Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 01 (587)

3 января 2006 годаВсе статьи

Номер 01 (587) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Во время краш-теста новой модели «Жигулей» на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал...

* * *

Первый фильм года! По всей Украине с 1 января широкоформатный мультфильм «Как казаки газ воровали».

* * *

Новости из мира ядерной физики: желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше, чем в эпицентре ядерного взрыва...

* * *

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: «Поздравляю Новым годом зпт восхищаюсь значительным улучшением экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы».

13 признаков того, что Новый год наступил

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.

2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.

3. Меньше надо всё... Всё надо меньше...

4. У вас во рту кто-то справил Новый год.

5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.

6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.

7. На календаре 14 января.

8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?

9. На улице полно трезвых.

10. Вы решили не пить до Нового года.

11. Вы не можете вспомнить число Пить...

12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.

13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

Налетай, похолодало! Покупай, заиндевело!

Непромокаемые пальто и шапки фабрики «ИППОЛИТ» для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

* * *

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке — бутылка водки! Бюро добрых услуг «Кристалл».

* * *

Прерывание запоев Деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 9249949264246.

* * *

Показываю глупости. Театр одного голого актера «Темная арка» ждёт вас!

* * *

Курский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

* * *

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО «Юнивёрсал Уорлд Эбаут».

* * *

Только в нашем магазине «Веселый Роджер» выступлениеПутина на DVD за неделю до Нового года! Не «тряпка», а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры!

* * *

В новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

* * *

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин «5 + 2».

* * *

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

* * *

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от Деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

* * *

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

* * *

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24.00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки). МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

* * *

Услуги Деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 58357851, спросить Нину.

* * *

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки — любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

* * *

Педикюр в новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты «Пемза».

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО «Морозовский и Снегуревич».

* * *

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6868622.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ проснулся под насыпью железной дороги в районе Наро-Фоминска. У Владимира Владимировича™ не было пальто, а его президентская голова раскалывалась от страшной головной боли.

Владимир Владимирович™, стараясь не открывать глаз, сунул руку в карман брюк и нащупал там аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ осторожно вынул аппарат с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, Сурков! – тихо прошептал Владимир Владимирович™, поднеся аппарат к губам. Губы неприятно защекотало. Владимир Владимирович™ потрогал рукой щеку и с удивлением обнаружил длинную густую бороду белого цвета.

– Что это?! – с удивлением подумал Владимир Владимирович™.

– Володя! – раздался в трубке радостный голос Владислава Юрьевича. – Нашелся, наконец! А мы уже хотели план-перехват объявлять!

– Где я? – простонал Владимир Владимирович™. – Почему у меня борода?!

– Ты что, ничего не помнишь? – удивился Владислав Юрьевич.

– Нет, – прошептал Владимир Владимирович™, – а что я должен помнить?

– Ну, как ты был Дедом Морозом… – рассказывал Владислав Юрьевич. – Корпоративный новый год, все такое. Ты вчера ходил по кабинетам, подарки раздавал…

– Подарки? – промычал Владимир Владимирович™. – А потом?..

– Ну там наливали, – пояснил Владислав Юрьевич, – в кабинетах-то… Потом ты пропал. Бросились искать. Нургалиев звонил – говорит, наряд засек, как ты ночью на памятник Долгорукому свой кафтан и шапку надел. Кинулись туда – кафтан есть, тебя нет. Иванов через полчаса хотел мобилизацию объявлять.

– Тут я… – прошептал Владимир Владимирович™. – У какой-то железной дороги.

– Вертолет уже вылетел, – радовался Владислав Юрьевич. – Мы тебя запеленговали! Жди!

Владимир Владимирович™ отбросил аппарат в сторону и бессильно опустился на снег.

Анекдоты

Суд. Двое разводятся. Жена — высокая, крупная. Муж — на вид доходяга.

— Почему вы разводитесь со своим мужем? — спрашивает судья.

— Он не удовлетворяет меня как мужчина.

Муж вскакивает и кричит:

— Да врет она, врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех...

* * *

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:

— Сынок, что случилось?

— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

* * *

Встречаются две подруги:

— Кем работает твой муж?

— Переводчиком.

— В МИДе?

— Нет, на дому.

— Книги переводит?

— Нет, продукты.

* * *

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы высовывается суслик. Лев ему:

— Падай ниц, я здесь Царь! Тут все мое: небо — мое, солнце — мое, степь — моя, и ты тоже мой!

Суслик:

— А что, Назарбаев больше не при делах?

* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок, в соответствии с последними исследованиями социологов и статистиков, 1 нетрадиционной ориентации, 3 алкоголика, 4 женатых, 1 наркоман и 1 нормальный, но импотент.

* * *

Коppектная фоpма пpи yвольнении с pаботы по собственномy желанию: «Я вам очень благодаpен, но хотел бы попpобовать найти себя в гетеpосексyальном коллективе».

* * *

«Только в нашем турагентстве! Встречайте Новый, 2004 год в Таллине! Незабываемый праздник!»

* * *

– Скажите, пожалуйста, это случайно не ваш сын?

– Это мой сын. Но то, что случайно – я слышу впервые...

* * *

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:

– Почему?

– Да жена моя – большая зануда.

– Почему?

– Как вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?

– Ну, наверное, достаточно.

– И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать...»

* * *

Заседание Украинской Рады:

– Ну шо, хлопцы, сред нас москали е?

– Нема москалей

– Ну тогда нечего выёживаться, будем по-русски говорить...

* * *

Мужик, пошатываясь, выходит из пивной и неуверенной походкой идет к автомобилю. Потом достает связку ключей и начинает искать нужный. Подходит мент и наблюдает за всей этой картиной. Через пять минут мужик находит ключ и пытается вставить его в замок. Еще через десять минут ему это удается, но сам мужик падает. Встает, пытается повернуть ключ. Мент не выдерживает и говорит: «Мужик, ну КАК ты в таком состоянии поедешь?»

Мужик, задумавшись: «А КАК я в таком состоянии пойду?!!»