Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 18 (604)

2 мая 2006 годаВсе статьи

Номер 18 (604) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Вашингтон. Американские власти не позволили самолету белорусского премьер-министра совершить посадку для дозаправки на своей территории.

* * *

Оттава. Канадские власти не позволили самолету белорусского премьер-министра упасть на своей территории.

* * *

Лондон. Английские власти не позволили самолету белорусского премьер-министра проплывать по своей акватории.

* * *

Санкт-Петербург. Здесь произошла кровавая драка между неонацистами и антифашистами. Причина конфликта неизвестна.

* * *

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

* * *

ВЧера в Багдаде была задержана группа иракских сатанистов. Они поклоняются Джорджу Бушу-младшему.

* * *

Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Владимир Путин приказал провести ветку нефтепровода в 40 километрах от озера Байкал. На следующий день Байкал засыпали на глубину 40 км от берега.

* * *

Первую свадьбу в открытом космосе зарегистрировали вчера астрономы всей Земли. В торжественной обстановке космонавты Годынюк и Годынючка обменялись скафандрами.

* * *

ЕСТЬ РЕКОРД! Новый рекорд установил 17-летний Борис Гольдман из Курска. На глазах у многих зрителей он бесплатно вынес из квартиры мусор...

* * *

РУОП накрыл 3 подпольных отделения милиции (№116, №176 и №210) в Курске. Эти отделения работали на частных квартирах без лицензии под видом госструктур. Беспечные граждане доверяли свои жизни и здоровье нелегальным милиционерам, которые использовали задержанных для принудительных работ или отработки ударов. Теперь обвиняемых ждет, соответственно, 116, 176 и 210 лет заключения.

Видимо, новинки. Май, 2006

СЛУЖЕБНАЯ РУЛАДА. Последний нашумевший фильм Эльдара Рязанова. Говорят, часть зрителей уснула еще в очереди в кассу.

* * *

СУКА-МОРКОВЬ. Молодая француженка узнает о своей беременности из письма, пролежавшего в ящике ее стола более года. Мысль о том, кто отец, не дает ей покоя весь вечер. Наутро Мари забывает о неприятности, так как на носу романтический обед с Пьером, Мишелем и Виктором.

* * *

АННА КАРЕНИНА. Каренин изменяет Анне с фонарным столбом. Фотографии, сделанные очевидцем этого события из самого столба, разлетаются по всему Интернету. Взбешенная Анна решает броситься под первого попавшегося мужчину-машиниста.

Нетрадиционная трактовка классического произведения работы голландского режиссера.

* * *

РОВНЯ. На рыцарских турнирах, устраиваемых королем Англии, не знает себе равных рыцарь де Генерат. Но вдруг появляется новый рыцарь, и все ахают – один к одному. Уж и так мерили, и эдак – одинаковые, словно братья-близнецы, и даже шрамы на ягодице в одном и том же месте… Кстати, это первый индийский фильм о средневековой Англии.

* * *

ЗАЧЕМ ПРИШЛА? В Уральских горах, разрывая поверхность земли, вознеслась вверх странная кристаллическая хреновина. Подходили мужики, пробовали отколоть кусок – не получилось. Привезли из гаража технику – все равно не поддается, зараза. Плюнули мужики и разошлись. А хрень та под землю ушла.

* * *

ТРУДНАЯ ДОРОГА ДОМОЙ. Очаровательная девушка, мать шести детей, записывается в школу снайперов, чтобы воевать во Вьетнаме. Там она попадает в плен. Но спецотряд, посланный в тыл врага, находит ее в джунглях, освобождает из плена и насильно везет обратно к покинутым детям.

* * *

ЧУВСТВО БЕЗ МЕРЫ. Где-то глубоко во Вселенной нарождается большое и сильное чувство. В ближайшем вакууме не остается места, куда бы не проникли его мезоны. Но прошли годы. Чувство отгорело и погасло, ученые присвоили ему номер в каталоге, а режиссер снял об этом мелодраму.

