Номер 31 (1502) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Дорогие молодожены! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
– Ого! Какой тяжелый!
– Конечно! Там же утюг.
•••
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
– Не знаю, сынок. Да мне это, собственно, и неважно...
•••
Мужик устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!
•••
– Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
– А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
– Хорошо, 1:1.
•••
– Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
– Наверное, в заповедник...
•••
– У вас какое-то старомодное лицо.
– В каком смысле?
– Честное.
•••
– Мальчик, как тебя зовут?
– Мурзик.
– Серьезно?!
– Папа с детства котенка хотел…
•••
Инструктаж при приеме на работу.
– Теперь запишите все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь раб.
•••
– Чего такой помятый?
– Да спьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.
•••
– Скажите, профессор, у вас за последние 10 лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
– На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
•••
– Ой какой милый песик, а как его зовут?
– «Возмущенный средний класс»!
– А погладить его можно?
– Конечно... Ничего он вам не сделает.
•••
Мюллер встретил Шелленберга:
– Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
– Да.
– Так арестуй его!
– Зачем? Он же проставился…
•••
Рассказывает как-то олигарх сыну сказку на ночь:
– ...И уехал так Колобок от бабки и от деда на своем новеньком «мерсе»...
– Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
– Да фиг его знает. Ну, допустим, банком.
•••
– Черт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
– Воспользуйся пищевой содой.
– И как же, интересно, мне набухаться пищевой содой.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Минтруда подсчитали, что лежащие на диване в среднем живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромнее.
•••
Мыс Канаверал. Космическую «палатку» НАСА во время испытаний разорвало любителями сувениров.
•••
В правительстве предположили: возможно, доходы россиян падают потому, что они свистят дома.
•••
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
•••
Увидев новый счет за услуги ЖКХ, Игорь на всякий случай подружился с местными бомжами.
•••
Британские ученые провели опыты с алкоголем. Выяснилось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом вредит сердцу, а виски со льдом – мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
•••
ЦРУ подозревает, что аномальная жара была создана в китайских климатологических лабораториях.
•••
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво в ларьке и вернулась обратно.
•••
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь, как они забегают!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. И я скажу, что тебя.
•••
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день – брифинги, диджитал-презентации, интеграция бизнеса в технологии XXI века.
•••
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
•••
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
•••
Если вам отключили интернет, спуститесь к лавочке у подъезда. Местные бабульки расскажут вам все свежие новости.
•••
– Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Вася, замолчи! Ха-ха-ха!
– А вот еще такой закон…
•••
Плесень размножается спорами. Вывод: не спорьте с плесенью!
•••
Он был настолько редкой тварью, что даже на ковчег пришел один.
•••
Я по жизни везунчик! Вот, скажем, у хоккеиста Овечкина нет одного зуба... А у меня один зуб есть!
•••
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
•••
На собеседовании мне сказали:
– Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
•••
– Канальи, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван-царевич на французском корпоративе...
•••
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.
Не понимаю, почему пассажиры в метро из-за этого так психуют.
•••
Не желавший рано вставать дед Игнат перевел валенком петуха на попозже.
•••
Она – ему:
– Приходи завтра, дома никого не будет…
Он пришел. Дома никого нет!
•••
Объявление: «Ищу работу няней. Могу выгуливать мальчика лет тридцати-сорока».
•••
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
•••
Человеческий мозг – сложнейший орган, никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
•••
А почему бы сразу не делать весь самолет из материала, из которого делают черный ящик?!
•••
– Да-а-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем…
•••
Дальнобойщик Виталик умел писать всего три слова: «пустой», «груженый» и «Виталик».
•••
– Доктор, почему у вас такое дорогое лечение?
– Потому, что ваша жизнь бесценна.
•••
Мальчик Сережа, батя которого пил «Балтику», раньше всех в детсаду научился считать от нуля до девяти.
•••
То, что искусственный интеллект научился рисовать – это еще ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.
•••
Нет, вы как хотите, а я приветствую развитие новых технологий. Не придется утром искать носок, надо просто позвонить на него.
•••
– Доктор, чем лечить раздвоение личности? Поймите, не для себя спрашиваю.
•••
Говорят, фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.
•••
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
•••
Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
•••
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Обворована квартира депутата Госдумы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены украдены деньги и драгоценности на общую сумму 2 миллиона долларов.
•••
Львица, пойманная на окраинах Берлина, оказалась светской.
•••
В Израиле полиция уволила волонтеров-полицейских, которые под предлогом разгона демонстраций сами в них участвовали.
•••
В России подписан закон, разрешающий продавать жилье, изъятое у коррупционеров.
Проблема в том, что жилье коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
•••
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал паленой водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
•••
– О, у вас в квартире теплые полы?!
– Нет, это пожар у соседей снизу.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Если у вас на руке часы с бриллиантами за миллион рублей, то поверьте: даже девушке-филологу совершенно все равно – одеты они на вас или надеты.
•••
– Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чем я?
– М-м-м, Зина, это клево! Помидоров привезут?!..
•••
– Мужчина, помогите мне донести скрипочку до филармонии!
– С удовольствием, девушка, но это же контрабас!
•••
Выгляжу я так, будто внешность – не главное.
•••
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
•••
– Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
– Я согласна. Буду у тебя ровно в семь.
– Будь в пять – ужин сам себя не приготовит.
•••
Ссора с женой – как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
•••
Ну почему когда я ехал в загс, никто на встречке фарами не мигал?
•••
– Как у тебя дела с Мишей, дочка?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 31 (1502) от 1 августа 2023 года
городская среда
небесная канцелярияСорванные крыши, упавшие деревья и утонувшие машины. Курская область пережила ураган
чтобы помнили
город вчера и сегодня
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
рев моторов
победа на паркете
это интересно
будь в курсе!
коммунальные услуги
юридическая консультация
гжи разъясняет
в законе
медицина
секретные материалыРазведчик заявил, что власти США укрывают корабли пришельцев
правильное питание
советы врача
хозяйке на заметку
давайте приготовим!
