Номер 03 (1474) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Слышал, что Криштиану Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц – более 250 тысяч долларов.
– Это с коммуналкой?
•••
На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» – Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию.
•••
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
•••
В баре звонит телефон. Перед тем как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
– Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
•••
Отец спрашивает маленького сына:
– Почему такой грустный?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
•••
– Вы слышали, депутаты предложили ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год? Не более.
– Да, теперь они будут как пенсионеры и учителя.
– В каком смысле?!
– Ну, те тоже получают не больше миллиона евро в год.
•••
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
– Да большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
•••
На съезде терапевтов выступает председательствующий:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите «а-а-а».
•••
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
– Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
– Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!..
•••
В караоке.
– А можно мне последний раз спеть песню без очереди?
– Это почему?
– Да меня муж дома уже пять часов ждёт ...
•••
– А вы знаете, что моя собака обожает улыбаться?
– Нет.
– Сейчас узнаете.
•••
Папа говорит сыночку:
– Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и сняла зеленого сына с карусели.
АССОШИЭЙТЕД_СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Париж. В связи с резким похолоданием протесты желтых жилетов переросли в протесты желтых тулупов.
•••
Лапландия. Вышли в свет воспоминания Снегурочки «Вся правда о Деде Морозе».
•••
Пхеньян. Власти Северной Кореи планируют легализацию легкой политики.
•••
Иран. В Тегеране спецслужбами ликвидирован факультет культурологии, на котором тайно изучали ядерную физику.
•••
Силиконовая долина. Илон Маск запустит на орбиту искусственный интеллект, так как он оказался слишком умным.
•••
Толерантность: новый министр культуры Израиля распорядился перекрасить клавиши роялей, чтобы белых и черных было поровну.
•••
Вашингтон. Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.
•••
Лондон. По оценкам опытных экспертов, искусственный интеллект находится в зачаточном состоянии и никогда не заменит команду опытных экспертов.
•••
Москва–Иерусалим. В хо-де телефонной беседы министры иностранных дел России и Израиля обсудили ряд новых анекдотов про Байдена.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
•••
В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.
•••
Мадагаскар – идеальное место для путешествия. Но денег у меня только до Подмосковья...
•••
Вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 6+?
•••
Бывает так: придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.
•••
Если будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
•••
Ложь неприятнее всего, когда это глагол.
•••
Лень – лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
•••
Знаете ли вы, что в этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период?
•••
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Да моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
•••
Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
•••
Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
•••
Срочно требуются юноши и девушки на вакансию тестировщика лабиринтов. Релокация на Крит.
•••
Доска объявлений: «В ЖЭК-13 требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок».
«Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую».
«На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие зна-
ют, куда обращаться».
•••
Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей – дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
•••
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что черный кот – это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
•••
– Эта долька – для ежа, эта долька – для чижа, эта долька – для утят, эта долька – для котят...
– Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?
•••
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
«Высоцкий», – подумал Штирлиц.
•••
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
•••
Психолог – это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.
•••
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!
– Эля!
•••
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.
По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
•••
Там хорошо, где нас нет.
Вы все еще сомневаетесь?
Тогда мы идем к вам.
•••
Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
•••
– Как же так, ты, житель Адлера, и не умеешь плавать?!
– А ты, житель Домодедова, умеешь летать?
•••
– Мне, пожалуйста, виски с колой!
– У нас только пепси.
– Хорошо, тогда давайте пепси с колой.
•••
Разговор двух блондинок:
– Как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты че, это же вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
•••
– Молодожены, клянетесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
– Да.
– Да.
– А теперь пускай молодожены обменяются паролями от телефонов!
– Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
•••
Полиции удалось вывезти за город и взорвать предмет, похожий на новогоднюю елку.
•••
– Мой муж недавно сел за рояль.
– И заиграл на нем?
– Нет, он его украл...
•••
– Милый, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
•••
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
– Что написать?
– Напишите: «Васе от Пети». Хотя нет, слишком банально. Напишите лучше: «Извини, братан, обознался!»
•••
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул елку.
– Идиот, она же искусственная.
– Тебе не угодишь.
•••
Чтобы познакомиться с мужиком, не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
•••
– Девушка, сколько вам лет?
– Мне неудобно об этом говорить, но если честно, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
– Вы зря стесняетесь! 28 лет – это прекрасный возраст!
– Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
•••
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
•••
– Ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь...
•••
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах.
•••
– У моей жены самая отвратительная память на свете!
– Совсем ничего не помнит?
– Наоборот, она помнит всё.
•••
В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 03 (1474) от 17 января 2023 года
Двойники должников смогут заявить о себе на портале госуслуг
Подарки от «Академии Слуха»: второй слуховой аппарат бесплатно!