Номер 08 (1531) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Абрикосова, к доске!
– Но почему я?
– Хорошо, тогда пойдем по списку. Абрикосова, к доске!
•••
Два пенсионера сидят на скамеечке в парке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер мечтательно говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
– Сдурел что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять 45 лет работать!
•••
– Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
– Батюшка, а давайте я исповедуюсь в другой раз.
•••
В фитнес-клубе.
– Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
– А у вас есть тренажеры для рожи?
•••
Переписка в чате дома.
Алена: «Кто может приютить мою маленькую собачку на пару дней?»
Герасим: «Я могу».
Иван: «Ну не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил…»
•••
– Почему твоя сестра решила стать стоматологом?
– А ей нравится, когда мужики на нее смотрят, открыв рот и вытаращив глаза.
•••
В баре.
– Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
– Да ладно, а на чем же вы зарабатываете?
– Так мы вас потом просто пьяного обчистим.
•••
– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
– Кусается?
•••
Директор московской школы говорит дворнику-гастарбайтеру:
– И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
– А что искать-то?
– Одна ученица потеряла сережку, которая стоит дороже всей нашей школы.
•••
Звонок по телефону:
– Алло, привет. Что делаешь?
– Болею.
– За кого?
– За ларингит, блин!
– Итальянцы, что ли?..
•••
– Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
– Держи.
– Но это деньги из «Монополии»!
– Ты первый начал.
•••
– Милок, помоги мне через дорогу перейти!
– Щас, бабусь, вот зеленый зажжется – и переведу.
– Э-э-э, так на зеленый-то я и сама могу!
•••
– Была сегодня в супермаркете. Там как на пасеке.
– В смысле?
– Цены взлетают и кусаются.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Власти Израиля заявили, что период полураспада ХАМАСа составляет 200 лет.
•••
Штат Орегон, в городе Портленде – 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают почему.
•••
ТАЛЛИН. Для борьбы с растущими проявлениями антисемитизма здесь будет-таки создана группа в конце концов хоть какого-то реагирования.
•••
Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 долларов.
•••
МОСКВА. Известная блогер-миллионерша призвала отбирать деньги у супербогатых и отдавать их просто богатым.
•••
Житель Бельгии встретил на охоте дикого кабана и приютил его у себя дома. В настоящее время решается вопрос, кто кем пообедает.
•••
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов фильма «Матрица» – в кино стреляли из эстонских пистолетов.
•••
ЕВРОПА. Экологи бьют тревогу: биомодифицированные совы могут полностью истребить популяцию биомодифицированных белок.
•••
ШКУРСК. Вчера на стадионе произошла драка между фанатами «Спартака» и «Зенита».
Победили фанаты ОМОНа.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Предлагаю почтить это хмурое утро понедельника традиционной минутой ворчания.
•••
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий документ, чем любые межправительственные соглашения.
•••
Хозяйке на заметку: рукола лучше всего хранится в мусорном ведре.
•••
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
•••
Иногда встречаются настолько красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.
•••
– Ты опять спал под кондиционером?
– Дет.
•••
Пьяный электрик каждое утро получает положительный заряд энергии.
•••
Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.
•••
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.
•••
Обожаю всякие там вегетарианские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
•••
– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?
•••
Если Россия – бензоколонка, то США – это типография!
•••
Жду не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Вот, допустим, обогнал пробку по обочине, и бац – надпись на лобовом стекле высвечивается: «23 человека считают, что ты козел!»
•••
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
•••
Вчера купила кеды. Оказалось, что оба левые. Один 43-го размера, второй – 44-го. Самое страшное, что подошли...
•••
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть видео на чужом телефоне и изображать неподдельный интерес.
•••
Жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету.
Ещё хуже то, что мой сын по имени Гугл на её стороне.
•••
А может, комары в лесу кусают тебя, чтобы отнести кровь на анализ кукушке для более точного прогноза продолжительности твоей жизни?
•••
Помните, что выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.
•••
Бывает, сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Проверяешь по спутниковому телефону почту, а там вылезает реклама типа: «Реальные знакомства. Лариса, 40 лет, находится в 300 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и на всякий случай проверяешь засов на двери…
•••
Состояние фигуры к весне: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.
•••
В шесть утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку.
Сбросил им гантели.
•••
Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнает, что ходит в коррекционную школу.
•••
Самые опасные люди – те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы везде о них ныть.
•••
Соцсети пестрят постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!»
Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
•••
Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.
•••
Учитывая, что идиотизм вечен, надо сделать на нем вечный двигатель. Повесить веревочку и написать: «Не дергать».
•••
– Какая у тебя самооценка?
– Так себе. Мы, гении, народ простой.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Виталик так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
•••
– Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
– Если только это не аэропорт, а собака служебная.
•••
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики. В офис врываются крепкие парни в камуфляже и масках:
– Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, со вздохом опускаясь на пол:
– Уф-ф-ф! Спасибо! Теперь-то все спишем!
•••
– Профессор, какая первая помощь оказывается при отравлении цианидами?
– Дайте понюхать нашатырь.
– Отравленному?!
– Вдове!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Боже мой, а вы кто?
– Женщина твоей мечты!
– Да?! Но я не о такой мечтал...
– А сбылась такая!
•••
С женского форума.
– Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
•••
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина – не забывайте, что вы в интернете...
•••
– Девушка, я восхищен! Вы прямо как лебедка!
– Как молодая прекрасная лебедь?!
– Нет, как мощный такой тяговый механизм!
•••
Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но стоит однажды не забить дома гвоздь для картиночки – и все, ты не мужик.
•••
Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
•••
Молодой человек все спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что мне какую ни дай – любую сожру.
•••
– Чем похожи верный муж и распутный?
– Оба искренне сожалеют.
•••
Подхожу к симпатичной девушке и говорю:
– Мы с вами не встречались на моем дне рождения в Париже?
Пока ни одна не ответила утвердительно, зато почти все согласились со мной поужинать.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 08 (1531) от 20 февраля 2024 года
криминогенная обстановкаУличная преступность сократилась на треть, дистанционная на треть выросла
будь в курсе!
лица с экрана
жизнь через объектив
будьте осторожны!9-летняя девочка в Железногорске помогла похитить 800 тысяч у мамы
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
межсезонье
королева спорта
пьедестал почета
восточные единоборства
очередной успех
юридическая консультация
права потребителя
советы специалистаОжирение VS лишний вес: как понять разницу и к какому врачу обратиться
стоматология
хозяйке на заметку
домашняя оранжерея
кухня народов мира
