Номер 17 (1540) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Девушка, передайте кондуктору на билет.
– Так он же бесплатно ездит!
•••
– Привет, Михалыч, чем занимаешься?
– Французский язык на кухне изучаю.
– И на сколько продвинулся?
– Да вот, уже дошел до «Пocижю пoжpю».
•••
– Жизнь диктует свои законы.
– Пожалуйста, не так быстро: я записываю.
•••
– Ученые установили, что веганы живут на 15% больше.
– Чем остальные?
– Чем предполагалось.
•••
– Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
– Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...
•••
В овощном отделе магазина. Покупатель:
– Это генно-модифицированная морковь?
Продавец:
– Нет. А почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, почему вы об этом спрашиваете?
•••
– Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
– Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
•••
– А почему это у вас березовый сок такой дорогой?
– Он из карельской березы!
•••
– Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли…
– Видео с нашего новогоднего корпоратива?
– Точно!
•••
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
– Здравствуй, Ваня!
– Я не Ваня, я Жан-Пьер.
Тут и сказочке конец.
•••
– Изя, ну шо ты всё время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
– Эх, Софочка! Как же плохо ты знаешь людей...
•••
– С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
– Чё?
– Фигню, говорю, несешь.
•••
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена заехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
– Все понятно, за ремонт плачу я.
– Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Премьер-министр Израиля планирует посетить Вашингтон с дружественным протестом.
•••
ГАИТИ. В результате успешных переговоров конфликтующих сторон сформирована правящая коалиционная организованная преступная группировка.
•••
Израиль может потребовать от Ирана компенсацию за утилизацию металлолома на своей территории.
•••
Над территорией США наблюдалось полное затмение солнца Трампом.
•••
Саудовская Аравия заявила, что в конкурсе «Мисс Вселенная» Мисс Саудовская Аравия будет участвовать только в присутствии Мистера Саудовская Аравия.
•••
Биологи затрудняются определить размер желудков особей из списка «Форбс».
•••
ИРАН. После очередного сообщения CNN о возможной атаке Ирана на Израиль Тегеран пригрозил атаковать CNN.
•••
США. Резкое подорожание лекарства для похудения только ускорило процесс похудения, так как принимавшим лекарство теперь не хватает денег на еду.
•••
ЕСПЧ. Швейцарские пенсионерки выиграли в Евросуде по правам человека климатическое дело против государства. Суд обязал Швейцарию вернуть бабушкам климат их молодости.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Этот странный и неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то сзади подкладывает еще стопку тарелок в раковину… Особенно если живешь один…
•••
Пираты самыми первыми придумали хранить деньги на карте.
•••
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
•••
В новом европейском варианте сказки про Золушку хрустальная туфелька идеально подходит пажу феи.
•••
Мой дедушка вел здоровый образ жизни – он всегда ездил на велосипеде.
В основном за водкой, правда. Но на велосипеде.
•••
Ну, допустим, допустим, Земля плоская. А Луна тогда какая?
•••
Завтра суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
•••
Любой дурак знает, что он не дурак. Но доказать этого не может.
•••
– Подскажите, а где можно походить порыбачить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать?
– Главное, к воде не подходите!
•••
Люди называют меня эгоцентричным. Но хватит о них…
•••
Смеяться над именами водителей такси – это Моветон, который приедет за мной через три минуты.
•••
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:
– Как же эти твари икру-то мечут?..
•••
Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдет.
•••
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?» Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
•••
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
•••
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на 9-й этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
•••
Борьба с вредными привычками часто начинается тогда, когда заканчиваются деньги…
•••
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
•••
Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все ответят «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут – «водки»…
•••
Любовь – это как летний отпуск: ждешь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями…
•••
– Что такое асоциальная тусовка?
– Диван.
•••
Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня… Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.
•••
Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я еще ничего не выиграл… То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики – на трамвай.
•••
Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
•••
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
•••
– Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
•••
В голову Иваныча что-то сильно долбануло.
– Ого, мысль! – подумал Иваныч.
– Инсульт, – сказал врач «скорой».
•••
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
•••
Кажется, я понял, откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни бабки из автобусов пересели на автомобили.
•••
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а выпить не с кем.
•••
Жизнь – она каждого научит. Но меня не научила… Потому что я постоянно сбегал с уроков.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить копать дачу.
•••
В Великобритании проблема: крысы стали крупнее собак-крысоловов, а в некоторых районах Лондона уже и крупнее местных полицейских.
•••
– Ты зачем гайку от рельсов откручиваешь?
– Металл сдам, деньги будут!
– Да сколько металла в той гайке!
– В гайке – да, а в вагонах?!
•••
Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами действует гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
•••
Высказывая претензии продавцу в секс-шопе, покупатель перечислил весь ассортимент магазина…
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
•••
Мужчины выносливее, чем женщины. Женщина полежит немного – да и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
•••
Муж сказал, что я самая ревнивая из тех, кого он знает. Я так и думала, что он знает кого-то еще!
•••
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
•••
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы – это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
•••
– Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать, а ты что будешь делать?
– Буду есть мясо.
– А из полезного?
– Овощи.
•••
Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас – жена и теща.
•••
– Почему ты мне изменяешь?
– Вот смотри, любимая: Ирине Шейк, Бейонсе, Найоми Кэмпбелл, Деми Мур, Монике Беллуччи, Анджелине Джоли изменяли. Ну чем ты хуже них?
•••
Супруги на кухне. Вдруг из-за стены:
– Козлы!!!
Муж – жене:
– Включи быстрее телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (1540) от 23 апреля 2024 года
накануне праздника
без границ
такая работа
будьте здоровы!
закрыто на ремонт
знай наших!
смерть на переезде
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
большой баскетбол
пьедестал почета
изменение графика
росреестр разъясняет
вопрос прокурору
трудовой кодекс
жилищный кодекс
правильное питание
советы специалистаУлучшают зрение и существенно повышают качество жизни. Офтальмолог о склеральных контактных линзах
залог будущего урожая
сад и огород
хозяйке на заметку
