Номер 16 (1539) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Деточка, почему ты плачешь?
– Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
•••
– Ну ты и дурак!
– Зато у меня диплом красный.
– Да ты еще и дальтоник...
•••
Редактор выговаривает писателю:
– Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
– Это моя концепция видения мира.
– Да, но вы писали букварь!
•••
– Передайте, пожалуйста, сыр фету.
– Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
•••
– Невозможно в одну фразу уместить и милоту, и ужас!
– Да запросто!
– Например?
– Например: «Ведро котят».
•••
Пациентка спрашивает стоматолога:
– Доктор, а рвать зубы очень больно?
– Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу даже не поморщился.
•••
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, грязными руками ее трогали…
•••
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
– Одевайся теплее!
– Ты сбрендила? Апрель на дворе!
– Ну, в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу – я подумала, что ты на Север рыбачить летаешь...
•••
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.
•••
– Алло, это клуб параноиков?
– Как?! Ну как вы нас нашли?!
•••
– Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
– Это увеличительно-ласкательные.
•••
В кинотеатре.
– Какая умная у вас собака! Так адекватно реагирует на события, происходящие на экране! Я просто поражен!
– Да и я поражен не меньше вашего. Книга-то ей абсолютно не понравилась…
•••
– Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на 2-й этаж по водосточной трубе?
– Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак 10 назад непрокаленными саморезами, китайскими инструментами... Вряд ли...
– Ты меня не любишь!
– Я просто уже один раз лазил!!!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Депутаты предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось как-то незамеченным.
•••
ВАШИНГТОН. Джо Байден посоветовал Израилю игнорировать США и уничтожить ХАМАС, а если потребуется, то и наоборот.
•••
Британским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. По их мнению, заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй…»
•••
ТЕГЕРАН. Иранские акции возмездия выросли еще на 15%.
•••
10-миллионный посетитель выставки «Россия» на ВДНХ выиграл путешествие в Мурманск. Очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе успехом не увенчалась.
•••
ЛОНДОН. Джоан Роулинг, неуважительно высказавшаяся о трансгендерах, будет отбывать наказание в Азкабане.
•••
В Тель-Авиве прошли демонстрации с требованием немедленно создать Палестинское государство, если уж все равно не получается освободить заложников.
•••
И о погоде. Когда в Питер приходит лето, дожди становятся намного теплее.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.
•••
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.
•••
Молодость у бабы Клавы прошла так бурно, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
•••
В офисе я веду себя, как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
•••
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
•••
Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут». Шаг первый: отварите свеклу...
•••
Вопрос, который не дает мне покоя: «Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?»
•••
Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
•••
Объявление в газете: «Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений».
•••
Закон кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «Мяу!».
•••
Чтобы утром подольше поспать и не тратить время на завтрак, Петя жрал ночью.
•••
Офигеваю, когда вижу в вакансиях как преимущество работы в данной компании своевременную выплату зарплаты.
Еще бы написали: вас не будут бить на работе.
•••
Сегодня ночью было так холодно, что даже градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
•••
На заметку молодому водителю: столбы и деревья первыми обычно не нападают.
•••
– Доктор, как прошла операция?
– Еще не знаю. Но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
•••
Круговорот банковского сотрудника.
Поработал в банке, узнал все хитрости – поработал пару лет мошенником – снова пошел в банк, чтобы узнать новые хитрости.
•••
Наш народ проявляет небывалую сплоченность. Особенно ярко ее можно увидеть в утреннем автобусе в час пик.
•••
– Давай успокоимся и поговорим о добром. Хорошо?
– Хорошо. Но добром это не кончится.
•••
Бессмертное «Выпьем, няня! Где же кружка?» могло не дойти до потомков, если бы крепостные под бдительным контролем Арины Родионовны не наварили достаточно браги, чтобы барину хватило на весь сезон.
•••
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
•••
– Скажите, вы любите камерную музыку?
– Да, когда сидел, только она меня и спасала.
•••
Сегодня общался с девушкой. Она стала коммерческим директором в 23 года только благодаря этим вещам:
1. Подъем в 5 утра.
2. Многократный контрастный душ.
3. Йога.
4. Медитация.
5. Интервальное голодание.
6. Книги по саморазвитию.
7. Позитивное мышление.
8. Ее отец – владелец компании.
•••
Полезный совет: не думай. Если думаешь – не говори. Если думаешь и говоришь – не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не обижайся.
•••
– Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
– Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
– А почему не Виспаний?
•••
Нашим дорогам так и не удалось добиться ровных отношений с автотранспортом.
•••
Научиться танцевать индийские танцы очень просто: одной рукой ты вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.
•••
На Кольцевой линии метро Москвы 12 станций. Одна называется «Октябрьская». Как называются остальные 11? Ответ очевиден. Но неверен.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
МОСКВА. Задержан высокопоставленный взяточник, за большие деньги прятавшийся от следствия в своем доме на Рублевке.
•••
– Миш, а чего это у тебя вся морда синяя?
– Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
– Подрался?
– Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь...
•••
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо, как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там и каждый раз вместо Ленинграда просыпался в КПЗ.
•••
– Представляешь, меня сегодня оштрафовал пьяный гаишник за то, что я ехал непристегнутым!
– Ты извини, конечно, но это и правда нарушение.
– Какое нарушение? Я был на велосипеде!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
1 апреля сложно рассмешить женщину, в жизни которой был настоящий клоун.
•••
– Слушай, я просто вне себя. Знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно. Новые ощущения...
– Так меня даже в список этих троих не включили!
•••
Подруга насмехалась надо мной, заявляя, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... Ее мужа я там почти сразу нашла.
•••
– Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы. А вот это цвета хаки даже великовато…
– Милая, это палатка.
•••
Муж – жене:
– За последние 15 лет ты только и делаешь, что ищешь ошибки во всем, что я делаю или говорю!..
Жена:
– За 16 лет.
•••
– Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
– Я не приглашаю в ресторан замужних женщин.
– Но ведь я твоя жена!
– Никаких исключений!
•••
– Дорогой, а ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Не знаю... Наверное, собакой...
– То есть ничего не хочешь менять?
•••
Разговаривают две подруги:
– А у меня муж на квартиру копит.
– И много уже накопил?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (1539) от 16 апреля 2024 года
пора оформить квитанциюНе забудьте подписаться на газету «Друг для друга» с выгодными скидками!
коммунальные услуги
безбилетники
история с продолжениемДом-музей астронома Семенова и изобретателя Уфимцева передали минкульту
доброе дело
транспорт
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
болеем за наших!
будь в курсе!
есть проблемаУФАС возбудило дело из-за необоснованного завышения цен на обслуживание газового оборудования
будь в курсе!
юридическая консультация
коммунальные услуги
советы специалиста
если нет тономертра
сад и огород
давайте приготовим!
