Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 16 (1123)

19 апреля 2016 годаВсе статьи

Номер 16 (1123) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Девушка из Омска выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города! Курские водители, к сожалению, не смогли попасть в эфир «Прямой линии»...

•••

Правительство заявило, что больше оснований для повышения цен не бензин нет, поэтому цены будут повышать без основания!

•••

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается ЖЕНА!

•••

Из новостей: «В думе предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу». В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья...

•••

Пройдут годы, и все забудут, кто такой Месси... Наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

•••

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность!

Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение!

•••

Невероятно, но факт! Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося!

•••

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.

•••

Сенсация! Понять женскую логику легко: достаточно научиться играть на бильярде кубиками.

•••

На юниорский чемпионат мира по хоккею поедут наши ребята на год младше, потому что старшие отняли у них весь мельдоний.

•••

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает!

•••

В роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец!

•••

Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

•••

Невероятно, но факт! Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру!

•••

Люся постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя»...

•••

Алкоголик Сивушов в четыре часа утра получил штормовое предупреждение от организма!

•••

Британские учёные установили, что женщины способны различать до семи тысяч оттенков мужского безразличия!

•••

Всё-таки бабушки – странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает и идёт обратно, медленно хромая.

Криминальная хронь

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко...

•••

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

•••

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие!

Суровая правда жизни

Хозяйке на заметку: если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом, и получится оливье.

Верно и обратное.

•••

— Я до тебя будто и не жила вовсе.

— То-то я смотрю, что ни фига ты не умеешь!

•••

Если вам 27 лет, то половина населения Индии моложе вас. А если вам уже стукнуло 30, то вы старше половины населения всего мира.

•••

Мужская сущность: смотреть на попу флористки, когда та делает букет для его девушки...

•••

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной – не на что...

•••

Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

•••

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

•••

Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет – в 16, аспирантуру – в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу!

•••

Если по дороге на работу вы еще заглядываетесь на женщин, а после — уже нет, значит, работа вас полностью удовлетворяет!

•••

– Почему в прошлом году «прямая линия» длилась пять часов, а в этом всего три?

– В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

•••

Любой мужчина знает: полная сковорода кормит, а пустая — воспитывает!

•••

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в «Звёздных войнах», а получил смывающуюся втулку.

•••

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает...

•••

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

•••

– Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Анекдоты от «Друг для друга»

– Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор – сейчас на эти деньги я могу купить уже целых 10 килограммов колбасы!!!

•••

– Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

•••

– Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за «обстоятельств непреодолимой силы».

– Это как?

– Да козел он был.

•••

Мужик заходит в винно-водочный отдел, разглядывает витрину. Обращается к продавщице:

– Девушка, а вот эта водка вкусная?

– Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю?! Я вообще ее не пью.

– Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».

•••

– Будьте просты, и люди к вам потянутся!

– Доктор, у меня так цыгане всю хату разворовали!

•••

Сижу играю на компьютере, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена в принципе больше не нужна!

•••

– Правда, женщины любят ушами?

– Да, им нравится хруст денег.

•••

– В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился – там сгодился. Хорошо там, где нас нет.

– Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

•••

– Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены на бензин повысить!

– Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте!

•••

– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?

– Устроился на работу.

•••

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

•••

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

•••

– Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?

– Да иди пей, алкаш!

– Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!

– Ленивый алкаш!

•••

– Нож в печень, никто не вечен.

– А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

•••

– Кто к стоматологу последний?

– Если не струшу, то будете за мной!

•••