Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 41 (1512)

10 октября 2023 годаВсе статьи

Номер 41 (1512) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Пап, я приемный?

– Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?

•••

– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!»?

– Ну да.

– Ты не видел, куда я их после этого положила?

•••

– Эта долька – для ежа, эта долька – для чижа, эта долька – для утят, эта долька – для котят…

– Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

•••

В операционной.

– Доктор, кажется, мы его потеряли...

– Ничего, сейчас свет починят, и найдем. Все равно под наркозом далеко не убежит.

•••

Мужик читает газету и внезапно видит в ней некролог о себе. Расстроившись, звонит приятелю:

– Привет. Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты откуда звонишь?

•••

– Ну что, в отпуск опять в Эмираты?

– Да нужны мне эти Эмираты! Нет ничего лучше нашей курской природы. Хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у пруда сиди... Красота!

– Ипотеку взял?

– Ага...

•••

– Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.

– А деньги?

– Не надо. Только хлеба.

•••

Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

– Мужик, ты вообще с ума сошел – собаку за руль посадил?!

– А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…

•••

Мюллер:

– Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы в Африке убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!

•••

Стоматолог:

– Не боись, Серега, все бывает в первый раз!

Пациент:

– Я не Серега.

– Я знаю. Серега – это я.

•••

Таксист рассказывает пассажиру:

– Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.

– Здесь налево!

•••

В Грузии забрались воры в дом. Спустились в подвал, а там бочонки с вином. Выпили. Один говорит:

– Давай еще немного выпьем и тихо-тихо попоем.

Выпили, попели.

– Давай еще немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.

Выпили, потанцевали.

– Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.

Выпили, постреляли. Вдруг входит хозяин:

– Вах! В доме гости, а я сплю!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ЛОНДОН. Проживающие здесь российские миллиардеры устроили благотворительный завтрак для бездомных миллионеров.

•••

НЬЮ-ЙОРК. Президент США Джо Байден зачитал текст, высвеченный протестующими на небоскребе, приняв его за телетекст.

•••

В Шкурске открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.

•••

МОСКВА. Волочкова заявила, что прекращает тяжбу с театром, так как весь мир – театр, а ей некогда судиться со всем миром.

•••

ГИМАЛАИ. Загадочное существо встретилось с разгадочным.

•••

Ученые установили, что за большие деньги деньги не пахнут.

•••

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что те громко играли на гитарах и пели, а потому, что у костра.

•••

В Нью-Йорке из-за рекордного уровня осадков Центральный парк стал центральным аквапарком.

•••

ВАШИНГТОН. Во время встречи с Байденом премьер-министр Израиля Нетаньяху запланировал успеть встретиться с Маском, когда старик заснет.

•••

ГОЛЛИВУД. Забастовка сценаристов подходит к концу, так как участники уже не могут придумать новые идеи для ее продолжения.

•••

США. В штаб-квартире компании Disney завелись прототипы Микки-Мауса.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– А правда, что тату на всю жизнь?

– Нет, месяца на полтора дольше.

•••

Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

•••

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

•••

Финансовая грамотность?

Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

•••

Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте.

Хотя…

•••

Обожаю гулять по болотам. Очень затягивает.

•••

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом.

•••

Хрен редьки не слаще?

Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке только 7%.

Вот и верь теперь этим поговоркам.

•••

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

•••

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

•••

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

•••

Танец был настолько медленным, что Игорь дважды отпрашивался у Елены в туалет.

•••

Единственное море, которое я видел этим летом, – это море работы...

•••

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

•••

Не понятна мужская логика. Значит, как девушка за рулем, так сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».

•••

Парадокс мегаполисов: если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

•••

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена – ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».

•••

Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

•••

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

•••

Я отношу себя к интеллигентным людям.

А они приносят меня обратно.

•••

Я решил, что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.

Теперь я работаю на тетю.

•••

Экономическая ситуация в настоящее время настолько непростая, что многим женщинам теперь приходится выходить замуж по любви.

•••

Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

•••

Интересно, есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

•••

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта фигня нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Полицией Израиля задержаны комары – разносчики западно-нильской лихорадки. Суд продлил содержание опасных кровососов под стражей на трое суток.

•••

В Египте 5-летний ребенок получил травму, упав с осла. Еще два осла привлечены к ответственности за то, что посадили ребенка на животное.

•••

ПАРИЖ. Новую коллекцию французского модного дома похитили за несколько дней до показа. К счастью, штаны, надетые на голову, привлекли внимание полицейских к похитителям и помогли их арестовать.

•••

ТЕГЕРАН. Анестезиологу предъявлено обвинение в отключении чувств верующих.

•••

Пентагон. ВВС США потеряли истребитель F-16, зато нашли странную груду металлолома.

•••

ИЗРАИЛЬ. После раскрытия кражи танка полиция задержала еще двоих подозреваемых, которые пытались скрыться на краденых бронетранспортерах.

•••

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…