Номер 08 (1479) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ваш любимый напиток утром?
– Сложный вопрос. А на работу идти надо?
•••
– Сколько стоит прыжок?
– 10 тысяч.
– Страшновато, вдруг парашют не раскроется...
– Тогда мы вернем вам деньги.
•••
– Как дела?
– Пока отлично. Я их еще не делал.
•••
– Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?
•••
– Я считаю, что ты не права.
– А ты рисковый!
•••
– В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
– В руках.
•••
– У нас на работе есть Ваня. Он такой тупой, что мы всё за него делаем.
– Знаешь, не такой уж Ваня и тупой.
•••
В школе учительница отчитывает Вовочку:
– Это очень гадкие слова. Где ты их слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты же не знаешь их значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
•••
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его: мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
– Да звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!
•••
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте сразу всего!
•••
Маленькие хитрости. Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка. Его смерть послужит надежным индикатором.
•••
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир:
– Говорите громче, у нас бедность не порок!
•••
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
•••
Миллионер разговаривает со своим врачом:
– Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
– Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там пару изменений.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
КАНАДА. Инопланетные НЛО зафиксировали в небе самолёты ВВС США и угрожают их ликвидировать.
•••
БЕРЛИН. Шольц обвинил атмосферу в давлении на Германию.
•••
США. Космическая организация НАСА не отреагировала на приближающийся к Земле астероид, приняв его за новый китайский аэростат.
•••
В Таллине опровергли гипотезу британских ученых 1918 года о том, что эстонцы произошли от улиток.
•••
Ассоциация адвокатов Израиля призвала к беспорядкам всех, у кого есть алиби.
•••
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
•••
Мальчик Петя получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
•••
И о погоде. Подмораживает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
•••
14 февраля отмечался большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
•••
Наконец-то сбылась юношеская мечта Игоря: он заасфальтировал шесть соток бабушкиного огорода.
•••
– А давай закажем что-нибудь для гостей?
– Такси?!
•••
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накаталась?..
•••
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
•••
А вдруг собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
•••
Из жидкого терминатора вышел бы великолепный сантехник.
•••
Господи, мне 45 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю школьный дневник.
•••
Ешь много – излишек откладывается в жир.
Ешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса
•••
– Здравствуйте, нужен проверенный электрик. Можете кого-нибудь посоветовать?
– Конечно! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
•••
Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
•••
– Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
– Галлюцинация.
•••
Кто такой настоящий дипломат? Это мужчина, способный убедить свою жену, что норковая шуба ее полнит.
•••
А вы тоже берете рекламные листовки на улице не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
•••
Только в Челябинске дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз скатываются по ступенькам.
•••
Только в России все атеисты православные!
•••
У меня дома стоит велотренажер. Не знаю, что бы я делал без него. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
•••
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придется перемыть?
•••
Самые страшные женщины – это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
•••
Родительское собрание напоминает сборище секты.
Все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
•••
Фантасты, как всегда, всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжелым физическим трудом, а человек – творчеством
•••
– С Днем независимости Гондураса тебя!
– Спасибо, а я уж думал, никто и не поздравит
•••
Отец говорит ленивому сыну:
– Ну что это за жизнь – лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, по вечерам девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
– Батя, я не понял, ты сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
•••
– А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
•••
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на язык медведей означает «обед».
•••
Когда мне надоедает вдыхать бриз с берега океана, я беру другой освежитель – с ароматом альпийских лугов.
•••
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
•••
Ученый – в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком: «Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!»
•••
– Абрам, как жизнь?
– Да как сказать, Сёма... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, мутит, но плывешь.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мойше, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
•••
Во Владикавказе правоохранительными органами задержана партия элитного французского коньяка в подарочных десятилитровых канистрах.
•••
«Для тех, кто шьет» – любимый журнал прокуроров.
•••
– Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
– Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
– Как это?
– Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
– Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного часы, с другого ботинки!
•••
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
•••
Люди, как вы думаете, толкнуть тещу в прорубь на Крещение – это дело святое или уголовное?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
– Я сидела...
•••
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
•••
Семья – это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
•••
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям...
– А ты думаешь, мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
– Ты прав! Пойдем!
•••
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по пьяни звонит в овощной магазин.
•••
«Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня ищут враги. Прости, мы не сможем увидеться».
•••
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
•••
А ведь большинство отношений держится только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто лениво искать кого-то еще.
•••
Две подруги в магазине.
– Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
– А что такое?
– Да у моего козла завтра день рождения.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 08 (1479) от 21 февраля 2023 года
Первый канал рассказал об уникальной операции курских медиков
Кутырь, легеня, черепеники. В Курске представили блюда местной кухни
Курск зажигает огни «Парада звезд 80-х»: 8 Марта – два концерта в один день!
В Курске в ЖК «Серебряные холмы» продают недвижимость по цене телефона
О запрете сделок с недвижимостью без личного участия собственника