Номер 03 (1526) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Танечка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
– Нет, это я фужером натерла.
•••
– Пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы фигуру не испортить.
– Блин, Зина! Бери шпалу и потащились работать.
•••
Приемные экзамены в театральный вуз:
– Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
– Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
•••
– Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
– Какая интересная служба доставки в вашей пиццерии.
•••
– Ну вот, опять ходить на работу, не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил...
– Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по-другому!
•••
«Умный дом» тогда:
– Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!
«Умный дом» сейчас:
– Блин, почему холодильник потребляет 5 гигабайтов интернет-трафика в день? С кем он там общается?
•••
– В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
– Ну и зачем мне все это нужно?
– Ладно, пойдем длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звезды...
•••
Инопланетяне:
– Чему так радуются люди 1 января?
– Земля сделала оборот вокруг Солнца.
– Я же говорю, что они неразумные существа.
•••
– Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
– Потому что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе...
•••
Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за случай?
– Дело в том, что мне удалось каждую из личностей уговорить платить мне за лечение.
•••
– Что-то в последнее время девушки по имени Люда стали редко встречаться...
– Наверное, людоеды не дремлют!
•••
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит порцию что-то строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
– Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
– Я недавно приехал. Работу ищу.
– Может, вам в цирк пойти?
– А зачем им программисты?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Как выяснили ученые, если в мороз отключить отопление, то про цены на яйца никто и не вспомнит.
•••
США. В знак протеста против преследований в России участников «голой» вечеринки, звезды «Плейбоя» угрожают начать фотографироваться только одетыми.
•••
Жителей Швеции призвали готовиться к войне. Жители Норвегии в панике.
•••
Президент Финляндии заявил, что Европа должна проснуться и пойти в... сауну.
•••
ОСЛО. Норвежские ученые предложили мирное разрешение конфликта, при котором Сектор Газа откалывается от Израиля и дрейфует в сторону Италии.
•••
ФБР опубликован список друзей миллиардера-педофила Джеффри Эпштейна, в котором 732 раза упоминается только один Дональд Трамп.
•••
МОСКВА. Певица Лолита так каялась из-за участия в «голой» вечеринке, что порвала на себе одежду.
•••
ЖЕНЕВА. Климатологи опасаются, что в результате нагревания планеты может существенно расшириться территория Израиля.
•••
ТЕЛЬ-АВИВ. Израильская компания сменила бренд «Турецкий кофе» на армянский. В планах также производство курдского кофе.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Говорят, на могилу доктора Альцгеймера принято возлагать незабудки.
•••
Господи, дай мне силы доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
•••
Воспитательница детсада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньячком, когда дети стали материться и ругать правительство.
•••
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Зайца еще до встречи с Колобком сбила фура.
•••
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если этот человек – трансплантолог.
•••
На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения – гармонь, физрук – коня с козлом, а математичка – репутацию.
•••
У нас с друзьями есть традиция. Каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
•••
Ведь губки для мытья посуды почему разноцветные – да чтобы ты не грустил.
•••
За весь 2024 год еще не пришло ни одно СМС о списании за покупки. Я научился жить по средствам?!
•••
Мемориальная доска: «В нашей клинике скончался Кащей Бессмертный».
•••
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
•••
Вовочка – учительнице:
– Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню все время из-за этого вашим родителям!..
•••
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
•••
Все перед Новым годом бегали, суетились. Кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем.
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги...
•••
Девочка, рано пришедшая в детсад на утренник в костюме белочки, до полусмерти напугала еще не опохмелившегося сторожа словами:
– Здрасти, а вот я и пришла...
•••
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиваться от него швабрами.
•••
Откроем вам тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.
•••
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт!
Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы – на икру воблы, каперсы – на репчатый лук, но все равно вышло классно.
•••
Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
•••
– Мама, папа, познакомьтесь! Это Игорь.
– Ты же только хомячка хотела завести.
•••
Мысли от 31 декабря.
Оптимист: «Новый год будет лучше, чем старый».
Пессимист: «Новый год будет хуже, чем старый».
Реалист: «Ну что ж, опять нажрусь!»
•••
У меня одно обязательное образование – среднее.
Два необязательных – высших.
Ну и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.
•••
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и 3-литровые банки, что они исчезают.
•••
– Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
– Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно всё!
•••
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может, вам стоит приобрести абонемент?
•••
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих длиннющих вставок на русском языке.
•••
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз. Боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно. Вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди. Начнется следствие, и выяснится, что это я виноват. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
После Нового года участились звонки мошенников из службы телефонного мошенничества.
•••
В селе Приличном правоохранительными органами разогнана «голая» вечеринка, устроенная в бане пьяным баянистом.
•••
Миша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
•••
Опытные туристы знают: самая первая лыжня в лесу после снегопада обычно ведёт к избушке маньяка-лесника.
•••
Суд штата Колорадо, запретивший Трампу избираться в президенты, запретил Байдену покидать Белый дом.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
•••
– Ты такая легонькая, прямо как облачко!
– Хм-м... Средний вес облака – 800 тонн...
•••
– Любимая, я был не прав. Давай помиримся!
– Ладно. Только подожди, не ешь это, я приготовлю что-нибудь другое...
•••
Моя девушка спросила, что я хочу, чтобы она приготовила на ужин.
Правильный ответ угадал только с четвертой попытки.
•••
– Дорогая, давай заведем котенка!
– Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
– Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
•••
– Милый, это платье меня полнит?
– А эта рубашка делает меня лысым?
– Но ты же и так лысый!
– То-то и оно.
•••
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
•••
– Олечка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот это слово! Молодец!
•••
– Дорогой, куда ты так тянешься?
– К звездам!
– Это же полка с коньяком!
– А что я не так сказал?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 03 (1526) от 16 января 2024 года
хроники приграничьяВСУ атаковали Курскую область дронами, пехотой и ракетами «Точка-У»
образование
второй шанс
коммунальное
в ожидании чуда
прогулки по городу
благоустройство
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
драгоценные клинки
юридическая консультация
вопрос прокурору
гжи разъясняет
тайны мозга
советы врача
залог будущего урожая
важно знать
залог будущего урожая
сезонное
лицо номера
