Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 24 (1131)

14 июня 2016 годаВсе статьи

Номер 24 (1131) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

•••

Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.

«Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!» – пояснил он.

•••

В России фразу «Внесён законопроект» следует заменить на фразу «Скоро будут штрафовать за»

•••

Еще несколько месяцев и будет ТЕПЛО!!! Отопление дадут!

•••

Однажды одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей из России придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.

•••

Сколковские учёные близки к разгадке: что было раньше, яйцо или слово? На продолжение исследований выделено 46 миллионов.

•••

Лето обещали жаркое. Не пропустить бы этот день.

•••

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73-й позы очень удобно переходить на болевой!

•••

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в Книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

•••

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

•••

Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец!!!

•••

Вышла новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

•••

В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно!

•••

Только тогда, когда летит тополиный пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

•••

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу!

•••

Доказано! Смотреть телесериалы – это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают...

•••

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому «только спросить».

•••

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла!

•••

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и по физкультуре!

•••

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.

А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

•••

Люся похудела на 2 килограмма... И на радостях нажрала ещё ТРИ!

•••

В России всё смешно. Не смешно только то, что это всё наша жизнь.

Криминальная хронь

Судя по уголовным делам против ряда сотрудников, у Министерства культуры руки по локоть в культуре!

•••

Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

•••

Спасенный туристами дельфин оказался акулой, а туристы – идиотами!

Суровая правда жизни

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного.

•••

Чем больше денег, тем мягче приговор...

•••

За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

•••

Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром!

•••

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему другану, и тот приходит под окно косить траву!

•••

Лето:

– Куда лезешь, моя очередь!

Осень:

– Я только спросить…

•••

– Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?

– А тебе машины с передними или задними колесами?

•••

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников!

•••

– Что такое «уйти по-русски»?

– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

•••

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.

Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

•••

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

•••

Мужик всегда прав! А если права женщина, то не прав тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!

•••

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико!

•••

Объявление. «Опытный психолог ищет ещё более опытного: достало всё!»

•••

– Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?

– А сколько вам лет?

•••

Объявление. «Ищу автора учебника «Современный разговорный немецкий» для уточнения списка опечаток. Те, кто учится по другим учебникам, меня не понимают!»

•••

Начальник не обязан быть умным. Но начальник обязан при себе держать умных людей!

•••

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...

Анекдоты от «Друг для друга»

– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

•••

– Фима, ви слышали, по телику сказали, что надо сокращать бюджетные расходы?

– А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

•••

– У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

– Нет.

– Пойдем длинным путем. Хотите выпить?

•••

– Она так мило подмигивает мне...

– Не обольщайся. Это тараканы в ее голове жалюзи чинят.

•••

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

•••

– Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.

– Водка?

– Дача.

•••

Иногда Петров просыпался счастливым и веселым. Потом вспоминал, что женат...

•••

А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

•••

На вопрос: «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечайте: «Да, я сволочь!»

•••

– Дима, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения?

•••

– Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

•••

– Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?

– Петрович, заткнись! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

•••

– Сколько у вас до меня было мужчин?

– Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

•••

– Доктор, я плохо сплю и постоянно нервничаю.

– Батенька, да у вас Женщина!

•••

– Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?

– Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

•••

– Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?

– Да!

– Вот я и говорю…

•••

– Это женская консультация?

– Да.

– Почему вы все такие, а?!