Номер 05 (1528) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Девочки, а у меня муж – лорд!
– Лена, хорош гнать. Я сто раз тебе говорил: я – лор!..
•••
– На что жалуемся?
– Доктор, у меня слабость и насморк...
– Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!
•••
Две дамы разговаривают по телефону:
– Жуешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
– Ну да… Холодильник сегодня разгружаю…
•••
– Вчера пробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Ну так, через раз.
•••
– Как вам мои стихи?
– Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира....
– Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
– Три обезьяны, десять минут.
•••
– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог…
•••
– Кем работаешь?
– Превращаю воду в вино.
– Господи Иисусе!
– Да расслабься, чего ты... Порошковый винчик в гараже бодяжу.
•••
– Хочу дом на колесах.
– Но у нас уже есть дом на колесах. Половина нашей семьи сидит на антидепрессантах.
•••
Переполненный автобус. Откуда-то из центра салона возмущенный женский голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Да что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
•••
– Что у вас за мясо такое странное?
– Мраморная говядина Вагю.
– А вот это что такое?
– Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста татцой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
– Что ж, давайте... Только без шалота.
– Вам в обычном или в сырном лаваше?
•••
Разговаривают приятели:
– После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
– Конфуз, что ли?
– Нет, нокаут.
•••
«Он говорил ей, что любит ее».
Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл...
•••
– Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
– Нет, Калория, тебе просто так кажется.
– Вообще-то я Каролина.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
БРЮССЕЛЬ. В Евросоюзе опасаются, что после оглашения решения Международного суда Израиль может начать наземную операцию в Гааге.
•••
В ФРГ разъяренная вице-толпа пыталась взять штурмом вице-паром с вице-канцлером.
•••
Возмущенные законом о запрете на феминитивы «блогерки», «режиссерки» и «поэтки» призвали депутатов Госдумы быть «мужчинками».
•••
ИЗРАИЛЬ. По заверению политологов, Нетаниягу стал настолько непопулярен, что даже вотум недоверия ему набрал всего 12 голосов.
•••
Прокуратура подозревает Общество дислектиков в пропаганде ГЛБТ, ТБЛГ и БЛТГ.
•••
ФРАНЦИЯ. В этом году после масштабной реконструкции должен открыться собор Парижского Богородителя.
•••
Названы возможные худшие события 2024 года, которые еще будут вызывать добрую ностальгию в 2025-м.
•••
Британские ученые доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
•••
После проведения среди фигуристов чемпионата по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу конем.
•••
Сегодня прекрасная погода! 25 градусов, небо синее, солнце сияет, ветра нет.
Только один ма-а-аленький минус... Перед числом градусов!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь в аптеку.
•••
Вечная память коту Твиксу за то, что он ценой своей героической гибели заставил всех забыть про «голую вечеринку»!
•••
В Средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая!
•••
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как теннисистка Мария Шарапова.
•••
Онлайн-банк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории затрат «Развлечения и хобби». Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
•••
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет… А заработал 318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются.
•••
– А эти печеньки, кстати, здорово нервы успокаивают!
– Еще бы, ты же их в коньяк макаешь.
•••
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться…
•••
Если бы бабушка знала, сколько мы сэкономили на ее похоронах, она бы в канаве перевернулась.
•••
Сегодня вечером обучал своих детей демократии. Разрешил им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем сам выбрал фильм и пиццу, потому что деньги-то у меня.
•••
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
•••
Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите либо одиноким, либо странным.
Поэтому я беру с собой кота.
•••
Не стесняйтесь думать – никто же этого не видит!
•••
Э – это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
•••
– Надо любить себя.
– Да я-то люблю, только это не взаимно.
•••
Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
•••
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
•••
– Почему ты не остался у нее ночевать, Серега?
– У нее фамилия – Богомол!..
•••
В одной деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
•••
Объявление в соцсетях: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!!!»
•••
Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.
•••
Не обижайте тех, кто вас любит!
Их и так угораздило.
•••
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6:30 открылось второе веко.
•••
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек – это подсознательная тоска по лаптям.
•••
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько строгая вахтерша тетя Маня в женском общежитии.
•••
Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Говорят, так появилась пицца!
•••
– Почему ты не общаешься в соцсетях?
– Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
•••
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
•••
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
•••
...Непонятно, зачем в морской круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…
•••
– Е2–Е4!
– С2Н5ОН?
– О, ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!
•••
Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями, на бегу случайно встреченными на улице после фразы: «Созвонимся!»?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Пока Зина искала в сумочке газовый баллончик, маньяк успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
•••
– Морковка или жизнь?! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
•••
Вася после охоты в истерике пересматривал Красную книгу.
Но, не найдя в ней лесника, Вася успокоился.
•••
В Сургуте на 40-градусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему грабителю.
•••
– Знаешь, сколько дебилов на железной дороге под вагонами пролазят?
– Много. И число иногда получается дробное.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
•••
СМС: «Дорогая, стою в пробке, в загс приехать не успеваю… Выходи за кого-нибудь другого...»
•••
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего ей не ответил. Сложно говорить, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
•••
Если она пишет: «Мне сегодня нужно серьезно с тобой поговорить», отвечайте: «Да, мне тоже!»
Нервничать должны оба.
•••
– Дорогой, как тебе ужин?
– Отличный кисель.
– Это не кисель, это холодец.
– Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
•••
– Ты меня любишь.
– Это вопрос?
– Напоминание.
•••
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25–30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
•••
– Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовем его Егор.
– Как скажешь, дорогая.
– Добрый вечер! Я ваш официант...
– Добрый вечер, Егор!
•••
Жена – продавцу:
– Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж, удивленно:
– Дорогая, но у нас нет собачки.
– Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
•••
– Все, Софочка! Завтра кардинально меняю образ жизни!
– Ляжешь на телевизор и будешь смотреть на диван?!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 05 (1528) от 30 января 2024 года
прокурорская проверкаВ Курске в защитном сооружении незаконно работал ночной клуб
безопасность
продолжение темы
пушистый талисманКошка Мурка из Курской области пополнила кошачий отряд МЧС России
итоги конкурса
подарок к юбилею
до нашей эры
филателия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
драгоценные клинки
за рулем
будь в курсе!
коммунальные услуги
вопрос прокурору
секретные материалы
будьте осторожны!
исследования
хозяйке на заметку
для дома, для семьи
полезные советы
сезонное
