Номер 35 (517) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Советы автомобилистам
Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее всего, ваша машина – «перевертыш».
* * *
Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится – помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами – нужно ли вам это.
* * *
Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?
* * *
Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...
* * *
Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.
* * *
Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?
* * *
Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.
* * *
Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.
* * *
Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...
Объявления и реклама
Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидка. Тел. 3803-83-484.
* * *
Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин «Мир цемента».
* * *
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, расческари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Тел. 957-55-65-43.
* * *
Психотерапевт со своими «тараканами». Тел. 847-854-783.
* * *
Свидетелей аварии, состоявшейся в районе драмтеатра 24 августа, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.
* * *
Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.
* * *
Угнавшему автомобиль ВАЗ-2110 от подъезда дома № 21 по ул. Ленина, большое человеческое спасибо от жильцов! А то гудит и газами воняет.
* * *
Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.
* * *
Продам собрание сочинений А. С. Пушкина на рисовых зернышках по цене 30 руб./кг. Тел. 5967733-456.
* * *
Домашние кинотеатры по цене обычных. Магазин «Телевидик».
* * *
Продам атлас «Дураки и дороги РФ». Тел. 793-76-65-287.
* * *
Куплю волосы. Не мюзикл. Пейдж. 39384, аб. «Стригущий».
* * *
Смена пола без хирургического вмешательства. Уникальный комплекс втягивающих и вытягивающих упражнений по методу китайских отшельников. Психотренинг. Тел. 9-389848484048.
* * *
Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов «Скальпы» и «Семеро лысых».
* * *
Казино «Золотое дно» требуется крутье для рулетки, ва-банщик, покерье и блэк-джечница.
* * *
Школа художественного и документального свиста. Курсы ведет профессор И. Соловьев-Разбой.
* * *
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Тел. 8308308083445.
* * *
ТЕЛЕФОНЫ. Пейдж. 002, аб. «Телефоны».
* * *
Ссуды под залог зубов. Тел. 774565244.
* * *
Русские извращенцы снимут комнату. Тел. 4769856473543654.
* * *
Русская семья снимет русскую квартиру у русских. Оплата в срок, че мы, не русские? Звонить по русскому телефону 333-383740, говорить по-русски.
* * *
Ювелирному салону «Златосер» требуются грузчики.
* * *
Профессиональный ботаник, кандидат биологических наук, быстро и грамотно окучит вашу картошку. Тел. 12965776-0987.
* * *
Военные секреты России – оптом с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся четыре наших подлодки и получи расположение аэродрома бесплатно в придачу! Военная база «Морячок».
* * *
Магазин «100 000 дверей». Просто найди входную!
Срочно в номер!
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
* * *
Вчера, около 12 часов вечера, на улице Ленина вспыхнула сигарета «LM». Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог.
* * *
Крупная сумма денег была похищена вчера из тайника, оборудованного в кобуре сержанта ГИБДД Палкина. Кража произошла в ночное время, когда сержант беспечно отдыхал дома после трудного трудового дня. Подозрение пало на жену или сына Палкина. Вне подозрений – кот и канарейка, у которых есть алиби: они наблюдали друг за другом.
* * *
Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения книги и компьютерные приставки на большую сумму.
* * *
Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пострадало 18 ни в чем не повинных девушек.
* * *
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.
Анекдоты
Мать спрашивает у дочери:
– Где ты была всю ночь?
– Ты спроси лучше с кем.
– Ну?
– С национальным героем.
– И кто же он?
– Неизвестный солдат.
* * *
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии был, папа. Три года отслужил!
– Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
* * *
Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
– Алло-о-о?
– Мужик, ты – козел!
– Кто говорит?!
– Да все говорят
* * *
– Папа, а на какой фабрике делают звезд?
– На фанерной, сынок, на фанерной.
* * *
– Бабушка, а правда, что вы живете возле военного училища?
– Ясен перец!
* * *
Мама-робот говорит дочери:
– Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
* * *
Встречаются два наркомана. Один несет тяпку.
– Куда идешь?
– Огород прополоть надо, пока не поздно. Сорняки появились.
– Какие сорняки?
– Да понимаешь, посеял в огороде коноплю, все было хорошо, И вдруг эти чертовы помидоры поперли!
* * *
— Взял царь лук и стрелы
— Вывел сыновей в чисто поле
— И расстрелял
* * *
Встречаются две подружки, одна другой говорит:
— Представляешь, вчера вечером Серега забегал, сразу с порога задрал мне юбку и... А потом ушел. И вот до сих пор не знаю: чего он приходил?
* * *
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит шофера женщина.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.
* * *
Дорогой Анатолий Михайлович Кашпировский, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!
* * *
– Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!
* * *
Задача: женщина, весящая 120 кг, пришла в аптеку и купила капсулы для сжигания жира за 2228 рублей. На протяжении двух месяцев она принимала их по две штуки. Сколько ей удалось потерять?
– Ответ: ровно 2228 рублей.
* * *
– Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
– Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
Криминальная хронь
В результате перестрелки преступных группировок в центре Москвы в Твери произошел взрыв на химическом комбинате. Более 14 человек в Волковыске, ожидавших рейсовый автобус, отделались тяжелым испугом. Следователи калужской милиции срочно выехали в Волгоград для расследования инцидента.
* * *
Маленькому мальчику удалось не только задержать преступника, но и вымазать ему манной кашей всю рубашку. Вот как это было. Опасный рецидивист Семенидзе направлялся через форточку кухни квартиры семьи Шлепкиных «на дело» в квартиру семьи Пепелицыных. Завидев рецидивиста, маленький Сережа не растерялся и предложил преступнику покормить его, здорового бугая, манной кашей, пока не пришла бабушка, по сведениям подельников ребенка, хранившая в кармане фартука немалые материальные ценности. Преступник поверил малышу и временно не был таков. В процессе кормления Сережи опытный мальчик вымазал преступника манной кашей, дал ему по лбу ложкой, а затем громким ревом вызвал милицию, снимавшую комнату у семьи Шлепкиных.
* * *
Банда лилипутов, притворяясь детьми, втиралась в доверие к состоятельным бездетным семьям, а затем под покровом «Спокойной ночи, малыши!» обворовывала их. Лилипуты задержаны за шиворот и доставлены в отделение милиции, где попрятались под стульями. Поиски преступников продолжаются.
Олимпийское
...Не вижу трагедии в выступлении Попова на Олимпиаде: он же, в конце концов, не утонул!
* * *
Всю жизнь наша команда ездила на Олимпиаду за «золотом». Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад Alpen Gold...
* * *
Символом нашей сборной на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше...