Номер 26 (1289) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Звонок провайдеру:
– Скажите, почему у меня нет Интернета?
– Так ведь лето уже, отопительный сезон окончен…
•••
– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно.
•••
– Я человек творческий, и мне чужды все эти ваши кредиты, айфоны, старт-апы... Вы же не видите в жизни главного!
– За тебя заплатить?
– Да, если можно.
•••
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
– Конечно. Я бы порекомендовала вам маску.
– Какую маску? Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную?
– Да просто маску.
•••
– Что было хорошего, пока меня не было?
– Все было хорошо, пока тебя не было.
•••
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония «Оскара»: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д. Когда я окончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
•••
– Здорово, как дела?
– Привет, все нормально.
– Ты же работу искал. Нашел чего?
– Ага, взяли диктором новостей на телевидение.
– Врешь!
– Да. Ну, так работа такая.
•••
Стоило только выйти из дома, как звонит муж:
– ТЫ ЩА ГДЕ?
– Где-где? У подруги я...
– Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?
•••
В банке.
– Для какой цели хотите взять кредит?
– Хочу откупиться от тюрьмы.
– А если не получится?
– А вы дайте столько денег, чтоб получилось.
•••
– Сынок, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
– Ну ма-а-а-м, там скучно…
– Вовочка, не капризничай. Мы отвезем тебя к 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
– И что я буду делать восемь часов на кладбище?
•••
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости: «Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом».
•••
– Мам, гляди, я сделал круг на полу, а наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
– Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
•••
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!
•••
Две блондинки сидят на кухне. Одна говорит:
– Хочешь, фокус покажу? Видишь, свет горит? – подходит к выключателю, щелкает им. – А где он сейчас?
Вторая (с недоумением): – Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: – А ВОТ ОН!!!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
КИШИНЕВ. Молдавские спецслужбы сообщили о разо-блачении преступной группировки, вымогавшей у граждан налоги и на эти деньги содержавшей армию, здравоохранение и образование в стране.
•••
По данным Госстата, у россиян за последние три года настолько выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть «доходяги».
•••
Если посмотреть «Годзиллу» в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
•••
АМСТЕРДАМ. Полиция задержала женщину в платье за нарушение общественного порядка.
•••
ТАЛЛИН. Эстонским спецслужбам удалось предотвратить празднование Дня России. Пока только в Эстонии.
•••
Пранкер Вован разыграл полицейских и смог арестоваться и избиться вместо оппозиционера Навального.
•••
МОСКВА. 500 молодых людей, задержанных на несанкционированном митинге, пришлось отпустить, так как оказалось, что они тоже Иван Голунов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Объявление: «В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель».
•••
– Что нового в личной жизни?
– У меня пельмени варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл шутить насчет пельменей?
•••
Жизнь как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволит, другие – сколько наглость.
Но объединяет всех одно – с собой ничего не унесешь!
•••
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
•••
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: – Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: – Я тебе сейчас объясню...
– Стоп! Объяснить я и сам могу. Ты что-нибудь понимаешь?
•••
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и бьет мужика по морде:
– Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово, это не я!
– Да ладно, знаю. Это я ее погладила.
•••
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
•••
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
•••
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом параллельно проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. А следом стоит экипаж ДПС.
•••
Ребенок – маме, с обидой:
– Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебя слушался и убирать игрушки помогал?!
•••
– Не понимаю, как они смогли взломать пароль на моем ноуте – год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
– А это какой год?
– 1234-й.
•••
Сказать «люблю» – бывает сложно. Сказать «прости» – еще сложней. Сказать «мне больше не наливайте» – вообще нереально.
•••
Два программиста.
– Гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе
12-й этаж двумя кнопками – «1» и «2»!
– Вот дура! Так только на третий попасть можно!
•••
– Я вот рыбачить люблю, но не умею.
– А что там уметь? Наливай да пей.
– Так это может перерасти в хронический туризм.
•••
– Здравствуйте, уважаемый Иван Иванович! Вас беспокоит Х-Банк.
– Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
– В смысле?
– Меня не беспокоит ваш Х-Банк.
– Простите?
– Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
– В смысле?
– В философском смысле. А ваш Х-Банк меня совершенно не беспокоит.
•••
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
•••
В России две беды. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами – непонятно.
•••
– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
– Это я тоже заметил...
•••
– Доктор, я ничего не вижу!
– Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
•••
– У нас на работе есть Валера, ну такой тупой! Даже текст на компьютере не может сам набрать!
– И тебе приходится вместо него набирать?
– Ну да. А что делать-то?
– Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
•••
Минус – это сплюснутый плюс.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
По мнению одного высокопоставленного лица, журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...
•••
Серый Волк, к сожалению, не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс.
•••
МОСКВА. Полковник Захарченко заявил, что обнаруженные у него 8,5 миллиарда рублей, яхту и виллу на Канарах ему подбросили.
•••
Полиция арестовала владельца эскорт-бизнеса. Хорошенькие сотрудницы мошенника просто сопровождали клиентов до машины.
•••
Только у нас можно увидеть объявления типа «обучаю вождению лиц, имеющих права».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– И что это за новый Славик у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
•••
Жена мужу:
– Милый, уже лето, может, махнем на море?
– Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.
•••
– Любимый, скажи мне, что я жирная и неуклюжая свинья!
– Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…
•••
– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Гаишники мстят. Понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот и подкинули...
– Но зачем им тебе презервативы подкидывать?!
– Дорогая, нас с тобой хотят поссорить!
•••
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, – кричит он, – осторожнее! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! Осторожно! Я сказал – осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Не забудь посолить! Используй соль! С-о-о-о-о-ль!!!
Жена в шоке смотрит на него:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1289) от 25 июня 2019 года
смена властипутевые заметкиПобедитель акции «ДДД» Татьяна Евдокимова: «Всем рассказывали, что путевку в Турцию выиграли»
события года
на арене • рекламав добрый путь!трагедии на водедрагоценная рапира
конный спортgreen streetдобро пожаловаться!График приема в приемной президента в Курской области в июле
юридическая консультациягжи разъясняетв царстве морфеядомашние питомцысезонноедавайте приготовим!
