Номер 45 (1464) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
•••
– Привет! Какие планы на вечер?
– Схожу за очками в оптику.
– А потом?
– Потом видно будет
•••
– С днем рождения! Желаем детей – послушных, жену – любящую, родителей – здоровых
– Спасибо! А этих всех куда девать?
•••
– Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
– Да, это мама моей жены.
•••
– Марк Моисеевич, а где же таки ваша совесть?
– Мы временно расстались.
•••
– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и прочей там ерунды?
– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь
•••
На встрече одноклассников.
– А ты за эти годы сильно изменился.
– ИзмениЛАСЬ...
– О, даже так?!...
•••
Привел мужик 5-летнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребенку:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
– Папа, а где же все те клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
•••
– Не хочу идти сегодня к врачу
– Да и не ходи! Скажи, что заболел.
•••
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит маленький мужичок с огромным барабаном.
– Похороны здесь? – спрашивает мужик.
– Доктор сказал, что есть еще неделя.
Мужичок извиняется и уходит. Через минуту звонок снова – стоит тот же мужичок.
– Простите, а можно я барабан пока тут оставлю?
•••
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
•••
В психушке медсестра спрашивает врача:
– А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории США?
– Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
– Откуда у него столько?!
– Вырезал из папиных стодолларовых купюр.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Лондон. Новый премьер-министр Великобритании пообещал, что под его руководством страну ждут спокойные и процветающие несколько недель.
•••
Израиль. Эксперты опасаются, что более 30% голосов избирателей могут быть признаны хриплыми.
•••
Провизор из Шкурской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.
•••
Генпрокурор Швейцарии объявил в розыск свои очки.
•••
Африканские ученые выяснили, что миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
•••
Тайваньская полиция раскрыла сеть предприятий по производству поддельных китайских товаров.
•••
Лондон. По мнению аналитиков, следующим британским премьер-министром может стать бабочка-однодневка или кот с Даунинг-стрит.
•••
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
•••
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы* (запрещенная в РФ организация).
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
•••
Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.
•••
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, обычно заканчивает её во вторник.
•••
– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было
•••
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях.
•••
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только жрет и спит, так себе компания. Поэтому коту скучно.
•••
Страх – это когда трамвай, зацепивший «Порше Кайен», скрывается во дворах.
•••
Никогда бы не подумала, что в 45 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
•••
Интересно, откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
•••
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».
•••
Только наши люди могли придумать фразу «виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.
•••
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собирались кормить.
•••
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
•••
Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.
•••
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не страдать от цен и очередей.
С другой – велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
•••
Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточнее семья!
•••
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
•••
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детсад. Сегодня в маршрутке машинально поправила сползающие штаны какому-то парню.
•••
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
•••
Я почти уверен, что вид людей, жующих попкорн, – основная причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
•••
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
•••
– Доктор, а что такое традиционный наркоз?
– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол...
•••
Зашел недавно на занятие по йоге. Будто на складе сломанных манекенов побывал.
•••
Только что прочитал, что Солнцу осталось жить еще четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...
•••
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
•••
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
•••
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
•••
После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
•••
Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня – только во вчерашнем.
•••
Кинотеатр. Идет фильм, вдруг на время отключается звук.
Крик из зала: «У кого пульт?!»
•••
Объявление: «Ищу замужнюю разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».
•••
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, то становится темно и страшно.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
– А с тобой что случилось?
– Да представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны, и как давай меня метелить!
– Что, серьезно?
– Да нет, все с шутками да с прибаутками!
•••
Адвокат встpечается с подзащитным в СИЗО:
– У меня для вас две новости: одна xоpошая, дpугая плоxая. С какой начать?
– С плоxой.
– Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
– А какая же тогда xоpошая?!
– Все показатели кpови – гемоглобин, xолестеpин, саxаp – всё в норме!
•••
Рабинович звонит в полицию:
– Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
– Что именно происходит?
– Моя жена Сарочка разбушевалась!
– Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
– Ха! Вы таки не знаете, какая
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
На свой день рождения пошел со своей девушкой в магазин за продуктами. Публично при ней купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая!
•••
Муж, глядя на меня, бормочет: «Ты такая жирнючая и такая классная». Я впадаю в минутный ступор. Потом понимаю, что он про скумбрию, которую в это время ест. Едва не пал смертью храбрых...
•••
Дама рассказывает подругам:
– Ой, девчонки, накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
•••
Катя считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.
•••
Мужики, берегитесь! Счастливый брак – это капкан на всю жизнь.
•••
Один итальянский синьор всю жизнь провел под каблуком у жены. Когда он умер, вскрыли его завещание. Оно начиналось словами: «Моя первая воля...»
•••
Лиза была счастлива в браке 20 лет. Правда, на это у нее ушло пять мужей.
•••
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
•••
– Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
– Я тебя умоляю, какие там узы?! Всего лишь небольшой узелок.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (1464) от 8 ноября 2022 года
Прекращено дело курского школьника, убившего мать блином от штанги
В Швейцарии создали съедобный беспилотник для спасения жизней