Номер 33 (619) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Москва. В России окончательно отменена смертная казнь. «С такой жизнью и смертной казни не надо», — отметил президент страны.
* * *
Москва. Жириновский заявил, что Израиль продолжит военную операцию в Ливане, пока не достигнет всех поставленных целей. Об этом, как признался политик, он узнал из выпуска новостей.
* * *
В Крыму остановилась эпидемия вируса-самоубийцы.
* * *
НЕ ДАЛ ДАЛЕКО УЙТИ. Ракета «Предлог-1», чей запуск состоялся 13 августа, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала. Но на 18-й секунде полета сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чем не предупредили…
* * *
НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ. Машинист тепловоза Иванюхин издали увидел, что ему железную дорогу перебегает черная кошка, остановился, трижды громко спустил пар через левое плечо и поехал на обезумевшую кошку.
* * *
Запуск коммерческого (как оказалось) спутника связи осуществлен с космодрома Байконур. На первой минуте полета спутник «Метео-1» связался с Землей и потребовал денег за предоставляемую информацию.
* * *
Интересно проходил матч на кубок Интерчтото между «Ортопедо» (Москва) и «Некритчи» (Баку). Уже на первых минутах ортопедовцы травмировали 10 некритяников. Оставшийся на поле Эточей-заде настойчиво и самоотверженно шел на соперника, пытаясь нанести ему травму престижа. Но и ему в конце первого тайма пришлось уползти в раздевалку…
* * *
Неплохо живет футбольный арбитр Взяткин. Недавно он отодвинул в своей квартире стенку на 9 метров.
* * *
КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИТ. Первый Всерусский конкурс стоп-моделей был недавно проведен в Хомутовке. Победу на нем одержала женщина Степановна, опередившая ближайших конкуренток на три коня!
* * *
ЗемлетрЯсение силой 8 баллов произошло в Курске. Эпицентр землетрясения пришелся аккурат на алкаша дядю Васю, упавшего на асфальт от толчка его собутыльника дяди Коли. Сила толчка в районе кафе составила 1 балл. Жертв нет. В некоторых местах пострадал асфальт.
Анекдоты
Спортивный комментатор:
– «Авангарду» сегодня всё по плечу, если не сказать больше...
* * *
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
* * *
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню!
* * *
Новости спорта:
«В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском «Тереке», потому что мадридский «Реал» не смог заплатить за него выкуп».
* * *
— Какая разница между женой и любовницей?
— В среднем, килограммов двадцать!
* * *
– Ты виагру пробовал?
– Пробовал.
– И помогает?
– Еще не пробовал...
* * *
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.
* * *
Молодые супруги заходят в универмаг, и жена сразу заявляет:
– Я хочу новое платье!
– Дорогая, давай лучше отложим эту покупку.
– Надолго?
– До следующего мужа.
* * *
Иномарки дорогие? Купите «ВАЗ», а на сэкономленные деньги вы сможете его ремонтировать!
* * *
– Что такое теща?
– Мать ее...
* * *
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги...
* * *
Ночь, темно. Женщина заходит в подъезд, через секунду – ее голос: «Ты что делаешь, дурак!!!!! Дурачок... Дурашка...»
* * *
Дружба двух женщин – это всегда заговор против всех остальных!
* * *
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ!
* * *
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
* * *
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
– Ты че такой грустный?
– Да сон сегодня приснился: Клавдия Шиффер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
– И ЧЕ??? Это ж классно!!!
– Жена победила!!!
* * *
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо!
— Ничего страшного — всего 80 калорий!
* * *
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
* * *
— Кошечка моя, ты где?..
— Я здесь, милый!
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 33 (619) от 15 августа 2006 года
«тихая охота»трудовые спорыкакая встреча!собачья радостьпреданья стариныархивные тайнымед-2006итоги пятилеткиоб этом говорятобщая больгорячая темасрочно нужна ваша помощь!происшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияавтосалонавтосалон
потребитель • реклама
потребитель • рекламапотребительпотребительпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашние
