Номер 17 (1228) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.
•••
– А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать друг друга и в конце концов прекратим воровать!
– Давайте. Но не потеряем ли мы себя как нация?
•••
– Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
– А спорим на 15%, что сможешь?
•••
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
•••
– Милый, тебе понравилось бы такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
– О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
– Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, купленной сегодня.
•••
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
– Может, бензин кончился?
– Ты че? Только что полную канистру в багажник положила.
•••
– Батюшка...
– Что, сын мой?
– У вас случайно нет при себе крестовой отвертки?
•••
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
•••
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
•••
Трезвый тракторист растерялся и даже не смог завести трактор.
•••
– У вас тонкие сухие волосы и секущиеся кончики?
– Да.
– Значит, это вас к телефону.
•••
«Привет!.. Я первый день в Интернете!.. Не подскажете, что делать?..
«Беги, пока не поздно, мать твою, БЕГИ!!!»
•••
– Ты ведешь неправильный образ жизни!
– Ой... Вот только не надо мне завидовать!
•••
– Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро по фене ботать будешь или еще хуже – ментов начнешь понимать!..
– Я? Ментов понимать?! Алё, милый, я тебя, конечно, люблю, но ты базар фильтруй в натуре!
•••
Одесса. Встречаются два приятеля:
– Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Уважаемый министр культуры! Если скачивание фильмов, как вы говорите, убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
•••
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
•••
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
•••
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1978 года. Пионеры спрашивают, изобрели ли мы уже машину времени, и просят забрать их из 1978-го.
•••
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте, может, и преступников просто в угол ставить!
•••
Сенсационное открытие британских ученых: пятница была признана рабочей по ошибке, а понедельник вообще нельзя считать днем недели.
•••
Если отравленные Скрипали живы, то, получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
•••
ШКУРСК. В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
По статистике, фразу «Боже, какой огромный!» чаще всего слышит маленький паучок.
•••
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени...
•••
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
•••
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
– Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
•••
Катя так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
•••
Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
•••
– Как часто вы употребляете алкоголь?
– Более одного раза в неделю.
– А конкретнее?
– Семь.
•••
Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сволочь, весь в отца!»
•••
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
•••
– Скажите, а это правда, что вас все боятся?
– Не знаю... Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу, все лежат тихо-тихо...
•••
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
•••
Напротив меня в автобусе села женщина с метлой в руках. Еле-еле удержался, чтобы не спросить: «Что, не заводится?»
•••
В жизни только раз бывает 18 лет. Правда, 81 бывает еще реже.
•••
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как в те нелегкие полминуты, когда он идет из кухни в спальню с полной тарелкой супа.
•••
– Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
– По перегару!
•••
Наследство?.. Ну здесь уж как повезет – кому-то деньги, а кому-то диабет.
•••
«Английский за одну ночь. Пособие для полярников».
•••
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
•••
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
•••
Ненавижу переписки. Никто ничего не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той интонацией, с которой нужно.
•••
Самая клевая профессия у отоларинголога – сидишь себе целый день, в носу ковыряешь.
•••
Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.
•••
Новое направление современного искусства – поствандализм.
•••
Джентльменское оскорбление: любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
•••
Исправить, конечно, уже ничего нельзя. Но окончательно испортить – можно.
•••
В русском шансоне считается почетным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
•••
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
•••
НДС испохабил математику!
•••
Почему есть бесплатная «Ночь в музее», а бесплатной акции «Ночь в магазине» нет?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Водка была настолько паленой, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
•••
– Это мой новый парень.
– А старый где?
– Вы ничего не докажете.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ну что ты, дорогая, ты совсем не толстая, ты просто хорошо заметная!
•••
– Милая, где чай? Я никак не могу его найти.
– Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «Соль»!
•••
Мне понравилась девушка. Решил подойти, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли... Чуть-чуть меня опередил.
•••
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я у него в печенках сижу.
•••
– Мадам, приглашаю вас испить коробочку вина!
– Может, бутылочку?
– Не льстите себе.
•••
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому перед тем, как бросить букет на свадьбе, она завернула в него кирпич.
•••
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе завтра шубу!»
Муж: «Да поел я, поел…»
•••
– Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
– И сколько уже не ест?
– Я не ем.
•••
Женщины – как корабли. Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец «Матрос Деревянко».
•••
Женщины в отличие от мужчин в подарках непривередливы: бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
•••
– Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
– То есть все время что-то выпрашивает?
– Да!
•••
– Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (1228) от 24 апреля 2018 года
чтобы помниликоммунальные услугиветер странствийсамая-самаябудь осторожен!городская среданерпидуманная историякоммунальная катастрофаславянские традициивнимание, розыск!смертельное дтпболеем за наших!уникальное достижениеКурский «Авангард» замахнулся на Кубок России и может сыграть в Лиге Европы!
драгоценные клинкиочередной успехюридическая консультацияпо новым правиламвопрос прокурору
красота и здоровье • рекламаРиносептопластика в медицинском центре «Медассист»: особенности процедуры и её проведение
долой лишний вес!к вашему столухозяйке на заметкунаши питомцы
