Номера газеты ДДД / Архив / 2024 год / Номер 07 (1530)

13 февраля 2024 годаВсе статьи

Номер 07 (1530) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!..

– Я не доктор...

•••

– О’кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?

– После вчерашнего я с тобой не разговариваю.

•••

– Почему борщ такой жидкий и без мяса?!

– Не знаю. Варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.

– И что там написано?

– «Возьми мяса на рубль...»

•••

Звонок по телефону.

– Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?

– Нет.

– А ритуалы вуду?

– Тоже нет.

– Так какое же вы к чертям «агентство ритуальных услуг»?

•••

– У вас фальшивый паспорт!

– Но как вы это определили, Холмс?

– Элементарно, Ватсон. У вас там фото красивое.

•••

Два реаниматолога везут по коридору каталку с пациентом, навстречу терапевт:

– Жив?

– Еще нет!

•••

На собеседовании.

– У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

– Нет.

•••

– Какие девчонки красивые! Как вас зовут?

– Алина, не говори ему!

– Хорошо, Аня!

•••

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...

Сижу и думаю, может, фиг с ним, с насморком…

•••

– Гляди, книжку старую нашел! Обложка сильно потертая, осталось только: «...альный ...екс ...ля ...зма».

– Ого, советская порнуха, что ли?!

– Нет. «Моральный кодекс строителя коммунизма»!

•••

Одна блондинка спрашивает у другой:

– У тебя муж кто?

– Коммерсант.

– И что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, железные.

– Разве такие бывают?

– Конечно! «Нивы», «Лады»…

•••

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет, теща совсем озверела...

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

МОСКВА. В Домодедово задержана бабушка, которая надвое сказала.

•••

В Эстонии прошла либерализация налоговой системы. Результаты заставили себя долго ждать.

•••

ГОЛЛИВУД. В новом сериале про космос черную дыру может сыграть белый карлик.

•••

НОВГОРОД. Российский умелец создал аналог «Твиттера» на берестяных грамотах.

•••

СИБИРЬ. В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль может быть переименована в Натуралсибирскую.

•••

АФРИКА. В одном забытом ООН и богом государстве в шестой раз за год происходит военный переворот. Но кому это интересно...

•••

Израиль может покинуть музыкальный конкурс «Евровидение», чтобы принять участие в конкурсе на лучшую наземную операцию.

•••

Летевший из Пхукета в Москву самолет неожиданно приземлился в Самаре. Это уже второй самолет, который попадает в знаменитый «Самарский треугольник».

•••

К Земле летит очередной астероид. По расчетам астрономов, он набедокурит в Солнечной системе. От ученых две новости – хорошая и плохая. Вначале хорошая: взятые кредиты, наверное, можно будет не отдавать...

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Это был нелегкий год...

– Да это только январь закончился!

•••

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку, получатся лабутены.

•••

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть...

•••

Дом – это там, где на тебе старая футболка.

•••

Учитель:

– Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик – осторожно:

– Вайфай?

•••

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю.

Получилась смета…

•••

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

•••

Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

•••

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

•••

Хочешь, чтобы тебя услышали? Шурши деньгами!

•••

Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!

•••

Говорят, к Малышу, который подрос, вместо Карлсона начинает прилетать «Карлсберг».

•••

Разговор блондинок.

– А почему пишут когда Л. Толстой, а когда А. Толстой?

– Что непонятного? Наверное, Лёша или Алёша. Кому как нравится…

•••

– Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...

– Не в тупик, сынок, а в угол.

•••

Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на 20% вкуснее?

•••

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе, когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

•••

– Что будет с нынешней молодежью?

– Как что? Состарится и будет нудеть: «Что будет с нынешней молодежью?»

•••

Любая оса знает – узкая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

•••

Первая заповедь слесаря: «То, что держится на семи болтах, может удержаться и на двух».

•••

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»?

•••

С приходом лета в медицинских диагностических центрах курортных городов могут появиться новые услуги: рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном…

•••

– А правда, что английские блюда все безвкусные?

– Если правильно приготовлены, то да.

•••

Пьян – это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

•••

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

•••

– Устроился на работу в женской бане.

– Серега! И сколько ты платишь, чтобы там работать?

•••

Осторожно, чакры открываются!

Следующая остановка – просветление!

•••

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!

Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

•••

Инструкция по отлову котов:

1. Возьмите пустую картонную коробку.

2. Ждите.

•••

С детьми легко: просто дай им понять, что ты еще более отбитый и непредсказуемый психопат, чем они.

•••

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель.

Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

•••

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно приходить в джинсах.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

•••

В Амстердаме полицейские остановили набитый брикетами гашиша «Бентли» и выкурили из него водителя.

•••

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

•••

– Алло, мам, тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?

– Отца не трогай! А полотенце в стиральную машинку брось, вечером разберусь.

•••

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

•••

– Зина, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!

– Но я же глазами...

– Тогда хотя бы не чавкай!

•••

Идеальный мужчина – это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

•••

– Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.

– Нет, Оля, это не удача. Это просто после тебя кто угодно – «та самая».

•••

Сайты знакомств для слабаков. Зайди на «Авито» и ищи свадебные платья в своем районе. Продавать их, скорее всего, будут разведенные девушки. Можно даже по размерам искать.

•••

– Ты хоть помнишь, когда у меня день рождения?

– Нет. Я только помню, когда у тебя 8 Марта.

•••

– От меня жена ушла.

– А ты на кухне смотрел?

•••

На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:

– Вы женаты?

– Да так, не очень…

•••

– Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне совсем никаких чувств?