Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 24 (1495)

13 июня 2023 годаВсе статьи

Номер 24 (1495) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

– Сынок, сейчас, наверное, даже покурить полезнее, чем сосиски!

•••

– Ты что, ни разу налево не ходил?

– Ходил.

– И как?

– Коня потерял.

•••

Фильмы пoдpaздeляютcя пo тaким бюджeтaм:

1. B кaдpe взpывaeтcя «Mepceдec».

2. B кaдpe зaeзжaeт зa угoл «Mepceдec», из-зa углa взpыв и плaмя.

3. B кaдpe двa человека, гдe-тo paздaeтcя бa-бax! Oдин дpугoму гoвopит: «Cлышaл, «Mepceдec» взopвaли?!»

•••

– Как твоё финансовое положение?

– Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

•••

– Сынок, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?

– Это потому, что ты пессимист, папа.

•••

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится «мерс», который носит через три полосы из стороны в сторону.

Первый гаишник:

– Пьяный, что ли?

Второй:

– Да ты че! Шины прогревает.

•••

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.

Профессор улыбается:

– Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его маму.

•••

Две блондинки:

– Я как-то тоже хотела сделать замечание мужику с собакой, да побоялась, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.

– Дура! Породы знать надо! Не риелтор, а ритейлер.

•••

На улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

– Ты его знаешь?

– Да так, работаем вместе.

– И кем он у вас?

– А… помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

•••

Моя девушка – самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришло сообщение: «Отправьте любое СМС на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля «Форд Фокус».

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «еще один лохотрон» отправила ответную СМС с текстом: «Разводите кого-нибудь другого, лохи!»

•••

Мама:

– Тетя Клава уходит, что нужно сказать?

Сынишка:

– Не знаю.

Мама:

– Ну, а что я всегда говорю?

Сын:

– Ушла наконец-то, дура! Опять все самое вкусное сожрала.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Власти Амстердама вводят запрет на курение на улицах «Квартала красных фонарей», потому что из-за дыма не видно красных фонарей.

•••

В Америке 12-летний мальчик окончил колледж тайком от жены.

•••

Огромное насекомое страшно напугало посетителей кафе в Тель-Авиве, хотя всего лишь предложило им тыквенный латте.

•••

США. Администрация Байдена потребовала от Израиля решительного бездействия против иранской ядерной программы.

•••

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

•••

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их «зеленые человечки» теперь запрещено, так как это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить «лицо инопланетной национальности»...

•••

Организаторы гастролей заявили, что зрители, не попавшие на концерт Бузовой, смогут спеть друг другу сами. Купленные билеты действительны.

•••

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Знаете, Дарвин был не прав!

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины, – как-то не так представлялось будущее...

•••

– Ешьте, сколько хотите, только осторожно – внутри косточки.

– А это точно красная икра?

•••

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня еще никто и никогда не бил никому морду!

Все сама... Все сама.

•••

– Ну как новый электронный документооборот?

– Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

•••

Отец – сыну:

– И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

•••

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

•••

– У меня постоянно не хватает времени.

– А ты что, его пересчитываешь?

•••

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

•••

Я за здоровое питание. Только при условии: если слово «здоровое» – это про размеры.

•••

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

•••

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…

•••

Хочу, чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса... Черное море, черная икра, черный «Бентли».

•••

Если женщина молчит – слушай внимательнее!

•••

Дети – это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.

•••

Объявление: «Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда».

•••

Отправил письмо генеральному с презентацией акции «День без бумаги».

Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений и всем сотрудникам.

•••

Выйти замуж – не фокус. Фокус – там остаться.

•••

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

•••

Забежал как-то Кот Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для коровы, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: «Это не сарай, а форт Боярд какой-то…»

•••

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.

•••

В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот».

Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – «Болт и грабли».

•••

Помню, когда я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Я потом еще долго считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.

•••

Кульминационный момент в индийском кино:

«Я тебя убью! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем».

•••

Работник Почты России, который работает с посылками, на игре «Что? Где? Когда?» на вопрос «Что в чёрном ящике?» слегка потряс его и выдал совершенно точный ответ.

•••

Всякий раз, выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

•••

Когда зима в России выдается теплой и малоснежной, в полночь из могилы Наполеона слышен мрачный крик:

– Вот щас бы!..

•••

Люблю наши приметы! Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Мужчина напал на победительницу конкурса красоты, потому что его супруга заняла второе место, а теща – первое.

•••

Власти региона ищут нового подрядчика на строительство детской поликлиники. Предыдущего подрядчика ищет следственный комитет...

•••

– С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

– Вот, возьми тысячу и слушай дальше…

•••

Хоккеист сборной Канады столкнулся с угрозой лишения свободы и сломал ей два ребра.

•••

– Алё! Это пожарная часть? Приезжайте срочно – у нас пожар!!!

– Как к вам доехать?

– Вы что, идиоты?! Конечно же, на большой красной машине!!!

•••

Сотрудница израильской полиции потратила деньги с карт покойника на еду и номер в отеле, объяснив, что такова была последняя воля усопшего.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Умелая девушка-сюрприз и из хинкали выскочит!

•••

– Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к домашнему животному.

– Бред. Думаю, она вернется, когда проголодается.

•••

– Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.

– Приятного аппетита!

•••

– Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?

– Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

•••

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

•••

– А ты готовить-то умеешь? Борщ там, отбивные?

– А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

•••

«Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?»

«Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?»

Так надо спрашивать! А то: «В горести, в радости...» – хрень всякую бормочут…