Номер 02 (1525) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Анекдот из 2014 года. Курицы стали нести «золотые» яйца, по 60 рублей за десяток!
•••
– Как дела?
– Прекрасно!
– Что делаешь?
– Да так, вру...
•••
В частной травматологии.
– Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
– Заметили, да? Моя идея!
•••
– Приведите пример «лишнего человека» на празднике.
– Трезвенник, который не умеет водить машину!
•••
– Нравится работа?
– Ага.
– И какие планы после работы?
– На пенсию пойду...
•••
Официант подходит к столику:
– Вы готовы сделать заказ? Напоминаю, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
– Ага! Тогда мне и жене по стакану минералки, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в манговом соусе и бутылку красного вина 1969 года...
•••
– Жизнь – как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
– И какой вкус попался тебе?
– Разочарование.
– А мне с коньячком.
•••
– Сколько вам лет?
– Мне? Да я гудрон жевал!
•••
Как говорит один заведующий кафедрой:
– Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!
•••
– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Гаишники мстят. Понимаешь, остановили сегодня, хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот подкинули.
– Но зачем им тебе презервативы подкидывать, а?!
– Дорогая, да они нас просто хотят поссорить…
•••
– Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
– А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.
•••
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
– Очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй отвечает:
– Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому теперь я одну всегда вожу с собой.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Госбанк Израиля работает над укреплением шекеля, который способен выдержать ракетный удар.
•••
Челябинские школы настолько суровы, что ученики косят от них в психушках.
•••
КОЛОРАДО. После долгих дебатов суд штата разрешил Трампу принимать участие в выборах, но запретил избирателям за него голосовать.
•••
Россия заняла лишь 13-е место в рейтинге самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку. Прости, страна, что я подвёл тебя...
•••
ЕГИПЕТ. Делегации Израиля и ХАМАСа прибыли в Каир одновременно, но первая так и не смогла поймать вторую.
•••
Россиянам больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.
•••
Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.
•••
Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей – от телевизора, потребовалась всего лишь одна не-
большая техническая ошибка пьяного Петровича, электрика нашего ЖЭКа.
•••
Метеоцентр Тель-Авива направил ХАМАСу последнее штормовое предупреждение.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Из новогоднего настроения у меня уже только глаз дергается в такт гирляндам.
•••
Проснулся. Время на будильнике 7:00. Ощущается как 3:45...
•••
То, что 2024 год – високосный и начался в понедельник, не страшно. Главное, что не в пятницу 13-го!
•••
Пить за здоровье – все равно что есть за похудение.
•••
Бить посуду – это к счастью. Говорят, такую примету изначально запустили в народ производители посуды.
•••
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал выбирать новые обои для ее старой квартиры.
•••
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
•••
Нет ничего постояннее эпохи перемен…
•••
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
•••
СМС-переписка:
«Оля, будешь заправляться на АЗС, не забудь, что у тебя дизель!»
«Саш, ты меня за дуру не держи. У меня «Хендай», а не «дизель»!!!»
•••
Почему-то, когда поют французские шансонье, представляются Париж, Монако. А вот когда поют наши, то перед глазами Магадан и Воркута.
•••
Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику, стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведете.
•••
Начинать готовить тело к лету – это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
•••
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона».
И все бы ничего, профессии разные бывают. Смутило, что в круг обязанностей входит «рас-ширение клиентской базы».
•••
Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.
•••
По-настоящему смелый человек ничего не боится. Даже бояться не боится.
•••
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешел полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, что это из-за водки, которую я добавляю в сок.
•••
Один ботаник был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы...
•••
С лохами жить – по-лошачьи ныть.
•••
После того как маленький Вася научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
•••
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
•••
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
«Будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».
•••
– Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.
•••
Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и на сухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению «цена–качество» – это «Каберне».
•••
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
•••
На вопрос, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января, охранники строймагазина уверяют: уже который год неизменным спросом пользуются унитазы и межкомнатные двери.
•••
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа…
•••
Советы хозяйкам. Если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то мучиться вы с ним будете пару часов в лучшем случае.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Британские ученые выяснили, что самая незатейливая головоломка – это бейсбольная бита.
•••
– Помню, когда мой супруг садился за рояль...
– О, ваш муж на нем играл?
– Он его украл...
•••
– Тут тебя Серега очень искал. Хотел, наверное, с тобой дров поколоть.
– Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
– Так он с топором приходил...
•••
Меня оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам.
И никто даже разбираться не стал, что другие машины тоже были мои.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
•••
Не знала, что подарить мужу на Новый год. Все, что мне надо, у него уже есть...
•••
– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не спешат домой в конце рабочего дня.
•••
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.
•••
– Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
– Нефть качай.
•••
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы всё это закончилось.
•••
– С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
– С сыном свекрови.
•••
С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То ее одной мало, то ее одной много.
•••
– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!
– Не знаю. Но скучать точно не будешь.
•••
Жена – мужу:
– Ты пил?!
– Дорогая, смотрю в интернете новости, а там – окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю – опять выскакивает, закрываю – опять выскакивает. Ну я пошел, взял бутылку, чтобы отстали.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 02 (1525) от 9 января 2024 года
калькулятор жкх
печальный рейтинг
камера! мотор!
не пропустите! • реклама
прогулки по городуЗдесь выступали Плевицкая, Орлова, Миронова. Как Летний театр изменил жизнь Курска
трагедия на дорогеПассажирский автобус из Белгорода разбился под Обоянью. Погиб водитель, ранены три пассажирки
будь осторожен!
происшествия
происшествия
происшествия
вершина-2023
большой баскетбол
межсезонье
драгоценные клинки
за рулем
проявляем бдительность!
юридическая консультация
соцфонд информирует
гжи разъясняет
звезды говорят
символ года
заболевания
головная боль
сезонное
праздничное меню
