Номер 09 (1220) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
•••
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я – мама!
•••
Мой дед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно – его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
•••
– Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
– Простите, о чем вы?
– А вдруг придется спешно покидать помещение?
– Вася, прекрати паясничать!
– Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
•••
Хорошо, что детские мечты не сбываются. Иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ-2109 с тонированными стеклами, и я бы продавал на рынке картриджи для «Dendy» и «Sega».
•••
Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.
•••
Вчера мне позвонили из школы и сказали:
– Ваш сын постоянно лжет.
Я ответил:
– Скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына!
•••
«50 оттенков серого» – модный подарочный набор носков на 23 февраля.
•••
– Слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
– Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
•••
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая – ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну где ты пропал?
– Да вы знаете, некогда – гастроли, записи в студии...
•••
– А как я тебя узнаю?
– Я буду в футболке с Малышевой.
– Извини, я, наверное, не приду...
•••
– Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее…
– Бабушка, это миксер!
•••
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться!
– Давайте. Что у вас есть?..
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
По Пхенчхану кто-то бегал с медведем, распевая «Ой, мороз, мороз» и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным олимпийским флагом.
•••
После проигрыша олимпийцам из России с сухим счетом 0:4 тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров.
•••
МОСКВА. В посольства трех стран прислали конверты с белым порошком. Эксперты понюхали этот порошок и теперь ждут новых конвертов.
•••
Илон Маск начал получать штрафы с автоматических камер, фиксирующих превышение скорости.
•••
У спортсмена из команды «Олимпийские атлеты из России» обнаружили допинг. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, теперь МОК надо отстранить от участия в следующих Играх?
•••
Слесарь Петров не вышел на работу. Ответственность взяла на себя Ан-Ну-её-НА (не разрешенная в Российской Федерации организация).
•••
Тяжелее всего на чемпионате мира-2018 по футболу придется сочинцам на пляжах. Не продашь ни рыбу, ни кукурузу, ни чебурек...
•••
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
•••
Поскольку продажа крепких спиртных напитков ограничена вечером и ночью, правительство, видимо, считает, что водку следует пить только в рабочее время.
•••
АСТРАХАНЬ. Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой о стол.
•••
Весь мир начал смотреть кёрлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой? Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по центру Курска.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В детстве, когда слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь.
•••
Если бы лень была олимпийским видом спорта, я бы занял 4-е место. И не пришлось бы лезть на этот пьедестал за медалью.
•••
Повышенная подвижность большого пальца руки – важный отличительный признак людей от других приматов. У некоторых людей, увы, он является и единственным.
•••
В психиатрии ведь как – кто первым халат надел, тот и доктор.
•••
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
•••
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно до этого три часа пить.
•••
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя воздуха баллончик со взбитыми сливками.
•••
Опять не влезла в платье! Надеюсь, что хотя бы после 23 февраля исчезнет страшное «проклятие новогоднего оливье».
•••
– Что ты тут дураком прикидываешься?
– А как ещё с тобой на равных общаться?
•••
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов он обязательно надоест. Вопрос: что не так с пивом?
•••
Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдем гулять!»
•••
Не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
•••
– Ну всё, я поехал.
– Ты не поехал, ты с рождения такой.
•••
PIN-код моей карты – последние 4 цифры числа «Пи».
•••
Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
•••
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
•••
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
•••
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребята, кажется это старость, мне страшно.
•••
То, что в твоем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью: «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».
•••
Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!
•••
У нас в фирме всегда два бухгалтера – беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с кассами ориентироваться.
•••
Хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто чокнутым.
•••
Как говорил Ленин: «Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать...»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.
•••
Однажды я рыбачил на замерзшем озере и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло. У меня был бур.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Сегодня утром жена подмигнула, протягивая мне чашку кофе. Никогда в жизни не пил кофе, так боясь за возможные последствия.
•••
– Ой, девчонки, а я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка... Дрянь!
•••
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила ему первой.
•••
– Дорогая, это не то, что ты подумала!
– Ах ты гад! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
•••
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что, как всегда, ни хрена не слушает.
•••
Любимые лакомства холостяка – «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».
•••
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто – поздравляем, вы вышли замуж по любви!
•••
– У вашей супруги такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.
•••
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.
•••
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно».
•••
На 23 февраля жена убила двух зайцев – подарила мне кремовые носки.
•••
Сидят мужики, болтают о женщинах.
Один: – И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.
Второй, подумав: – Не-е-е, кривляться будет.
•••
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (1220) от 27 февраля 2018 года
региональный парламент
впервые в курске • рекламабудь в курсе!внукам о войне
супершоу • рекламауникальные состязаниялейся, песня!искусствобудь начеку!громкое делоОт 19 до 21 года строгого режима. Приговор киллеру и организаторам убийства курского миллионера
преступление и наказаниевпервые в историибольшой баскетболКурское «баскетбольное дерби», разгром «Енисея» и «Спартака»
наши надеждыочередной успехот первого лицаобразованиевопрос прокурорусмелый экспериментпростые правилав царстве морфеяогородникампроверенные методыполезные рецептыприятного аппетита!
