Номер 12 (754) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Директор – сотруднику:
– Ты понимаешь, главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой главный бухгалтер...
* * *
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»
* * *
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно у черного хода раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
– Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
– Ну, граждане, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!
* * *
– Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?!
– Капризы некрасивой женщины!
* * *
Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!
* * *
Вопрос в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ: клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты, и доказали мне, что я был прав.
* * *
– Майкл Джексон собирается в прощальное турне!
– И Алла Пугачева тоже!
– Одновременно?
– Ну, надо же когда-то остановить прощальное турне Кобзона!
* * *
ГАИ, ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!
* * *
– А ты смотришь ужастики?
– Ужастики – ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!!!
* * *
– У него нет друзей.
– Почему?
– Он не бухает...
* * *
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет: женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, а мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
* * *
– Ой, какой у вас карапузичек...
– Да, уже от горшка два вершка!
– Что, правда так много какает?
* * *
– А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 12 (754) от 24 марта 2009 года
считаем деньгивнимание, конкурс!струны душив подарокколлекцияпламенный массажзнай наших!без границвстать, суд идет!бывает же!неприятная ситуацияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияновые вершиныновый сезоночередной успехтак держать!календарь зоны "центр"-2009обходные путинововведениеблагие намерениябезопасностьвременные рамкинебесная канцеляриясоциалкатрудовое правоситуациябез бумажки я букашкапотустороннеевеликий и могучийсезонноеполезно и вкуснополезно знатькрасотана здоровье!здоровьечко • рекламасоветы бывалыххозяйке на заметкуновые факты
лицо номера
