Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 19 (1490)

9 мая 2023 годаВсе статьи

Номер 19 (1490) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– У тебя вообще совесть есть?

– Конечно. Вот она, в кладовке лежит. На одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

•••

– Ох, устал жутко, всю ночь картошку копал.

– А почему не днем?

– Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

•••

В травмпункте.

– Ну, больной, и что у вас стряслось?

– Мозг.

•••

– Говорят, ты начал учить английский?

– Yеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Тwо.

– Всего два?

– Yеs.

•••

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одном из снимков женщина средних лет держит на коленях ребенка.

– Смотри, какой я была 30 лет назад!

– Да, а кто этот очаровательный малыш?

•••

– Почему ты на работе в черном?

– Это деловой свитер.

– А это что, череп?

– Это деловой череп...

•••

– Получается, что после реинкарнации у меня будет все новое?

– Да.

– И печень?

– И печень.

– Мне нравится ваш буддизм.

– Только это может быть печень трески.

•••

– Ты в каком отделе работаешь?

– В креативном.

– А должность какая?

– Главный креатин.

•••

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

•••

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них с опаской:

– А зачем пилу принесли?

•••

– Ма-а-ам, принеси воды!

– Встань и попей!

– Ну ма-а-ам, ну принеси воды!

– Будешь ныть – возьму ремень!

– Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

•••

– Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

– Да, но он уже совсем не такой, каким был прежде…

•••

Ресторан. Мужик зовет официанта:

– Бифштекс, который вы мне дали, невозможно есть, он тверд, как подметка! Заберите его обратно.

– Не могу.

– Почему?

– Вы его поцарапали.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Британские ученые случайно установили: для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

•••

США. Аналитики опасаются, что к 2030 году китайские рабочие смогут полностью вытеснить с рынка искусственный интеллект.

•••

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: «Ребята, а давайте с народом поделимся!»

•••

КАЛИФОРНИЯ. Компания Tesla в пятый раз за год снизила цену на новые автомобили. Теперь покупателям будут ещё и доплачивать, чтобы они забрали машины со склада.

•••

ШКУРСК. Пилотный запуск нового трамвая пришлось отменить из-за того, что в вагон попали пассажиры.

•••

Из Франции выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей гнусавить и картавить.

•••

В связи с растущей инфляцией в Израиле отметили День напрасно трудящихся.

•••

Продолжается рекламная акция горводоканала. Собравший пять крышек от канализационных колодцев шестую получит бесплатно.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Правильно говорить не «водка», а «этиловый фреш»!

•••

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который вам пробили как гамбургер.

•••

А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?

•••

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

•••

В 6 часов утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

•••

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему я до сих пор трезвый?»

•••

Опыт – это вовсе не то, что с вами случилось.

Опыт – это то, как вы с этим справились.

•••

Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.

•••

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

•••

– Как назвать тупой искусственный интеллект?

– ЫЫ.

•••

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

•••

Пришла странная оскорбительная эсэмэска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.

•••

Жизнь – как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

•••

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет очень серьезное мероприятие.

•••

В отделе кадров.

– Я смотрю, у вас два диплома?

– Да, купила по акции.

•••

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

•••

Работая телеведущим нынешних ток-шоу, можно сойти с ума в прямом эфире, и никто этого даже не заметит.

•••

– Театр одного актера... Нет, я как-то этого не могу понять.

– А супермаркет одного кассира – это тебе понятно?!

•••

Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.

•••

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: «Чтобы ты сдох!», а скажет: «Чтобы за вас пили не чокаясь».

•••

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

•••

А замечали: когда вы за рулем, каждый, кто едет медленнее вас, – козел хренов, а каждый, кто едет быстрее, – Шумахер обдолбанный?

•••

Тамбовский волк – это не только товарищ, но и классные стельки, и теплый коврик у кровати!

•••

Главный аргумент в пику сторонникам плоской Земли – тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что если они при этом просто тонут?

•••

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?

В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло – за сборную играют!»

В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло – сидят возле телека, пиво пьют!»

•••

Вахтер – опоздавшему на оперу:

– Проходите в ложу, только тихо.

– А что, все уже спят?

•••

– Скажите, вы курите?

– Нет, доктор.

– Жаль. А то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.

•••

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

•••

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.

Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

•••

На день рождения ребенку дарю счета за все игрушки и вещи, которые он сломал.

•••

– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

– Следите, чтобы он не подходил к цементу!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Если в Голландии машину для проверки остановила дорожная полиция, значит, ищут кокаин. А если проверка плановая, то ещё и марихуану.

•••

Израильский пенсионер попал под арабскую лошадь. Полиция уже задержала семью лошади и приступила к сносу конюшни.

•••

Сенсационное открытие в анатомии и медицине сделал на каникулах ученик 6-го класса. Опытным путем им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведет к болезненным отложениям соли в мягких тканях пониже спины.

•••

– Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?

– Так их же потом ловить легче.

•••

ЛОС-АНДЖЕЛЕС. Известный парикмахер, подвергшийся нападению хулиганов, признался, что был на три волоска от смерти.

•••

Палестинский археолог обнаружил дубинку IX века до нашей эры и бросился с ней на прохожих.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Дорогой, может, все-таки сходим к семейному психологу?

– Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

•••

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально.

Например, сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там, глядишь, и своего захочется.

•••

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу и говорит мужу-рыболову:

– Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку, как все!

•••

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому что уже умная и еще красивая.

•••

– Слышал, жена твою машину разбила?

– Ага.

– Сама-то хоть жива?

– Пока да, прячется где-то, зараза...

•••

Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.

•••

Жена – мужу:

– Я от тебя ухожу.

Муж в панике:

– Я с тобой!

•••

Маленькие хитрости. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться с девушкой, просто познакомьте ее с богатым кавалером. И она сама найдет для вас нужные слова.