Номер 05 (1268) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты где сейчас?
– Я там, где никогда нет снега...
– Бали? Сейшелы? Карибы?
– Нет, на люке теплотрассы стою.
•••
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IТ-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.
•••
Договорились с друзьями поехать на пикник за город. Один из нас сильно опаздывает. Звоним:
– Вован, ты где?
– Да вот уже в автобусе еду!
– Жаль, хотели сказать, чтобы ты из дома кастрюлю взял.
– А, не проблема, сейчас возьму.
•••
Заболел ветеринар. Пришел на прием к терапевту. Сидят пять минут, молчат, смотрят друг на друга.
Терапевт:
– Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
– Черт! Как у вас все просто!
•••
Пошел на собеседование в компанию. Менеджер дал мне ноутбук и говорит: «Попробуй-ка мне его продать...» Я взял ноут и ушел. Пришел домой, звонит менеджер, истерично кричит: «Немедленно верни ноутбук обратно!» Я ответил: «200 долларов, и он ваш!»
•••
Учитель: – Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
•••
Мамаша так громко крикнула своему малышу: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выкинули недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
•••
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо проносится электричка, и оттуда вылетает мужик. Они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего...
– А как так получилось-то, что из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу! Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
•••
– Можно ли назвать дураком человека, который в анкете, в графе с надписью «Не заполнять», написал «Хорошо»?
– А как тогда назвать человека, составлющего анкету, в которой есть графа «Не заполнять»?!
•••
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет. Папа ее веслом убил!
•••
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с корпоратива рано. Скучно, говорят. Одна была с мамой, другая – с дочкой.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружено огромное облако спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами!
•••
США. Американские колдуны планируют обезвредить Трампа с помощью древнего каббалистического ритуала «импичмент».
•••
МОСКВА. Оппозиционер Обвальный рассказал о будущем российского рубля.
•••
ГРЕЦИЯ. В связи с участившимися демонстрациями стране угрожает дефицит слезоточивого газа.
•••
ПОДМОСКОВЬЕ. Работникам МЧС пришлось расширять прорубь, чтобы достать из-подо льда Волочкову на шпагате.
•••
МИНСК. Белорусские ученые научились вырабатывать электроэнергию из картофеля и ядерную энергию из драников.
•••
РОССИЯ. Согласно опросам ВЦИОМ, 85% россиян не верят опросам ВЦИОМ.
•••
США и Китай договорились о поставке участка Великой Китайской стены на границу с Мексикой.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Вот видео, как я провел выходные.
– Это же фото.
– Это ВИДЕО!
•••
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
•••
По поводу передачи Японии островов: а давайте отдадим им... Британские!
•••
Живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
•••
– Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
– Да зубы разболелись, товарищ прапорщик.
– Ну так подвывайте!
•••
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный помет
•••
Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю – чтобы утром телефон был заряжен.
•••
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Верующие скажут, что это Господь, атеисты – что толерантный человек, реалисты – что крокодил.
•••
Сегодня видел много лиц: веселых, может быть, счастливых.
Как оказалось: шел домой из поликлиники в бахилах.
•••
Четверг лучше, чем воскресенье. В воскресенье завтра понедельник, а в четверг – пятница.
•••
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
•••
– Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
•••
Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев! Чтобы заблокировать мне компьютер, отец-инженер ставил специальные программы и заставки, которые я ловко обходил... Мать же, работающая учительницей, просто унесла с собой шнур от системника.
•••
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
•••
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
•••
Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают.
•••
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
•••
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
•••
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите в квартире Wi-Fi.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба».
•••
В Западной Сахаре задержан гражданин США, перешедший пустыню в неположенном месте.
•••
Вернувшуюся в Россию Настю Рыбку поместили в аквариум строгого режима.
•••
Охранник магазина по продаже дверей третий день не может найти выход.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нем. Давай ему то, что ему больше нравится.
– Блондинок?!
•••
Объявление: «Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жен, детей, материальных и бытовых проблем. Всё у нас впереди!»
•••
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: – Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ: – Петя.
•••
Моему супругу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25–30. Бедный, как же трудно ему давалась учеба!
•••
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тещи, приступайте к оценке потенциальной жены.
•••
Жена мужу: – Милый, я снова не сдала на права.
– В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
– Инспектора ГИБДД, дерево и двух бомжей.
•••
– Клава, покажи грудь.
– Нет, ты что! Мы же друзья.
– Будь другом, покажи грудь!
•••
– Папа, а как вы с мамой создали семью?
– Просто однажды сказал ей: «Приходи на кофе, на чай или даже насовсем».
•••
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 05 (1268) от 29 января 2019 года
В Курске выходили дикую уточку, погибавшую в рыбацких снастях
В Железногорске прокуратура просила 13 лет колонии для обвиняемого в убийстве Юлии Андреевой