Номер 43 (1514) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Сарочка, тут люди пришли собирать на новый бассейн. Шо им дать?
– Дай им ведро воды.
•••
– Мадам, извините, время не подскажете?
– Непростое, блин... очень непростое.
•••
– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.
•••
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, набью себе гармонь.
•••
В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?
•••
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором компании...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.
•••
– Ты не против, если я махну с друзьями на рыбалку?
– А волшебное слово?
– Шуба!
– Езжай!
•••
Послали мы с мужем как-то малого за колой.
Он купил квас и заявил:
– Нам в школе сказали, что кола вредна!
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
•••
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Вы хоть бы предупредили, – упрекает он их.
– Да хотелось вас дома застать...
•••
– Говорят, ты выдал дочь за своего бухгалтера?
– Да.
– Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
– А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
•••
– Вы были в Европе?
– Да я живу в Европе!
– И в каком же городе?
– В Курске...
•••
В библиотеке.
– У вас есть литература о дискриминации карликов?
– Посмотрите в углу на верхней полке.
•••
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя теща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
МЕХИКО. Власти Мексики продемонстрировали тела инопланетян, тысячу лет назад поставивших через границу первую партию кокаина.
•••
ДОМОДЕДОВО. Отсюда впервые отправится рейс в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов.
•••
Во Франции найден упавший кусок астероида. Находившимся на нем беженцам удалось скрыться.
•••
Выяснилось, что москвичи умеют определять точное время по длине пробок.
•••
Китайские мохнаторукие крабы захватили Великобританию и запретили в этой стране крабовладельчество.
•••
Обезьяны почитали последние новости и начали отрицать, что они наши предки.
•••
Только на шестой день отдыха в Египте Сергей понял, что он все еще в дьюти-фри.
•••
Пилотам «Формулы-1» будут вручать призовые кубки, которые надо целовать только после получения согласия от кубков.
•••
Почти половина истребителей F-35 оказались небоеспособными и сидят на пособии.
•••
По мнению экспертов, в 2030 году американский доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Вообще-то Винни-Пух не очень хотел жениться, но сама мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
•••
Бесконечность – это когда эстонцы считают китайцев.
•••
Если вы потерялись в лесу, не волнуйтесь. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
•••
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива, та поняла, что добром для нее это не кончится.
•••
Накопить миллион за год на самом деле очень просто. Достаточно откладывать по 2740 рублей в день – и готово: ты миллионер! Чтобы облегчить задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
•••
Даже если холодильник пустой, он все равно набирает 2–3 просмотра в день...
•••
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду – и он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает – и живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
•••
Начинай ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
•••
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
•••
Зина так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
•••
Кредит – это когда банк вас грабит, а вы ему за это еще и платите.
•••
КВН – это Клуб Веселых и Находчивых. А вот КВД – это Клуб Влюбленных и Доверчивых.
•••
– Как я узнаю вас на первом свидании?
– Я буду в фате и с вещами!
•••
Коза, привязанная к колышку, знает лучше восьмиклассника, что такое радиус.
•••
– Девушка, вашей маме зять не нужен?
– Очень смешно, Адам.
•••
– Между прочим, к нам в Тулу со своими пряниками не ездят!
– Неужели едут со своим кнутом?!
•••
– Мы вызвали вас из-за плохого поведения вашего сына в школе.
– Ну и что? Он и дома ведет себя плохо. Я хоть раз вас вызывал?
•••
Самый быстрый способ разбудить человека – это свежий, ароматный, горячий кофе в постель – вылил и беги...
•••
Привозят Шарапова на малину к «Черной кошке», а Горбатый его и спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
•••
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
•••
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут только приличные люди».
•••
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
•••
– Володя, вы не дадите мне ваш пиджак, что-то холодновато стало…
– Не дам, Олечка, уж не обессудьте. Вы один уже растянули...
•••
Любовь слепа.
Но брак восстанавливает зрение.
•••
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандальку, плакальку и обижальку…
•••
Вчера подарила любимому пивную кружку. А он мне в ответ – золотые серьги!
Так что не умерла еще древняя традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки.
•••
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов – кальян.
•••
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары...
Вы поймете, как это мало!
•••
– Да вы же женаты! У вас на пальце кольцо.
– Подождите, послушайте, прошу! Это жуткая история. Однажды в детстве меня поймали орнитологи...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, сыграть в ролевые игры. Она – злой полицейский, я – преступник на допросе.
Результат: три сломанных ребра, два выбитых зуба, во всем сознался.
•••
Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.
•••
– Откройте, полиция!
– Не открою. Я на вас еще с прошлого раза очень обижен!
•••
Грабителям на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
•••
Потерпевший на очной ставке с вором-домушником:
– Слушай, друг, я заберу заявление, только расскажи, как ты смог зайти в дом и не разбудить мою жену?!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
•••
Если девушка легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
•••
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: «Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить».
•••
– Дорогой, я с подругами пошла в ресторан. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
•••
– Ты где была?
– На встрече одноклассников...
– Три дня?!
– Мы вспоминали...
– Что вспоминали?!
– Где я живу...
•••
А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба – привез ей на огород прицеп навоза!
•••
В смысле ты не умеешь стирать, убирать квартиру, мыть посуду и готовить?! Кто ж тебя такого в мужья-то возьмет?
•••
Она была до того правильной и рассудительной, до того разумной и высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
•••
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: «Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены».
•••
– Скажи-ка мне, дорогой муж, откуда это ты вчера на рогах пришел?
– Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (1514) от 24 октября 2023 года
вопрос-ответ
медицинский прорыв
вот так дела!
благоустройство
круто ты попал на тв!
путевые заметки
преступление и наказание
будь осторожен!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
трудный матч
бейся, «сине-белый»!
отличный результат
будь в курсе!
юридическая консультация
будь в курсе!
калькулятор жкх
«пивной живот»
советы дерматолога
хозяйке на заметку