* * *

20 ТЫСЯЧ ДЕПАРДЬЕ ПОД ВОДОЙ. Молодая французская ученая влюблена в своего кумира – Жерара Депардье. В клочке кожи, содранной ею с тела своего кумира, оказалось ровно 20000 клеток, из которых она клонирует маленьких жерарчиков. Внезапно нагрянувшая в институт комиссия ЕЭС вынуждает ученую слить детей в унитаз. Но дети выжили…

* * *

ЧП ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА. В открытом космосе, в миллионе парсеков от Земли сталкиваются 2 космоплана. Кажется, с кем не бывает? Но не все так просто. Оказывается, один из космопланов перевозил груз людей. Куда они все подевались, когда взорвался транспорт? А? За дело берется следователь Борзин и, как всегда, заваливает дело.

Andrew Kozak

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки, показывающие в разные стороны от озера Байкал.

– Надо же… – бормотал Владимир Владимирович™, – кто бы мог подумать… три стрелочки нарисовал – и плюс пятнадцать пунктов рейтинга… да раз так, я их теперь все время рисовать буду…

Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.

– Слышь, Володя, – раздался в трубке голос председателя думы, Грызлова, – у нас тут депутат умер.

– Кто еще? – удивился Владимир Владимирович™.

– Да депутат , – пояснил Председатель, – Валерий Владимирович. Спортсмен.

– Ну, знаете ли! – сердито сказал Владимир Владимирович™. – Надо как-то аккуратнее праздновать! Не мальчики уже!

– Да вот же… – виновато сказал Грызлов. – Он у нас уже один раз пробовал… В Турине, после приема. Тогда откачали. А теперь – не успели.

– Водка паленая? – деловито спросил Владимир Владимирович™.

– Да она не то что паленая, – оправдывался председатель, – Просто много очень выпил. Спортсмен...

– Идиоты… – пробормотал Владимир Владимирович™ и выключил связь. – Всегда найдут, как праздник испортить...

Анекдоты

Приходит жена домой и говорит мужу:

— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

Он ей:

— Ты уточни, дорогая, — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

* * *

Доктор спрашивает пожилого пациента:

— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

— Да, я уже три раза менял завещание.

* * *

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?

— Потому что висела табличка «Плавать запрещено».

* * *

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

— Что вы на меня так смотрите? Я тещу домой отправляю.

* * *

Парень делится с другом:

— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

* * *

— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?

— Hе знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

* * *

Собеседование при приеме на работу.

— А у вас справка о психическом здоровье есть?

— К сожалению, нет. По пути сюда ее марсиане отобрали.

* * *

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?

— Да, я уверен.

— Точно 23, a не 27?

— Никаких сомнений — 23 недели.

— Господи! Я не за того замуж вышла!

* * *

Беседуют три подруги:

— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо...

— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся...

— А тебе что купил? — спрашивают у третьей.

— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

* * *

Встречаются подруги.

— Ой, девчонки, а я пупок проколола в пяти местах!

— Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

* * *

– Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.

– Работает, не работает, работает, не работает...

* * *

Жена мужу:

– Сходи в магазин.

– Но сейчас на улице такая погода, что собаку из дома не выгонишь.

– Господи, ну иди без собаки!

* * *

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.

– Напиши ей анонимное любовное письмо...

* * *

На бракоразводном процессе:

– Он женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, что и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Криминальная хронь

Высокопоставленный взяточник регулярно вымогал деньги у посетителей. Преступник был задержан в тот момент, когда приглашал к себе в кабинет очередную жертву, на сей раз чтобы ограбить ее и убить.

* * *

Воспользовавшись тем, что сторож курского зоопарка преследовал похитителей уникальной королевской черепахи, остальные похитители зоопарка быстренько похватали оставшихся без присмотра зверей и были таковы. Нескольких дерзких похитителей силами похищенных удалось съесть. Остальных разыскивает сторож зоопарка.

Суровая правда жизни

– Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?

– Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

* * *

Доказательства от противного:

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты – тоже семья...

* * *

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

* * *

Фраза с автоответчика: «В среднем на протяжении жизни мы пукаем более ста тысяч раз, причем мужчины в среднем на двадцать процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу».

* * *

Закон по Архимеду:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

* * *

Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:

– А сколько у тебя детей?

– Шестнадцать.

– Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.

– Нет. Понимаешь, она меня пилит, шпыняет постоянно, а дома-то, в толпе, легче затеряться...