Номер 15 (549) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца.
* * *
Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна «BMW».
* * *
В беге на стометровке первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали.
* * *
Из интервью Пеле: «Вот уже 30 лет я поставляю кофе в Россию. Надеюсь, их футболисты когда-нибудь поймут, что им тоже лучше выращивать кофе».
* * *
Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
* * *
ЛЕСОПИЛЬСК. Предотвращено преступление на местном деревообрабатывающем комбинате. Правоохранительные органы надеются очень скоро поймать несостоявшегося воришку пилорамы по горячим следам: левому, ведущему к реке, и правому – ведущему к калитке.
* * *
ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ. Знаменитый художник И. Серпов разместил на срезе волоса прибавку к своей пенсии.
* * *
МОСКВА. На стадионе «Спартак» установлены новейшие шумоподавители. Теперь футболисты будут ограждены от оскорбляющих их выкриков болельщиков, а болельщики – от оскорбляющей их чувства игры».
* * *
Необычайно огромное количество волков отмечено близ Хомутовки, где с наступлением весны ожидается появление на пастбище первой овечьей отары. В волкодавке погибло уже 190 хищников.
Объявления, реклама
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
* * *
Принимаем на работу негров. Не рабство.
* * *
Отдам в хорошие руки мужа. Без родословной. Ласковый. Приучен к туалету. Ест все.
* * *
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
* * *
Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в «Мерседес» с номером 391ТDA!
* * *
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие работу автомобилей «ВАЗ». Работников с «ВАЗа» просим не беспокоить.
* * *
Куплю собаку. Водолаза. Спросить дворника Герасима.
* * *
Hовый Allways с кpылышками – в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Не в пресс-службу, а в пресс-дружбу
Газетка «Европейский «МК» – который думает, что нужен кому-то в Курске», в связи с большим успехом конкурса «Твое лицо на обложке» задумала новый, еще более интересный и захватывающий конкурс «Твоя обложка на лице». Вот что рассказала своим постоянным читателям Света из «ЕМКК» (в такой белой кофточке): «Теперь самые красивые девушки будут загорать на пляжах Курска с нашей газеткой на лице. Фотограф обложки осторожно, чтобы девушки не залетели, снимет их, а читателям останется лишь отгадать, чье под обложкой лицо. Конкурс начнется с наступлением пляжно-летнего сезона 1 июня». Кстати, газетка пообещала предупредить своих читателей о наступлении 1 июня заранее.
* * *
Все больше российских звезд прибегает к помощи пластической хирургии при решении тех или иных проблем, для привлечения понравившихся звезд противоположного жанра, при взаимных разборках и т. д. Об этом сообщает «Жистя». Так, примадонна российской эстрады Примадонна недавно сделала омолаживающую операцию на лицевой части своего мужа, в последнее время изрядно портившего внешний вид и настроение певицы. Это уже не первая пластическая операция на муже, которую провела знаменитая российская певица для того, чтобы выглядеть моложе и нравиться другим певицам.
* * *
«Что делать, если вы оказались в незнакомом городе в одних подштанниках, без копейки денег и вдобавок абсолютно не помните, как вас зовут? — задается актуальным сегодня вопросом еженедельник «АиФ-БоМЖ» и отвечает: — А ничего тут не поделаешь. Придется некоторое время бомжевать, красть пустые бутылки, ночевать в подъездах и канализационных люках. А днем воровать мелочь на вокзалах». «Нам искренне жаль вас, наш читатель, в этом случае», — подытоживает свои размышления еженедельник.
* * *
Газета «Железный Подорожник Курска», как всегда, публикует расписание лечебных трав, растущих вдоль железнодорожного полотна Курска.
Суровая правда жизни
Женщины, по своей сути, все – ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле
* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
* * *
Счастье – это хорошее здоровье плюс плохая память.
* * *
Свежекупленный сыр сохранится дольше, если не сожрать его в первый же день.
* * *
Скупой платит дважды. Тупой – трижды. «Ингосстрах» платит всегда!
* * *
Ну что за несправедливость на белом свете! В некоторых странах мужики могут иметь по нескольку жен. А нам выдают одну, и то под роспись.
