Номер 46 (1517) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Привет, как жизнь?
– Да ничего, не жалуюсь! Все равно бесполезно...
•••
– Номер карты моей знаешь?
– Да.
– Вот туда и проси прощения.
•••
– Да усыпите вы его, чтоб не мучался.
– Доктор! У нас частная клиника, а не государственная больница – здесь так нельзя.
•••
– Сарочка, к нам скоро придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки.
– Думаешь, украдут?!
– Думаю, узнают!..
•••
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.
•••
– Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
•••
В семье интеллигентов. Сын – отцу:
– Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
– Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.
•••
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. Покупатель спрашивает:
– С чего это он вдруг так подешевел?
– Так скидки «черной пятницы» закончились.
•••
Два привидения летают по замку. Вдруг где-то скрипнула дверь. Один дух в ужасе говорит другому:
– Ты тоже слышал эти рассказы про живых?
•••
– Как там твой новый кот за тысячу баксов поживает?
– Ой, не напоминай! Сожрал туфли мужа за три тысячи баксов!
– И что, муж расстроился?
– Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!
•••
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
– Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?
•••
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты даже таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения – что это?»
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В ответ на требование Ким Чен Ына о прекращении огня МИД Израиля потребовал от Пхеньяна освобождения 26 миллионов заложников.
•••
Махачкала. Израильский спортсмен отказался бороться с дагестанским коллегой, стучавшим в иллюминатор.
•••
ООН. Иран стал председателем Совета по правам человека, которого по такому случаю пришлось выпустить из тюрьмы.
•••
Минэкономразвития объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
•••
И О ПОГОДЕ. В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов еще и шапку-ушанку.
•••
ШВЕЙЦАРИЯ. Международная ассоциация самбо заявила, что Израиль имеет право на самооборону без оружия.
•••
Художественный фильм «Армагеддон-2»: к Земле летит огромный астероид, земляне облегченно вздыхают.
•••
В столичном ресторане «Рассол» зрители зачавкали известного стендап-комика, выступившего в поддержку Израиля.
•••
Один наглый телевизионный сурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший «муж на час».
•••
Москва. Многочасовая очередь мышей за билетами на балет «Щелкунчик» собралась у Большого театра.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Откуда у тебя столько врагов?
– Я общительный.
•••
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
•••
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
•••
– Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
– Принеси оттуда Леху. Он нам срочно нужен.
•••
Рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать.
•••
Старик Хоттабыч женился на молодой – и через месяц у него закончилась борода.
•••
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
•••
А ведь для какой-то пары именно вы – тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребенку, и подумали: «Фу, однозначно нет…»
•••
«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи. Отложил перфоратор и взял скрипку...
•••
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
•••
– Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: «Установите плиту на 180 градусов». Установил, и теперь она упирается в стену. Я не могу открыть духовку!
•••
Месяц не была за рулем, наконец поехала... Так мне все на дороге орут, руками машут, фарами мигают.
Соскучились, черти!..
•••
Пойти в супермаркет и купить только хлеб!
Кто-нибудь так может?
•••
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
•••
Раздевать спящего ребенка – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 4 часа сна.
•••
Рецепт ленивых голубцов: пункт первый – а ну их на фиг, сварю доширак.
•••
– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Давайте в долг, тренируйте память!
•••
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу!
Вот и у меня его нет.
•••
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера.
Ну и что? Зато больше, чем завтра!
•••
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед свиданием нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
•••
На самом деле подземные переходы – это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
•••
Учебник по математике – единственное место, где у тебя было 35 арбузов и ты вдруг съел 15 из них.
•••
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
•••
Если у меня появилось свободное время, значит, я забыла что-то сделать.
•••
Гоголь изобрел кликбейт своими «Мертвыми душами».
Все наверняка купили книжку, ожидая призраков, зомби-апокалипсиса и трупов, а там всего лишь мелкий жулик.
•••
Привезли комп на «разобраться». Жалобы: странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
•••
Если вас назвали желтым карликом – не расстраивайтесь. Возможно, человек астроном и таким образом сказал, что вы – солнышко.
•••
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.
•••
Заключенные тюрьмы попросили разрешить им оказать помощь фермерам в уборке урожая, а затем сбежали вместе с урожаем.
•••
Бобер задумал план мести, увидев на голове охотника шкуру своего пропавшего деда.
•••
– И что такая красивая девушка делает в такой дыре?
– А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!
•••
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не убила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Но ведь между нами что-то есть, правда?..
– Да, милая. Это называется пропасть.
•••
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
•••
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
•••
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал».
Она ответила: «Не командуй!» – и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
•••
Опытный муж даже перед тем, как открыть платяной шкаф, сперва постучит.
•••
А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.
•••
Лежат супруги в постели.
– Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
– Нет, милый, а почему ты так решил?
– Я просто скоро с нее свалюсь!
– Не знаю, за мной еще кровати на полметра...
•••
Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного.
Такой точно не заведет любовницу!
•••
На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, а вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 46 (1517) от 14 ноября 2023 года
актуально
скорбим
ответственность
об этом говорят
знай наших!
по старинным рецептамКурские студенты приготовили обрядовое печенье и приворотное зелье
земляки
покушение на убийство
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
на высшем уровне
с компасом и картой
мяч в корзине
хочу все знать!
золотая лихорадкаЗатонувший корабль с сокровищами на 20 миллиардов долларов захотели поднять на поверхность
советы специалистаКоррекция близорукости. Современные методы и подходы к лечению миопии
сад и огород
кухня народов мира
