Номер 35 (1298) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.
•••
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
– Лицензия есть?
– Не помню!
– Ну, тогда грузим и в полицию!
С большим трудом загрузили тушу зверя в машину егеря. Выехали из леса на дорогу, проезжают мимо дома охотника, а тот и говорит:
– Ой, вспомнил, вот же лицензия!
•••
– У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
•••
На улице к мужчине подходит молодая женщина.
– Извините, – говорит, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужик в шоке: – Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
•••
В окошке аптеки:
– Помогите мне, мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас в продаже есть беруши?
•••
Сын спрашивает:
– Мама, а что такое сакура?
– Это такая вишня. Символ Японии.
– Как в России водка?
Мама, строго:
– Как в России березка!
•••
– И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
– Да я, собственно, и не собирался позориться.
•••
– Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму!
– С каких это пор ты так стал думать?
– Мой сосед как-то прочитал утром в Интернете новость «Сбербанк закрывается», пропил всю сумму ипотеки за месяц и помер от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили, почему он не платит очередной взнос.
•••
Учитeльница зaдаёт вопpос на уроке прирoдоведения:
– Кого звери больше вcего бoятся в леcу?
Ответ хором:
– Maшу!
•••
Зимой после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
– Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
– Не повезло тебе, что проиграла.
– Да я, наоборот, выиграла!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Москве решено построить новый VIP-аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Рабочее название – Дармоедово.
•••
Выявлены регионы России с самым доступным бензином. Для жителей Челябинской области, например, это – Казахстан.
•••
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
•••
НОВОСТИ ИЗ КОСМОСА. На китайском луноходе обнаружен израильский луноходоход.
•••
Если сделают 4-дневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают 5-дневной.
•••
СКОЛКОВО. Здесь из бытовых отходов научились добывать бытовые доходы.
•••
В Думе предложили запретить россиянам (новость дополняется)
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно сели в такси к ее мужу.
•••
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
•••
– Наркотической зависимостью страдаете?
– Я чебурекозависимый. Это считается?
•••
«ВКонтакте» предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
•••
А что, если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
•••
– Батюшка, вы можете не гоготать на весь храм, когда я исповедуюсь?
•••
В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь «FixPrice».
•••
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
•••
Лучшие актеры современности:
1) Брэд Питт;
2) Джонни Депп;
3) Леонардо Ди Каприо;
4) ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
•••
В школе подрались физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо – это самбо, а молоток – это молоток...
•••
Питерские бабушки на скамеечках у парадных настолько воспитанны, что первые 30 секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины, что это известная пианистка, ну или оперная певица.
•••
Мой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
•••
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
– Выпусти уже, жизнь-то проходит...
•••
Приготовил себе новый вид кофе – антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
•••
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных, – это обычно к врачу.
•••
С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Лежу. Я молодец.
•••
Главное, что понимаешь при общении с водопроводчиками и электриками: если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
•••
– Ну и зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с парнем?
– Бабушка не парень, ей не откажешь!
•••
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют
•••
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и «Разрешение на ношение оружия», тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
•••
Говорят, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его недавнем концерте внезапно встал и ушел из зала парализованный мальчик.
•••
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
•••
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с чипсами и рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
•••
Отдыхаю в Испании, ем хамон, пью риоху. А хочется в Сочи, шашлыков и «Апсны».
Но нельзя. Достаток не позволяет.
•••
Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.
•••
Я обратился к друзьям: «Зачем вы идете в гору? Умный в гору не пойдет...» Но друзья продолжали играть в преферанс.
•••
– Я хочу многого добиться в карьере. И я уверен, что у меня это получится, ведь я талантлив, настойчив и трудолюбив!
– Петрович, кроме песка и глины, в этом карьере ничего нет.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Лайфхак. Если вам сильно приспичило, а в общественном туалете все кабинки заняты, постучите в одну из них и громко крикните: «Он здесь! Стреляйте через дверь!»
•••
В Тбилиси вооруженный грабитель ворвался в цветочный магазин и потребовал миллион, миллион, миллион алых роз...
•••
Слово – не воробей, а повод для возбуждения уголовного дела.
•••
Анжела отлично понимала, что маньяка злить нельзя, но машинально задала вопрос: «Продлевать будете?»
•••
Из полицейского протокола: «Пострадавший получил травму, несовместимую с половой жизнью».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...
•••
– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, милая. Это называется пропасть.
•••
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились! Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
•••
Валя всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и сохрани». Стоило однажды снять – сразу замуж вышла.
•••
Женщина начинает по-настоящему расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
•••
Поссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... Так и помирились!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 35 (1298) от 27 августа 2019 года
«Адские покатушки» по ночному Курску закончатся судом (ВИДЕО)
Неделя курского «Авангарда»: кубковый разгром в Химках, отставка тренера и ничья в черноземном дерби
Курский парашютист установил рекорд России в Подмосковье (ВИДЕО)
График приема граждан в приемной Президента РФ в Курской области в сентябре