Номер 34 (1505) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик!
– Да я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
•••
Стоматолог:
– Какую пасту предпочитаете?
Я:
– Карбонару.
•••
– Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
– А за что?! Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 долларов!
•••
В платной клинике. Доктор:
– После того как вы ударились головой, почувствовали какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
– Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
– Так вы, голубчик, абсолютно здоровы!
•••
– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
– Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.
•••
Разговаривают два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!
•••
– Четыре бутылки водки, пожалуйста…
– Ваш паспорт…
– Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой!
•••
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
– Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
•••
– Прикинь, в выходные решил навести порядок в отцовском гараже. Нашел в хламе разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и этак… Поможешь?
– А точно не раскладушка?
•••
– В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой «домашки», отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
– А умирать нельзя – надо еще «домашку» с детьми делать!
•••
Археолог нашел скелет в пустыне Негев. Звонит куратору раскопок:
– Здравствуйте! У меня тут скелет, ему 3000 лет – он умер от сердечного приступа!
– Ой, голубчик, не смешите меня! Как вы в полевых условиях можете-таки установить причину смерти?!
– У него в руке глиняная табличка с надписью «10 000 шекелей на Голиафа».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Вашингтон. Экстренная ситуация в Белом доме: Джо Байден на 24 часа пришел в сознание и управлял страной сам.
•••
Франция. На ежегодный фестиваль лжецов не пустили россиян и белорусов из-за подозрений в использовании допинга.
•••
Почта Израиля угрожает, что в случае продолжения судебной реформы она продолжит оказывать своим клиентам такой же отвратительный сервис, как и раньше.
•••
Британские ученые установили точный период, когда первая обезьяна взяла в руки селфи-палку.
•••
США. По данным опросов, 90% пользователей «Фейсбука» высказали желание поучаствовать в поединке Маска с Цукербергом.
•••
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха-стоматолог, не моргнув глазом, уговорил дурочку на установку брекетов.
•••
Постоянной неудачей завершаются попытки провести инвентаризацию овец на ферме.
Пересчитав скотину примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпает.
•••
По требованию Эстонии интернет замедлят по всему миру.
•••
Ученые в изумлении: у водителей маршруток правая рука растет в сторону салона.
•••
Израиль. Более 10 тысяч врачей грозят эмигрировать в другие страны, где продолжат забастовки против судебной реформы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Парадокс евро по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в евро и одновременно очень тяжело.
•••
– Ну что, голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
– А что такого-то?
– Да ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
•••
Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро – думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
•••
Прочитал про биодизель. Навоз, кизяки...Теперь как-то боязно покупать биокефир.
•••
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
•••
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.
•••
– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
– Hет. Окна во двоp...
•••
Никогда не сдавайся! Позорься до конца.
•••
Кто, я спрашиваю – кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
•••
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
•••
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
•••
Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!»
•••
Вот объясните. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом о том, что он любит свою козу, второй год держится?
•••
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
•••
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек – в действительности написаны грибниками.
•••
Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
•••
Восточная мудрость.
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэншуй и начни винить во всем мебель.
•••
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.
•••
Конечно, я сама всего добилась!
А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
•••
– Что такое сила тока?
– Это когда ума нет, а есть тока сила.
•••
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
•••
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой – гладишь собаку.
•••
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
•••
А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
•••
Каждый ребенок знает, сколько примерно звездюлей стоит родительское «Не бойся, скажи правду, ничего тебе не будет».
•••
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться?..
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду и полы!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет – колумбийским наркобароном.
•••
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
•••
Современное видеонаблюдение во дворе дома – отличный способ узнать цвет куртки чувака в капюшоне, угнавшего твою машину.
•••
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак – «Внимание! Инспектор взял ипотеку!».
•••
На допросе:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашел на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны на полгода вперед.
•••
Для настоящего мужчины помощь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает пол.
•••
– А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
– Не на тот палец надел?
– Не на ту женщину.
•••
Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж.
•••
Брак – это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
•••
Парадокс – современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
•••
Если очень долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
•••
– Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, сидеть, лежать...
– Даша, ты ошибаешься!
– Не ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!..
– Даша, фу!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (1505) от 22 августа 2023 года
об этом говорят
транспортная реформа
лицо города
почетное звание
благоустройство
чтобы помнили
чтобы помнили
городская среда • рекламаВ Курчатове построят станцию обезжелезивания и откроют «Площадь культур»
будь осторожен!
удивительное рядомЦветущая роскошь с запахом копченой колбасы. Курянин создает гибриды экзотических растений
чтобы помнили
было время...
ну и ну!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
на высшем уровне
меткие выстрелы
очередной успех
есть идея
календарь
юридическая консультация
гжи разъясняет
средства реабилитации
реальные монстры
профилактика заболеваний
сад и огород
хозяйке на заметку
полезные советы
