Номер 14 (600) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Любопытное открытие совершили ученые курского военно-исследовательского института под кодовым названием «Пентагон». К сожалению, открытие оказалось настолько любопытным, что его пришлось задушить...
* * *
Очередная драка футбольных болельщиков состоялась в Курске. В этот день десятки футболистов стеклись на стадион со всего города, чтобы посмотреть финальное махалово поклонников двух известных футбольных клубов. Не обошлось без инцидентов: несколько футболистов затеяли на поле стадиона футбольный матч прямо во время драки своих кумиров. Не в меру ретивые спортсмены были выведены со стадиона охранявшей драку милицией.
* * *
Государственной Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради». Депутаты предложили к нему 395 поправок.
* * *
Российской прыгунье Елене Исынбаевой грозит дисквалификация. В ее крови недавно обнаружен цыбон – вещество, которое может вызывать резкие скачки у легкоатлетов. Полную ясность могло бы внести проведение повторного допинг-анализа, но для этого прыгунью еще надо поймать.
* * *
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...
* * *
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик...
* * *
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский!». В комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
* * *
Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, сообщает еженедельник «Диверсия». Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.
Срочно в номер!
ДикаЯ лисица похитила со склада готовых яиц месячный запас продукции. Свидетелями удивительного преступления были лично управляющий складом, а также два грузчика и водитель грузовой машины АФХ56-23-01.
* * *
В Курске арестованы члены особо опасной банды «Черная кошка». Они промышляли тем, что перебегали дорогу перед случайными прохожими.
* * *
В Курске на конкурсе «Стерва-2006» победила Валя Мущина. Члены жюри потом долго каялись, что выбрали именно ее…
* * *
Жители Курска уже потихоньку приучаются сортировать мусор. Майоры и полковники – отдельно, лейтенанты, сержанты – отдельно.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к совещанию с правительством.
– Сопли жевать... – писал Владимир Владимирович™ свое выступление, посвященное деревообрабатывающей промышленности, – сопли жевать... хм... я же говорил уже однажды про сопли... Че бы еще такого сказать? Может, пыль глотать?
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Слышь, Володя, – раздался в трубке голос президента Украины Виктора Андреевича Ющенко, – скажи: Тимошенко або Янукович? Я вже зовсім голову зламав.
– А мне все равно, – сказал Владимир Владимирович™, – мы с обоими договорились уже. Монетку бросить?
– Ну, кидай, – грустно сказал Виктор Андреевич.
Владимир Владимирович™ выдвинул ящик своего президентского стола, сунул туда руку и нащупал что-то металлическое. Владимир Владимирович™ вытащил руку и увидел в ней Золотую звезду Героя.
– Орел или решка? – спросил Владимир Владимирович™.
– Решка, – ответил Виктор Андреевич, – орел – це не наш символ.
– Ну, решка так решка, – сказал Владимир Владимирович™, подбросил звездочку, поймал ее в кулак и разжал ладонь.
– Э... – пробормотал Владимир Владимирович™ и перевернул звездочку на ладони. – Слышь, Витя... у меня тут монетка такая... одинаковая с двух сторон.
– Тьфу! – воскликнул Виктор Андреевич. – От і в мене так само! Я їх отут сиджу, тасую же другий день, шурую туда-сюда, туда-сюда, а ни хрена не происходит!
– Как? – заинтересованно спросил Владимир Владимирович™. – Как ты сказал? Ни хрена не происходит? А че, ниче...
И Владимир Владимирович™ дописал что-то в своем выступлении, посвященном деревообрабатывающей промышленности…
Кудриный грипп
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и считал наличные деньги.
– Десять, – перебирал Владимир Владимирович™ купюры своими президентскими пальцами, – одиннадцать, двенадцать... Что ж такое-то? Как ни крути – а до зарплаты никогда не хватает...
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел министр финансов Алексей Кудрин.
– А, Леша! – обрадовался Владимир Владимирович™. – Ну че, выздоровел?
– Да вроде того... – пробормотал Алексей Леонидович.
– Ну раз выздоровел, – сказал Владимир Владимирович™, кладя в карман свой президентский кошелек, – то тогда объясни мне про инфляцию.
– И ты про инфляцию... – погрустнел Алексей Леонидович. – Что, других тем для разговоров нет, что ли?
– Какие же могут быть другие темы? – удивился Владимир Владимирович™. – Когда у президента страны не хватает денег до зарплаты! Ты болеешь – а цены растут! Скоро в стабилизационном фонде придется занимать на обед!