* * *
Коробка конфет «Россия». Что может быть вкуснее. Коробки?
* * *
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
* * *
Всем знакам внимания предпочитала денежные.
Анекдоты
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?
– Нет!
– Вот блин, какие все честные...
* * *
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты замучали! «Мяу, да мяу»... Я на них уже собаку выпускал...
– И что коты?!
– Да что коты... Щенки никому не нужны?
* * *
– Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик.
– Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
* * *
— Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
— Небось взял за 60, подешевле?
* * *
Мужик заходит в поликлинику:
— У вас можно сделать анализ мочи?
— Конечно, — отвечает врач.
— Как хорошо! А то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.
* * *
– Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
– С чего вы взяли?
– У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
– А моему удаву по фигу!
* * *
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
* * *
— Мадам, а что это вы так мало кушаете?
— Я берегу фигуру.
— Да чтобы сберечь вашу фигуру, нужно жрать, жрать и жрать!
* * *
Гаишник останавливает машину, которая ехала зигзагами. Из авто выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на багажник, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и говорит инспектору:
– Ик Не поверишь С ликером попалась!..
* * *
Окоп. Два украинца. Внезапно появляется немецкий танк. Один принюхивается:
– Тю! Чую я, Мыкола, шо ты обделался з переляку
– Та ни. То ни з переляку, а з лютой ненависти.
* * *
Самолет. В салон входит мужик с пистолетом:
– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить
Криминальная хронь
Несколько раз возвращался из командировки муж гражданки Сидоровой С. Е. Сидоров Е. С. и каждый раз заставал по месту жительства одну и ту же картину: постороннего гражданина (а иногда и сразу нескольких) без штанов и прописки, но с цветами и смущенно улыбающимся лицом кавказской национальности. Все это, как правило, Сидоров находил в своем личном шкафу. Потерпевший попробовал поменять замок в шкафу, как посоветовала жена, но и это не помогло. Тогда пострадавший обратился за помощью в милицию. В следующий раз из командировки вместо мужа возвратились уже оперативники. Обитатели шкафа не ожидали такого развития событий и стремительно ретировались.
С тех пор прошло уже два года, и, тьфу-тьфу-тьфу, подозрительный шкаф ни разу не подал признаков жизни в нем, а в моменты отъезда его с удовольствием охраняет по очереди весь личный состав 16-го отделения милиции.
* * *
В Курске ограблена квартира известного вора-домушника Сёмы Валокордина. Милиция и прокуратура с удовольствием разводят руками.
Старший следователь Иванов радостно проинформировал потерпевшего, что надежды на раскрытие преступления практически никакой.
* * *
КУРСК. В милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в здании ж/д вокзала заложен мешок с фосфорилоксидиметилтриптамином. Наряд милиции срочно выехал на место звонка и задержал заикающегося террориста.
* * *
Вчера вечером неизвестным подростком был зверски избит и ограблен мирный гражданин. Отобраны бумажник, мобильный телефон и документы на имя В. Кличко.
* * *
В хомутовском городском зоопарке был ограблен вольер с уссурийскими тиграми. Преступникам каким-то образом удалось отключить сигнализацию на тиграх и угнать животных в сторону микрорайона Красные Дуни-3. Пропажу обнаружили только после того, как тигры задрали нескольких жителей микрорайона своим ревом, и те обратились в городское общество любителей кошек с жалобой на то, что соседи по дому откармливают своих зверьков гормонами роста, а те колобродят.
Непроизносимые слова
Слова, которые ТРУДНО выговорить в нетрезвом виде:
– физиология;
– Гренландия;
– профессионал;
– мультипликация.
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить пьяным:
– Гибралтар;
– диспансеризация;
– гидроэлектростанция;
– самоуправление;
– турбулентность.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
– Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
– Добрый вечер, товарищ инспектор! Я рад, что вы меня остановили.
– Нет, не буду петь, раз меня все равно никто не слушает.
– Хватит, мне больше не наливайте!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (549) от 12 апреля 2005 года
В этом году цены на газ в Курской области повышаться не будут