Номер 28 (822) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Мужик купил на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день – полведра молока, а на третий день ни хрена не дала. Мужик обеспокоился и пошел к доктору. Доктор долго смотрел на козу, а потом говорит:
– Козел, конечно, сильно замучен, но жить будет!!!
* * *
– А вот у меня нюхательный хомячок был!
– Это как?
– Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
* * *
– Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!
* * *
– Петрович, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
– А куда деваться...
* * *
– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый?
– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
* * *
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
– Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
* * *
– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
– Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров!
* * *
Папа с сыном пришли на рыбалку.
– Давай хлеб, сынок, рыбку подкормим.
– А я его съел.
– Тогда кашу давай.
– И ее съел.
– Ну, тогда доедай червей и пойдем домой.
* * *
В маршрутку заходит старушка:
– Сынок, ты бы встал.
– Вася, сиди! Я этот прикол знаю: как только ты встанешь, она сядет!
* * *
Два года назад купил «десятку»... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так???
* * *
– Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
– Но между нами еще ничего не было!
– Да, но ты уже видел меня без макияжа!
* * *
Блондинка приходит в магазин.
– У меня проблема с утюгом, который я купила у вас вчера.
– Какого рода проблема? Не замораживает продукты? Или плохо стирает? Или может быть...
– Хватит! Пусть я блондинка, но далеко не дура в конце концов! Мой утюг плохо гладит! Он не нагревается! А знаете, что это значит?
– Смутно догадываюсь, но хочу услышать и вашу версию...
– Это значит, что он женатый!!!
– Хм... эээ... А!!! Не женатый, а бракованный, давайте его сюда, сейчас заменим...
* * *
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
* * *
– Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 28 (822) от 13 июля 2010 года
будь в курсе!чистота – залог здоровьяпогодаискусство – в массы!«вахта памяти»дискуссияпроблемаводные процедурыидеальные вещипреступление и наказаниепроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияфиниш 1-го кругав хвост и в гривутурнир юныхэксплуатация
дань памяти • рекламаКурскую битву «Супермодели Курска» отметили грандиозным автопробегом
туризм • рекламаЧерногория — маленькая страна, которая дарит большую радость!
узнай первым! • реклама
мой дом – моя крепость • рекламаноу-хаусоветы бывалыхкто крайний?юридическая консультациятрудовой кодексправо на одыхкапремонт продолжаетсяВ Курске отремонтируют шесть домов за счет средств фонда ЖКХ
чтобы помнилиэкологиябывает жеседина в бородубитва с кризисомполезно знать!техника безопасноститехника безопасностидавайте приготовимзаготовкиполезно знатьв копилку вашего опыта
лицо номера • реклама
