Номер 50 (1157) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами, возможно, это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя!
•••
В Курске началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно!
•••
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией!
•••
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же «процветающее» государство, как Ливия!
•••
На замечание, что в докладе МакЛарена по допингу в России обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.
•••
Невероятно, но факт! Бабушка, увидевшая свободное место в маршрутке, ставит корпус лучше, чем Аршавин!
•••
Большинство курян вместо поездок на курорты в этом году предпочли просто отдохнуть!
•••
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому в мире не удавалось!
•••
Невероятно, но факт! Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой!
•••
Российские женщины в новом году не собираются быстрее собираться!
•••
Дед Мороз из военкомата начал дарить детям повестки!
•••
Хирург забыл внутри пациента список, чего купить!
•••
Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку!
•••
Специалисты предупреждают: покупайте настойку боярышника на Новый год заранее!
•••
Мужчина хранил в морозилке верность!
•••
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели «Лады», то можно заметить, как манекен крестится!
•••
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 10-летие своего червя!
•••
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб!
•••
869 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников!
•••
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!
Криминальная хронь
«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).
Суровая правда жизни
Наряду с палкой-копалкой большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ!
•••
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского о невесту, а ведь по существу это её торжественный пуск в эксплуатацию!
•••
Мужчины – проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.
•••
У меня редкое имя, и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
•••
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
•••
Новогодняя примета. Если в новогоднюю ночь любимая откажет вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата!
•••
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 минут подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
•••
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
•••
– У меня дочь родилась!
– Поздравляю, и как оно?
– Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
•••
То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена...
•••
– Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела при необходимости включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут началось…
•••
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит!
•••
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Жрут они значительно чаще!
•••
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи, без обоев, без электронной доски? Мало того – для каждого предмета не было спецтетради... и – о, УЖАС! – мы поля САМИ чертили!!!
•••
...Муж бормочет во сне: «Саня-я-я, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем!.. А Саня на всякий случай на орехи получит!
Анекдоты от «Друг для друга»
– На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
•••
– Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
•••
– Дорогой, купи мне телефон.
– А как же тот другой, который у тебя есть?
– Другой купит мне шубу.
•••
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
•••
Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дурак тупой!
•••
– Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
– Мама, зачем нам трёхспальная?
– Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
•••
– Щедрые мужчины попадают в рай!
– А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
•••
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
•••
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
– У вас лекарства с собой есть?
– Есть!
– Тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное белье есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
•••
— Я отстала от поезда...
— Как?
— Мама говорит, что в умственном развитии...
•••
— Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
— Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
•••
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
•••
Чтоб я, да замуж – вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
•••
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей!
•••
– Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
– Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 50 (1157) от 13 декабря 2016 года
региональный парламент
призовая акция «друг для друга»! • рекламаХотите бесплатно отдохнуть в Тунисе?
Подпишитесь на «Друг для друга»!
энергоэффективностьКурский МегаГРИНН – в числе победителей всероссийского конкурса
смотрите, кто пришел!непогодакруто ты попал на тв!праздник к нам приходит!знай наших!«Джазовая провинция» и «Соловьиная ночь в усадьбе Фета» – в топ-200 лучших событий России
своими руками • реклама
праздник к нам приходит! • рекламаистория кинопроисшествияудар, еще удар!очередной успехполезно знать!прокурор разъясняетюридическая консультацияпретензииточное времясезонноеполезно знать!новогоднее
лицо номера
