Номер 43 (1254) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В купе поезда мужчина долго и пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
– Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
•••
– Так, читаем вашу анкету 5 лет официально не работали: ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
– Да море предложений было!
– Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
– «Вася, пойдем похмелимся!»
•••
Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было...
Прошло 30 лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...
•••
Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба – дохлая!..
•••
– Алло! Елена Васильевна?
– Три часа ночи! Кто вы?!
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, желуди протыкаем – готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»...
•••
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в Интернете и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
•••
Жена звонит мужу:
– Ты где?
– Ты что, забыла, я же на рыбалке!
– Да, теперь вспомнила: слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
•••
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному:
– Я врач, но стоматолог.
– Все равно посмотрите больного.
Долго осматривает бездыханное тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
– Доктор, что с ним?
– Ну что я могу сказать: два кариеса и один пульпит.
•••
– Ну ты тупой! – говорил угол в 30 градусов углу в 120 градусов.
•••
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит, она умная.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
У директора школы была кличка Режиссер, потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы – 500 000 рублей.
•••
Человек, раздававший фла-еры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
•••
НОВОСТИ ТВ. Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты».
•••
Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.
•••
ШКУРСК. В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.
•••
МОСКВА. Если дело Кокорина и Мамаева дойдет до суда, то мы впервые на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего.
•••
В правительстве вчера случился занятный конфуз: выяснилось, что деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Детям в Интернет нельзя. От детей Интернет тупеет.
•••
Из переписки предпринимателей:
– Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
– Попробуй дверь на себя.
•••
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз.
•••
Хиромантия: «Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются...»
•••
Пакет с пакетами, говорите? Ерунда! Вот гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок – это тема.
•••
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
•••
– Хочу переехать в Петербург.
– Скажи «подъезд».
– Подъезд.
– Ты еще не готов.
•••
Когда человек смеется – он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
•••
– Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
– Собаку?!
– Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
•••
– На завтра ничего не планируйте – будет корпоратив.
– Так он же сегодня!
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
•••
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
•••
Одна девочка взяла в магазине ящик водки и потащила его к выходу. А люди смотрели вслед и говорили: «Вот и осень пришла».
•••
Если девушка говорит «не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как дорожный знак 40 км/ч, но вы же знаете, что можно ехать 60.
•••
По-английски I was born – «я был рожден». А по-нашему – «я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
•••
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на каратэ.
•••
В мире любопытных фактов.
Автор «Мастера и Маргариты» Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
•••
– Алло! Приветик! У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
– Да.
– И что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
•••
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать! Я!!!
•••
Сегодня открывал сыну чупа-чупс... Гады, лучше бы обувь так клеили!
•••
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства – перед тем как чихнуть, положите в нос немного блесток.
•••
– Нашему цирку срочно требуются новые наездницы!
– А старые у вас что, уже наездились?
•••
– Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
– Да-а, что тут скажешь...
– Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
– Хм-м, вы полагаете, что у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что, по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
•••
Сексуальный маньяк в городе Иваново принимает по записи.
•••
Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.
•••
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: «Сам знаешь за что», то каждый будет точно знать, за что он сидит.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Супруга попросила подарить ей большую сковороду. Интересно, это означает, что я буду больше есть или лучше себя вести?
•••
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
•••
– Мне с тобой так хорошо и легко...
– Замуж возьмешь меня?
– Вот сейчас тяжелее уже...
•••
Оптимист Петя так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
•••
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
•••
– Козел! Тупой жирный козел!
– Что, дорогая?
– Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
•••
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фото и резюме в них реальные!
•••
– Извините, а ваш муж дома?
– Дома. Знать бы еще у кого...
•••
Каждая женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа... Но мужчина обычно приходит весь.
•••
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто вроде».
•••
Женские советы. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
•••
– Тебе пиво дороже, чем я!
– Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (1254) от 23 октября 2018 года
Большой праздник в курском «МегаГРИННе»: сотни подарков для любимых посетителей
В комитете ЖКХ Курской области допускают, что норматив накопления ТКО мог быть завышен
Центробанк отозвал лицензию у курской страховой компании «Росмедстрах-К»: что делать ее клиентам