– Стабилизационный фонд тратить нельзя, – сказал Алексей Леонидович, – а с обедом можно вот как сделать. Можно позвонить Чубайсу и попросить его, чтобы он поднял цены на электричество.
– Зачем? – не понял Владимир Владимирович™. – Еще же выше будет инфляция!
– Не будет, – пояснил Алексей Леонидович, – если повысить цены на электричество, то расходы на все остальное автоматически упадут. Тогда хватит денег и на обед. Понимаешь?
– Не очень... – пробормотал Владимир Владимирович™.
– Ну это же очень просто, – улыбнулся Алексей Леонидович. – Если поднять цены на электричество и газ, бабули с дедулями будут вынуждены больше платить за жэкэха. А на молоко и хлеб у них останется меньше денег. И их расходы на продукты упадут. Ведь инфляция – она от того, что люди начинают много покупать. А если у них будет меньше денег – то и инфляция снизится. Понимаешь?
– Леша, – тихо спросил Владимир Владимирович™ у Алексея Леонидовича, – у тебя че, осложнения? После кудриного гриппа?
– Доверься мне, – медленно сказал Алексей Леонидович, пристально глядя Владимиру Владимировичу™ в глаза, – я – лучший в мире министр финансов. Население – это не главное. Главное – снизить инфляцию. И я знаю, как это сделать. Верь мне!
Владимир Владимирович™ почувствовал легкое головокружение.
Анекдоты
– Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости – я всегда снимаю брюки...
* * *
Жена – мужу:
– Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
* * *
Прохожий спрашивает у рыбака, идущего по улице:
— Ну как, что-нибудь поймали?
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все спрашивал: поймали, не поймали...
* * *
Ведущая теленовостей, ослепительная блондинка, читает сообщение:
— Сегодня в Кремле встретились Путин, Президент Российской Федерации, и какой-то президент Республики Южная Осетия...
«Опечатка», — думает ведущая.
— Дура! — орет ей в наушник редактор. — Кокойты — президент Южной Осетии!!!
* * *
Звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы «Заря», пришел к вам мыть окна.
— Хорошо, проходите...
Через пять минут снова звонок. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы «Заря», пришел к вам мыть окна.
— Хорошо, проходите...
Через пять минут — опять звонок. Стоит мужик в униформе:
— Я из фирмы «Заря», пришел к вам мыть окна.
— Простите, но двое из вашей фирмы уже пришли...
— Да это я же и есть! Просто я снова из окна выпал...
* * *
Приходит министр финансов Кудрин с работы домой, а там жена лежит, подняться не может.
— Что, милая, — участливо спрашивает министр, — кушать, наверное, хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно.
— Ну сколько же раз тебе повторять, милая? Нельзя нам их тратить — инфляция в стране вырастет!
* * *
– Так, призывник, что умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту...
* * *
– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.
* * *
Одесса. Покупательница и продавец:
– Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
– Шо вы мне тут голову морочите! Посмотрите дату выпуска!
– А вы их к уху приложите.
– Ну и шо?!
– Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
* * *
– А меня, мужики, вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклый свет, какие-то кнопки, гул, движение вверх...
– Вася, какие инопланетяне?! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
* * *
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу фокус?
– Воспитывать сам будешь!
* * *
Бен-Ладен:
– Небоскрёбы – самолётами... Это понятно! Но метро – сваями?!!
Криминальная хронь
Серийный самоубийца был задержан милицией Курска в тот момент, когда в очередной раз подстерегал себя на крыше одного из высотных зданий, чтобы столкнуть вниз.
* * *
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Суровая правда жизни
– Что такое раздел имущества?
– Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время ей все свое имущество отдаешь...
* * *
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж – так это он возмужал?!
* * *
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто друг другу задаются два вопроса: «Ты еще не женился?» и «Ты еще не развелся?»
* * *
– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване, за хлебом лень сходить! Пьянь! А ну вставай и марш в булочную!
– Хватит, дочка. Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
* * *
– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– Ну и сколько вы намерены потратить на мое образование?
* * *
– Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?
– Только в военкомате!
* * *
– Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
– Замуж выхожу.
– Да? А потом?
* * *
На последних олимпийских соревнованиях по стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров... А конкретно – в серебряную медалистку!
* * *
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...
* * *
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели...
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает!
Объявления, реклама
Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
* * *
Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка нежелательно.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (600) от 4 апреля 2006 года
самая-самаясмотрите, кто пришел!по-братскичтобы помнилиназначениязвездный шопингпереходный возрастлюди против грызунов«крестовый поход»об этом говорятпроисшествияспортспортпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
