Номер 52 (1471) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Встретились две подруги:
– Фира, ну как тебе живется в новом доме?
– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
•••
– Ты кто?
– Супервайзер логистического терминала!
– Грузчик?
– Да.
•••
– Чего это Мишка после свадьбы заикаться стал?
– А у его невесты мама оказалась из сестер-тройняшек. Он как увидел на свадьбе трех тещ, так и заикаться начал.
•••
Пришла женщина к знахарке и говорит:
– Мне нужно порчу снять!
– А вы ее у нас делали?
– Да.
Знахарка кричит в сторону:
– Галя, у нас отмена!
•••
Переписка в интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– Ух ты! А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.
•••
Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет 9 вскакиваю…
•••
– Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Сварила.
•••
– Где ты пропадал три дня?
– Был на курсах «Жизнь без мата».
– А-а-а... И как?
– Раздосадован. Подите прочь...
•••
– У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
– На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
– Только свою.
– А на похороны тоже только свои?
•••
– Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Что ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
•••
Муж – жене:
– Сегодня мы с друзьями идем на футбол! Я и сына с собой возьму.
– Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
– Хочу привить ему любовь к спорту.
– Ты, видимо, хочешь пронести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают!
– У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
•••
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
•••
– Доктор, вы должны мне помочь! Мне постоянно кажется, что я мотылек.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Так я к нему и шел, но гляжу – у вас свет горит...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Говорят, у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
•••
После победы сборной Аргентины на ЧМ в стране объявлено спортивное положение.
•••
Вашингтон. Конгресс внес в Конституцию очередную поправку о запрете Трампа.
•••
Марс – единственная планета, полностью населенная роботами. Их там уже около 7 штук.
•••
Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Все, братцы, защищать Америку некому!
•••
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
•••
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности современных лекарств.
•••
Росстат выяснил, что значительно подешевеет в начале нового года – нераспроданные ёлки.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продается дача 6 соток, торг уместен».
•••
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
•••
Несгибаемым человека может сделать не только характер, но и межпозвоночная грыжа.
•••
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
•••
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
•••
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что к ним домой приходит какой-то Игорь.
•••
– Что самое приятное во время похудения?
– Когда батарейка в весах садится.
•••
У невезучих людей бутерброд падает вниз маслом.
У везучих – икрой.
•••
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.
•••
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
•••
Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
– Я всегда выкладываюсь на 111%.
•••
Мужик просыпается с дикого похмелья – голова как свинцом налита, руки-ноги чужие, не подымаются. Он жалобно так, с надрывом стонет:
– Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
– Ищи!!!
•••
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком: «Есть ли на борту сисадмин?»
•••
Если вам кто-то звонит, говорите, что у телефона садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
•••
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
•••
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
•••
Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что вы не робот. Недорого.
P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста, не звоните.
•••
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
•••
– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
– Михалыч, бери лопату и убирай снег!
•••
Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь – это вам... не это».
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
•••
Иногда ненавижу вставать с утра на работу. Но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.
•••
– Доктор, у меня все время звенит в ухе.
– А вы не отвечайте!
•••
Английский аристократ сидит у камина в своем поместье. За окном холод и буря. В дверь стучат. Он открывает, на пороге стоит легко одетая молодая блондинка.
– Мне так холодно! – говорит она.
Аристократ усаживает ее у камина, наливает ей горячий грог, укутывает пледом.
– Мне все равно холодно, – говорит блондинка. – Покойный муж всегда в такие минуты согревал меня своим телом.
– Сударыня, ну и как в такую погоду я найду вам тело вашего покойного мужа?
•••
Приходит к врачу пациент с гвоздем в голове. Доктор:
– Что, вытащить?
– Да…
– С вас 10 тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
•••
Работодатель:
– Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
– Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
– Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
– Да, мог бы.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Румынские спецслужбы следили за деятельностью оппозиционных журналистов с помощью новостных порталов.
•••
Объявление на сайте полиции. С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми.
•••
– Черт! Похоже, машину увез эвакуатор!
– Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
•••
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место!
•••
Звоню жене и говорю:
– Я в магазине, что брать?
– Бери кассу!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мужики, кто дарил одну сережку на Новый год, а вторую 8 Марта? Как прошло?
•••
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она – нет. Я не говорю ей, что наша годовщина – за день до того, как заканчивается страховка на машину…
•••
– Сарочка, ты уже в шестой раз вернулась к мужу.
– Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
•••
Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
•••
Чтобы понять блондинку, научись думать, как туфли.
•••
– Счастье не может быть полным...
– Что ты там сказал?
– Извини, дорогая, я хотел сказать, что может.
•••
– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
•••
Блондинка прибегает к врачу:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 52 (1471) от 27 декабря 2022 года
жизнь города
добиться справедливостиКуряне продолжают отсуживать сотни тысяч рублей за некачественные товары и услуги
сматывайте удочки!С марта в Курской области вступят в силу новые правила рыболовства
круто ты попал на тв!Курские студенты стали участниками «Новогодней ночи на Первом»
знай наших!
творчество
не пропустите! • реклама
новогодний репортаж
смерть на дороге
происшествия
будь осторожен!
из зала суда
драгоценные клинки
пьедестал почета
конный спорт
росреестр разъясняет
документы
