Номер 14 (1537) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Две недели не было горячей воды. И вот из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
•••
– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что все хорошо.
•••
Только что въехавших в панельный дом новоселов навещает приятель. Среди разговора он вдруг умолкает и прислушивается:
– У вас есть мыши?
– Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.
•••
– Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
– Я блефовал.
•••
На сайте знакомств.
– Опиши себя.
– Энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
– Да ты прямо миттельшнауцер.
•••
– Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
– Так сегодня среда.
– Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
•••
– Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой «Г»?
– Лошадь.
– Правильно говорить – конь.
– А в женских шахматах – лошадь.
•••
– Вы продажный?
– А у вас есть деньги?
– Нет.
– Тогда нет.
•••
Девушка – парню:
– Миш, ну почему ты злишься?
– Потому что я Саша!
•••
Аэропорт. Рядом со взлетной полосой работник окашивает траву возле сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик. Мужик накинул плащ-палатку. Тут лайнер выруливает на взлетную полосу. Дядька отходит метров на 20 и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катится мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая счастливого полета.
Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не выпрыгнули!»
•••
Домработница:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
•••
Встречаются два стартапера:
– Ну как твой бизнес?
– Отлично! Уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
– Здорово! А что за продукт?
– Пока не придумал, но главное – процесс запущен!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В США принят закон, ограничивающий деятельность «ТикТока». Теперь законным может быть только Тик.
•••
Ассоциация французских психиатров заявила, что в случае войны сможет поставить Макрону под ружье около 200 Наполеонов.
•••
ООН. Израиль занял только пятое место в мировом рейтинге самых счастливых стран, так как израильтяне все время жалуются, что они не первые.
•••
Группа туристов-молдаван во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.
•••
Неудачей закончилась демонстрация врачей – власти не смогли прочитать их требования на плакатах.
•••
Как выяснили аналитики, в России зарплату в 1 миллион рублей может иметь каждый. Только одни данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи за 10 лет.
•••
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из департамента здравоохранения показать, в каких условиях лежит в палате. Больше их никто не видел.
•••
Финляндия вновь признана ООН самой счастливой страной в мире.
Финны, в свою очередь, удивляются – какой же ад тогда творится во всех остальных государствах.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Весь мир – театр, а я в нем – бедный Йорик...
•••
– Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
– Весной еще и солнце бесит!
•••
У опытного кота март в апреле. Когда спадет ажиотаж...
•••
Интересно, как в США называют страны Нигер и Нигерию – Афроамерикой или Афроафрикой?
•••
Я тоже считаю, что в школе нужны камеры. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
•••
Новый год прошёл, 8 Марта тоже. Даже не знаю, что сначала выкинуть – елку или мимозу?
•••
Могу ли я называть себя акционером, если все продукты покупаю по акции?
•••
Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии – «поворотники».
•••
В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Это выражается в постоянных вопросах к окружающим: «А ты не помнишь,
где ...?»
•••
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов: «Дорогая мама!» и «Мама дорогая!».
•••
Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Спасибо.
•••
Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь.
•••
Вот все говорят – правильно «класть», а не «ложить». Но недавно услышал истинный шедевр русского языка: «Выклал видео в интернет».
•••
В ней было всё прекрасно: и глаза, и лицо, и манеры, если бы не татуировка на втором подбородке...
•••
При стирках зимней куртки проверяйте карманы от возможных сдач ГИБДД...
•••
– Вы все за эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях будете гореть в аду!
– Ага! А вы толстяки ещё и шкворчать!
•••
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится». Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора – серьезная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
•••
У русских мужиков к врачам всегда только два вопроса: «Доктор, я умру?» и «Когда можно бухать?»
•••
Я, конечно, могу держать рот на замке. Но вы все равно прочтете субтитры на моем лице.
•••
– Шеф, если вы не прибавите мне 50 тысяч, то я всем скажу, что вы мне прибавили 100.
•••
Помните, в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот – это и есть взрослая жизнь.
•••
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
•••
Пожалуй, самые традиционные семейные ценности – это деньги.
•••
– Как вы относитесь к алкоголю?
– Вечером положительно, утром отрицательно.
•••
Почему в американских фильмах есть такое: когда кто-то дает взятку в 100 долларов с фразой «Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?», а у нас никто не протягивает 1000-рублевую купюру типа: «Может, князь Ярослав сделает твое решение более мудрым?»
•••
«Умный дом» каждое утро рассылает соседям SMS: «Вы все тупицы».
•••
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!
•••
– У меня товарищ – спортсмен. Он заслуженный мастер спорта…
– Нормальный или по футболу?
•••
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
•••
Я ваш преподаватель статистики. Статистика – это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел каникулы» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
•••
Челябинск. Мошенники, напечатавшие 10 миллионов фальшивых банкнот, приговорены к исправительным работам.
•••
Житель США получил 16 лет тюрьмы после убийства соседа за лай собаки. Адвокаты подсудимого намерены облаять вынесенный приговор.
•••
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
– Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.
•••
Начинаю набирать в строке поиска: «Как избавиться...» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови»... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
– Мама, но она выглядит на 25!
– Старая и хитрая…
•••
– Мне Серега написал: «Алина, что тебе подарить на 8 Марта – загородный дом или квартиру в элитной новостройке?»
– И что ты ответила?
– Я – Катя.
– Теперь ты его прогонишь?
– Не, ща сгоняю в загс и поменяю имя.
•••
Парни любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако более эффективный способ добиться расположения – вешать на них золотые сережки.
•••
– А что может быть хуже тупого злого мужика?
– Тупая злая баба?
•••
Уже на первом свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
•••
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Изя! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
•••
Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд! Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
•••
Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
– Скажи, я красивая?
– Конечно!
– А насколько я красива?
– Как победный гол на 90-й минуте!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (1537) от 2 апреля 2024 года
коммунальные услуги
есть проблема
об этом говорят«Разорвать контракт! Внести в черный список!» Роман Старовойт обрушился с критикой на подрядчиков
городская среда
романтическая прогулка
погодная аномалия
самая-самая (18+)
улыбнитесь!
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
болеем за наших!
на высшем уровне
будь в курсе!
будь в курсе!
приятного аппетита!
юридическая консультация
калькулятор жкх
соцфонд разъясняет
будущее сегодняУмное кольцо, 5G-велосипед и управление автомобилем взглядом
не пропустите! • рекламаСкидки до 25% на слуховые аппараты и бесплатная консультация в «Радуге звуков»
заболевания
советы специалиста
хозяйке на заметку
будь осторожен!
давайте приготовим!
братья наши меньшие
