Номер 29 (1344) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– И сколько же будет стоить доллар после деноминации рубля?
– Ха! Копейки...
•••
– Давай забудем все, что между нами было!
– Между нами ничего не было.
– Не так быстро!
•••
У окулиста.
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство «Полиграфист», тираж 3000 экземпляров.
•••
– Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тунберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
– Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
•••
– А ты чего без маски-то выперся?
– Вообще-то отменили их.
– Вообще-то ты хоккейный вратарь!
•••
– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?
•••
Пельменная на Дерибасовской.
Клиент: – Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: – Только вы прямо скажите: вам мало или понравились?
•••
– У вас проблема с фотографией в паспорте.
– Какая проблема? Вон я, третий слева.
•••
– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце мое, подскажи, который час?
•••
На банкете.
– Вы что будете, вино или водку?
– И пиво!
•••
Студенческая столовая в Одессе.
– Моня, зачем ты заказываешь две половинки борща, а потом сливаешь их в одну тарелку? Не проще ли делать, как все – заказывать полный борщ?
– Ой, Яша, не учи меня жить! Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
•••
– Кем ты работаешь?
– Я преподаватель по бокалу.
– Может, вокалу?
– Нет.
•••
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Корейские инженеры разработали памятник, способный разгонять напавших на него борцов с расизмом.
•••
ПАРИЖ. Власти Франции отменили празднование Дня взятия Бастилии из опасений, что оно может повториться.
•••
В Москве сотрудники ДПС начали штрафовать прохожих за отсутствие аптечек.
•••
Утверждены новые правила штрафа за отсутствие маски: предупредительный штраф в воздух, а затем штраф на поражение.
•••
И О СПОРТЕ. После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
•••
Минздрав Эстонии узнал о распространении коронавируса.
•••
Правительство Израиля утвердило программу финансовой помощи себе.
•••
BLM опубликован список из 5 белых продуктов, которые лучше исключить из рациона.
•••
В Шкурске японский городовой неожиданно пришел на помощь звавшим его людям.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
•••
А Минздрав предупредит, когда снова можно будет не мыть руки?
•••
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
•••
Говорят, дистанционное образование лоббирует гильдия окулистов.
•••
Обоснование деноминации рубля: народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Ее надо насыпать монетами в протянутые руки.
•••
– Что за мед вы мне продали! Это же пережженный сахар!
– Ну да! На банке же так и написано: «Мед липовый».
•••
Выпив второй стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем.
•••
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.
•••
– На что жалуетесь, больной?
– На голову!
– Болит?
– Мешает!
•••
А вы знали,что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
•••
На первую пару в вузе, которая начиналась в 8 утра, я попал за всю учебу только однажды, когда пьяный заснул в институте.
•••
Настоящий интеллигент – это человек, который даже в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
•••
В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело: встал в пробку и стой.
•••
Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.
•••
Я считаю, что надо провести торжественную церемонию закрытия пандемии.
•••
В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.
•••
Еще ни разу не говорил спасибо людям, которые заявляли мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь».
•••
Воистину странные времена. Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
•••
Жара закончилась, но по инерции организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
•••
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того как у него от этого вылезли все волосы, он понял, что лучше такой хренью мыть пол.
•••
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещаниях все читают по бумажкам…
•••
Книга «Как приучить себя к чтению». Твердый переплет, 800 страниц.
•••
Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?
•••
Прошел уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, еще нет. Это настораживает.
•••
Так что там слышно про деменцию рубля?
•••
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
•••
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
•••
Ветрянка – смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы в точности снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты давно умер. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера трое неизвестных обокрали винно-водочный и тут же познакомились.
•••
Актер настолько убедительно сыграл сексуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.
•••
В Молдове обнаружен подпольный цех по производству деревянных вертолетов.
•••
Набираю в строке поиска: «Как избавиться...», и Googlе по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови». Спасибо, дорогой Googlе, только ты меня понимаешь!
•••
В Москве не знают, что делать с жителями Хабаровска. Их ведь даже Сибирью не запугать.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
По сути, все незамужние женщины делятся на два вида – еще не разобранные и уже кем-то брошенные…
•••
– Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
– А потому что я красивая!
•••
Две подруги:
– Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
– Зин, ты такая жалкая...
•••
Тамара была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
•••
Помните те милые различия, которые так умиляли вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция назовет их «мотивом».
•••
– Галь, а что тебе муж на юбилей подарил?
– Видишь ту красную «Феррари»?
– Да ладно!
– Вот такого же цвета варежки.
•••
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке.
•••
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
•••
– Мужчина, а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (1344) от 21 июля 2020 года
городская средазнай наших!в продолжение темыСтихами Есенина «заговорил» разрушающийся «поющий» мост в Железногорске
приключение
почтовый ящик «ддд» • рекламаживая природав помощь коллегамблагоустройствоконец эпохебудьте здоровы!зловещий списоктрагедии на трассахпреступление и наказаниепроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияподготовка к пфл«Авангард» проиграл домашний спарринг нововоронежскому «Атому»
перед сезономтяжелая атлетиканововведениеденьги для делаСубсидии на развитие бизнеса и господдержка предпринимателей
ваши праваперевал дятловаисследование
будьте здоровы! • рекламацарь горохдавайте приготовим!сад и огород
лицо номера
