Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 48 (634)

28 ноября 2006 годаВсе статьи

Номер 48 (634) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Пункт приЁма смешных металлов открылся в Курске. Теперь все желающие смогут сдать сюда имеющийся у них какадмий, уродий, тпртуть, скакакальций, ёт, серрум и изделия из них.

* * *

Фатеж. Здесь при выборах в Фатежское собрание выявлены грязные политтехнологии. Одновременно с кандидатом Ивановым зарегистрировался кандидат с фамилией Сидоров. Вряд ли такое совпадение может быть случайным.

* * *

НобелевскаЯ премиЯ по физкультуре была вручена толкателю-ядерщику Джону Вау за его работы над новыми выкриками во время толчка.

* * *

СевернаЯ КореЯ отрицает факт подземных ядерных испытаний.

— Это просто в подземном тоннеле столкнулись две тележки, на которых перевозили ядерные бомбы, — заявил представитель КорейВоенАтома Ким И Всё.

* * *

ВЧера коренные жители островов Папуа-Новая Гвинея съели памятник Н. Н. Миклухо-Маклаю.

* * *

ДлЯ успешного проведения зимней Олимпиады 2014 года в Сочи планируется отремонтировать четыре маршрутки, закупить новых верблюдов и обезьянок, а также включить в репертуар караоке-баров песни зарубежных исполнителей.

* * *

ГлавнаЯ российская допинг-лаборатория будет оснащена новыми современными баночками. Отныне специалистам будет легче улавливать мочу нарушителей.

* * *

УЧеные установили, откуда берутся странные круги на полях. Это не аэродром для НЛО. Это место, где ежики водят хороводы.

* * *

НеудаЧей закончились испытания новой «Оки» со сверхнизкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

* * *

Минск. Здесь разогнана многотысячная демонстрация в поддержку президента А. Лукашенко за недостаточное воодушевление.

Анекдоты

Приходит женщина в милицию:

— Я хочу написать заявление на своего мужа!

— А что он сделал?

— Он назвал меня кисой...

— Гражданочка, да об этом мечтают многие женщины!

— Но потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на четыре лапы.

* * *

Из заявления:

«Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех н...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

* * *

– Меня только что оскорбил аптекарь, – заявила рыдающая женщина мужу. Муж в бешенстве помчался в аптеку защищать честь жены.

– Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня зазвонил телефон, я хотел ответить, но у машины спустила шина! Когда я наконец переставил колесо и добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Я уронил ключи от аптеки, нагнулся, чтобы подобрать их, ударился головой об урну и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей, как врач, куда его положено вставлять!

* * *

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?

– Я тарелки дома забыл!

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки:

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

– Это что у вас тут?

– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Спрашивает один русский мужик своего друга:

– А ты за кого на чемпионате будешь болеть?

– За наших, конечно!

– А потом?

* * *

В любовном треугольнике один угол обязательно тупой...

* * *

Два «новых русских» разговаривают:

– Знаешь, у меня секретарша почти блондинка.

– Это как? Рыжая, что ли?

– Не-е-е брюнетка, но такая тупая!!!

* * *

Реклама. Автомобили «ИЖ» – полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительна. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему – мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

* * *

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

– У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!

* * *

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот...