Номер 51 (1418) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того шампанского. А лучше два – там же по шесть бутылок?!
– Как здорово: к Новому году готовитесь? Много гостей будет?
– Гостей?! Новый год?..
•••
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори! Мы уже почти закончили.
•••
В ресторане официант подходит к столику:
– Вы готовы сделать заказ? Напомню: дети сегодня у нас едят бесплатно.
– Ага! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку – три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато де Талю» 1969 года...
•••
– Пап, что такое похмелье?
– Помнишь, мы с тобой по двору шли, а дядя Гриша снег ел?
•••
В Одессе.
– Изя, возьми на футбол братика!
– Мам, но он же маленький совсем.
– А чего он дома просто так орет!
•••
– Поздравляю, – говорит медсестра мужчине в роддоме. – У вас родился седьмой сын.
– Вы хотите сказать, шестой?
– Да, конечно, и шестой тоже...
•••
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
– Ты – дворник! Бери лопату и убирай снег!!!
•••
«Ирония судьбы» на новый лад.
– Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя – это не ваша Галя?!
– Так она же в маске была!
•••
– Какую сказку тебе читала бабушка на ночь перед сном?
– Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
•••
– Вот ты спишь, а я думаю о тебе...
– Да успокойся, верну я тебе деньги!
•••
Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
•••
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через 10 минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
•••
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью, мне весело не будет. Много выпью – вам будет невесело!
•••
«У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...» (Врач-невропатолог).
•••
– А мы неплохо бы смотрелись вместе! – сказал Колобок всаднику без головы.
АССОШИЭЙТЕД–СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров веселыми шутками и афоризмами.
•••
Мэрия столицы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Допуск только по QR-кодам.
•••
В Минске оппозиция разоблачила сеть фальшивопикетчиков.
•••
Американский университет уволил профессора, перепутавшего имена двух темнокожих студентов. Публичная казнь преступника состоится в ближайшие дни.
•••
Певец Витас потребовал признать его инопланетным агентом.
•••
Скандал на гонках «Формулы-1». У ВАДА есть подозрение в том, что бензин в машинах разбавляют мельдонием.
•••
Власти Калифорнии решили переименовать штат.
•••
Если бы беженцы пошли из Беларуси в Польшу через границу с флагами ЛГБТ, их тут же пропустили бы в Европу.
•••
СКОЛКОВО. Не стало изобретателя плаща-невидимки. А, нет, вот опять.
•••
В Варшаве состоятся польско-белорусские переговоры в формате «пан и пропал».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!
•••
Мальчик был из такой бедной семьи, что поступил в музыкальную школу только по классу ладошек.
•••
А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
Прекрасные были времена…
•••
Сегодня меня не пустили в самолет потому, что я не вакцинирован.
Да плевать, пусть ищут себе нового пилота.
•••
Вчера в ресторане заказал пасту фарфалле в сливочном соусе с лососем.
Ну, что сказать. Такого дорогого роллтона я еще не ел.
•••
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
•••
Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Ну и что?
Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчаса она сливает в ванну горячую воду. Разбавляем холодной и моемся!
•••
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два капучино, с сахаром, с собой.
•••
Уже второй месяц меня не покидает ощущение, что черный кот прямо передо мною пустым ведром зеркало разбил.
•••
Решил похудеть. Сел на облегчённую диету: не ем, когда сплю.
•••
Самое большое новогоднее заблуждение: «Скоро всё случится».
•••
Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам и всегда с гостинцами. То пряников привезет, то самовар, то ТТ.
•••
Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать – поздравляем, вы начали постигать тонкости индуизма.
•••
У меня зрение –5, решил операцию по коррекции сделать. Был близорукий, теперь я близорукая.
•••
– Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы завели тебя, чтобы ты выносил мусор.
•••
Теперь мы говорим родителям: «Хватит смотреть телевизор!»
•••
Роза Марковна поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не провалилась!
•••
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает...
•••
Петровичу приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги еще до того, как его разбудили.
•••
Санкт-Петербург – культурная столица. Там не леща дают, а отвешивают корюшку.
•••
Для настоящего пессимиста не имеет значения, стакан наполовину пуст или полон. Он в принципе считает, что стакан уже не тот...
•••
– Чем русская мечта отличается от американской?
– Да практически ничем. Американская мечта – стать богатым. Русская мечта – стать богатым американцем.
•••
Вы замечали, что сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками?
Что это, по-вашему, если не налог на воздух?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Пригласив после работы, когда стемнело, за бытовки бригадира Сидорова, каменщики СМУ-13 объявили ему кирпичмент.
•••
– Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, вы один бросились ему на выручку. Что вами двигало в тот момент?
– У меня аккумулятор в телефоне сел.
•••
– Вань, глянь в окно, соседи идут, ружье домой тащат...
– Ох, Зина! Говорил я, что пора нам с караоке завязывать!
•••
О том, как можно жить без телефона, Миша случайно узнал вечером от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет на вас, знайте: скорее всего, это не сон!
•••
– Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
– Пап, она же бросила тебя три дня назад.
•••
– Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
– Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?
•••
– Моя жена – самая красивая женщина России.
– Кто так считает?
– Она так считает!
•••
– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– А где мои дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не волнует?
•••
– Куда поедем отдыхать, дорогой?
– Судя по денежным запасам, дорогая, мы не устали.
•••
– Пап, у меня колесо спустило...
– А чего ты мне звонишь, дочь, у тебя же муж есть, вот ему и звони!
– Да, блин, звонила, он не отвечает...
– Ну а запасного нет?
– Звонила, он тоже не отвечает...
•••
– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии 200 человек задушил даму.
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
– Нет. Все были уверены, что это какой-то новомодный танец.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (1418) от 21 декабря 2021 года
будь осторожен!
благоустройство
архивариус
демография
городская среда
арт-площадка
дары природы
страницы истории
гибель на воде
убил из ревности?
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
межсезонье
пьедестал почета
вопрос прокурору
собственностьО разделе имущества, купленного на средства от продажи полученной в наследство квартиры
юридическая консультация
трудовой кодексМогут ли уволить работника, находящегося на больничном в момент истечения трудового договора?
в законе
медицина • рекламаГлавный внештатный уролог Курской области выступил экспертом на крупных российских конференциях
праздничное
приятного аппетита!
хозяйке на заметку
лицо номера
