Номер 37 (1300) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать?
– Я бы переехал жить к теще.
– Почему?
– Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев!
•••
Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, двух высших образований и кандидатской, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулек?
•••
– Как провели лето?
– Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, лето провело нас.
•••
– Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Сражаться с драконом, Кащеем, Бабой-ягой?
– Видишь ли, сынок, после того как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой сказке.
•••
Стать богатым очень просто. Записывайте рецепт. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, десяток тысяч штук достаточно. В другую – золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё!
•••
– Ты куда?
– Пойду по модным бутикам прогуляюсь.
– Что-то решила купить?
– Нет! Подразнить продавцов надеждой!
•••
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
•••
Техас. Врач экстренной помощи:
– Как ваша дочь поранилась?
Мать (плачет):
– Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач:
– Но это не объясняет пулевое ранение.
Мать (всхлипывает):
– Поэтому я в неё и шмальнула...
•••
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
Продавец:
– Ну давайте посмотрим.
Включает бензопилу.
Мужик:
– Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?!
•••
Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую немолодую женщину.
•••
– Пробовали новый напиток «Мона Лиза»?
– Нет, и каков он?
– Два-три стакана – и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
•••
– А ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Тем непонятным типом, который едет рядом с водителем маршрутки и болтает с ним.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Когда экипаж МКС вернулся на Землю, главным для спецслужб было успеть к точке приземления до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма металлов.
•••
Министр здравоохранения заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появятся достойная работа и интересный досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
•••
Жители Темногорска на встрече с чиновниками попросили осветить дорогу. Но чиновники недопоняли и вместо электриков вызвали батюшек. Теперь дорога освящена.
•••
США передали Украине летальное оружие с одним патроном.
•••
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки. Призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
•••
ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ЧУДО. Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Во, блин! Стояла-стояла, а тут вдруг еще и притормозила?!
•••
В Сколково создана ракета-носитель великого и могучего русского языка.
•••
СЛУЧИЛОСЬ. Из больницы Шкурска сбежал больной с высокой температурой. Его поймали по горячим следам.
•••
В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
•••
Наш с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
•••
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.
•••
Вот уже 30 лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки со смешными котами, и лавина лайков со всего мира уничтожит Интернет...
•••
– Ты почему мне долг не возвращаешь?
– Это экономически невыгодно.
•••
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.
•••
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
•••
Я дико извиняюсь, но, судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.
•••
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой телефонный номер есть?
– Есть!
– Удали.
•••
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
•••
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
•••
– Есть минутка поговорить?
– Да, конечно.
– Бездельник.
•••
– Дети, пишем сочинение «Как я провел лето».
– Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
– Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».
•••
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с 8-го этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
•••
– Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
– Это еще почему?
– Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
•••
Ну вот и лето закончилось. А ведь многие только один раз купались в этом году... 19 января...
•••
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
•••
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
•••
Правильно формулируйте вопросы:
– Девочки, вы – феминистки или вам помочь с сумками?
•••
– С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
– Со знаком $.
•••
Когда у пенсионера спросили, есть ли у него «Твиттер», он скромно ответил: был по молодости... Но он его вылечил!
•••
Лайфхак. Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
•••
Различия между поколениями всё же существуют. Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
•••
Краткий пересказ программы «Пусть говорят»:
– Ты – дрянь!
– Сама проститутка!!!
Малахов:
– Берегите себя и своих близких.
•••
Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
•••
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты «ненасытна в постели».
•••
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтобы ее не лишили.
•••
Пульт от телевизора. Телефон. Деньги. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
При разгоне демонстрации против коррупции полиция была вынуждена применить наличные.
•••
– Алло, Инна Петровна?
– Да!
– Здравствуйте! Это вам из банка звонят.
– Да верну я, верну вам ваши деньги!
– Да фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
•••
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в «Яндексе» как расстаться с мужем. Он напрягся, когда она стала искать: как убить и спрятать тело незаметно.
•••
В Швеции группа феминисток, случайно оскорбившая чувства мусульман, сама закидала себя камнями.
•••
– Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой смартфон в воду...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим сегодня вечером фигурное катание.
– Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и «Спартак»...
•••
Не пускаю мужа на кухню. В последний раз, когда он там хозяйничал, сжег салат.
•••
Я поила его три дня, а после притащила в загс и говорю:
– Мы – на почте, распишись, тебе бандероль.
•••
Жена – зашедшему супругу:
– От тебя несет чужими женскими духами.
– Согласись, это лучше, чем чужими мужскими.
•••
Объявление: «Молодая семья ищет человека, который будет играть на гармошке во время их интима. Всяких чудаков просим нас не беспокоить».
•••
– Не плачь, ты вовсе не толстая.
– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
– Ну это же очевидно!
•••
Семейная жизнь – это когда жена второй час подряд выбирает платье для похода в гости, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 37 (1300) от 10 сентября 2019 года
Войти в высшую мировую лигу. Металлоинвест продолжает модернизацию производственных мощностей МГОКа
Неудача «Авангарда» в Хабаровске сместила курян в «зону вылета»