Номер 06 (1529) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А помните 2012 год, когда все ждали конец света?
– Да-а, хорошее было время…
•••
– Алло, это служба поддержки?
– Да. Что у вас случилось?
– Не хочу идти на работу.
– Поддерживаем!
•••
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права...
•••
– Кушайте картошечку, своя.
– Но у вас же нет огорода.
– Мы место на кладбище купили, а пока, чтобы зря не простаивало, картошку сажаем.
•••
– Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
– Вы хотите сказать, аниматора?
– Нет-нет, все правильно…
•••
– Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик!
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. Ем. Салатик.
•••
– Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
– Ну… увольняйся, доченька, обойдутся без одной воспитательницы.
•••
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго, посоветовали дышать над картошкой. Пошел копать картошку.
Пропотел, простуду как рукой сняло.
Все-таки умеют у нас лечить!
•••
Сборы на вокзал с мамой:
– Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10 часов.
С папой:
– Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!
•••
– Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир – Шерлок Холмс.
– Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, наркотики...
•••
Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает... Объявление по громкой связи:
– Конечная станция! Просьба освободить вагоны!
Мужичок просветленно и пафосно:
– Вагоны! Вы свободны!
•••
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
– Вы должны меня взять в команду!
– А что ты можешь?
– Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
– Это все могут!
– А я римскими цифрами пишу!
•••
– Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
– Что именно? Курить или пить?
– Читать!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ТБИЛИСИ. Назначен новый премьер-министр, в предвыборном тосте которого было обещано значительно улучшить экономическое положение Грузии.
•••
ТЕГЕРАН. Иран взял на себя ответственность за полную непричастность к нападениям хуситов в Красном море.
•••
ИЗРАИЛЬ. Министерство без финансов предупреждает, что стране грозит бесфинансовый кризис.
•••
Эстонская почта объявила о новой услуге. Письмо будет не только доставлено адресату, но почтальон проследит, чтобы тот на него ответил.
•••
ИВАНОВО. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
•••
Еще из новостей. Самый большой в мире круизный лайнер отправился в первый океанский рейс. Он примерно в 5 раз больше «Титаника». Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, дендрарием, театром, аттракционами и аквапарком.
А где-то в Антарктике тем временем откололся айсберг... Он примерно в пять раз больше того, что потопил «Титаник»...
•••
СТОКГОЛЬМ. Грета Тунберг заявила, что отказывается ходить в школу, пока не будут остановлены глобальное потепление, война в Секторе Газа и домашнее задание по алгебре.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Впервые меня назвали злопамятным 12 ноября 2004 года.
•••
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против женатого мужика со списком покупок.
•••
– Я смотрю, у вас два диплома о высшем образовании?
– Да, по акции купила.
•••
Ребенку сказали принести на урок труда 13 винных пробок. Завтра.
Будет непросто. Но я справлюсь!
•••
Если в аду есть интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
•••
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
•••
Хожу в зоомагазины, чтобы наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
•••
Дед понял, что не так уж и болен, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
•••
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу: «Как поднять эффективность экономики?» Подключили искусственный интеллект. Тот выдал: «Воровать надо меньше». Бездушная тупая сущность...
•••
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
•••
Чудеса гражданской авиации: завтрак – в Калининграде, обед – в Омске, ужин – во Владивостоке, багаж – в Сочи.
•••
Человек как батарейка. Есть плюсы. Есть минусы. Может сесть.
•••
Тем, кто прошёл семь кругов ада, восьмой – в подарок!
•••
Яйца курицу не учат. Но и курица не учит яйца.
•••
Люблю маршрутки... Часть пассажиров слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», – и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите».
И так еще три человека…
Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?»
•••
Фейки, деза, мошенничество, даже статистика все-таки сильно отстают от предвыборных обещаний.
•••
Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
•••
Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть еще морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
•••
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
•••
Когда же мы дождемся настоящего «умного дома»? Чтобы сказал: «Алиса, подними температуру в комнате», – и она такая тулупчик накинула – и в лес за дровами!
•••
– Эта собака спасла мне жизнь!
– Как это случилось?
– Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
•••
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
•••
Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогнозы погоды.
•••
Стоматологи – это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
•••
Ходил на встречу одноклассников – 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Классно!
Потом оказалось, что они вообще из другой школы.
•••
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок, либо животное.
•••
Мой стиль жизни – как советский стол-книжка.
Окрыляюсь пару раз в год – на Новый год и день рождения.
Все остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
•••
– В этой истории все очень и очень плохо!
– В какой истории?
– В мировой.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
РИМ. Строитель во время ремонта консерватории упал в рояль. Состояние пострадавшего рабочего идиотское.
•••
В Амстердаме закрыли подпольный публичный дом и выгнали его обитательниц на подпольную публичную улицу.
•••
Петя очень гордился тем, что его папа пожарный.
Он даже школу поджег, чтобы все увидели папу в действии!
•••
Сторож склада напитков-энергетиков не спит уже неделю.
А продукция все равно куда-то пропадает.
•••
Апокалипсис XXI века. Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Меня никто не любит.
– Я люблю тебя.
– Неужели так трудно помолчать и послушать?
•••
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
•••
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья...
– А у моего мужа в телефоне ты Боря!
•••
– А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
– Нищенствуете?
– Да.
•••
– Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной!
– Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь...
– А зачем остальные режимы?
– Они для женщин.
•••
– Наконец-то вывела старое, жирное пятно на диване.
– Каким средством выводила?
– Развелась.
•••
– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…
•••
Жена говорит мужу:
– Ты видел человека, который меня спас?
– Да, он уже передо мной извинился...
•••
Разговаривают двое приятелей:
– Наши семейные отношения зашли в тупик.
– Ерунда, свози жену на море.
– Она боится воды.
– Так свози ее на Аральское море.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 06 (1529) от 6 февраля 2024 года
навстречу выборам
о, счастливчики!
с чистого листа
приграничьеОбстрелы ВСУ в Курской области: ранена женщина, контужен мужчина при попадании снаряда в дом
природная аномалия
арт-объект
не пропустите! • реклама
прогулки по городу
будь осторожен!
из зала суда
происшествия
происшествия
происшествия
яркая игра
тяжелая атлетика
отличный результат
полезно знать
вопрос прокуроруОсвобождение от отбывания наказания заключившего контракт о прохождении военной службы
гжи разъясняет
советы специалиста
царство морфея
залог будущего урожая
хозяйке на заметку
приятного аппетита!
огород на подоконнике
