Номер 05 (1112) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.
•••
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты – Интернет, реалисты – холодильник.
•••
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта!
•••
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных людях около обменников!
•••
На самом деле рубль падает оттого, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
•••
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
•••
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях!
•••
Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся на выставку Серова, чтобы посмотреть нарисованные персики!
•••
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом, и он за десять минут собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка!
•••
100% опрошенных мышей боятся женщин!
•••
Оказывается, медицинская маска – классная штука! Даже в забитой под завязку маршрутке вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять!
•••
В сравнении со всевозможными ток-шоу, новостными и аналитическими программами «Дом 2» постепенно становится эталоном вменяемости!
•••
Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?
•••
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр!
•••
Женщины верят, что половина предметов в автомобиле называется «эта фигня»!
•••
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
•••
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли!
•••
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы!
•••
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком!
Криминальная хронь
Мужчина нашёл в сугробе заначенную кем-то машину!
•••
Водитель набил ГАИшнику морду деньгами!
•••
Разоблачена ловкая мошенница, которая встречала своих жертв возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авздутья, 1956 года рождения.
Суровая правда жизни
Я знаю, как быстро выравнять курс доллара к рублю: подождать, когда доллар будет стоить 100 руб., затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар – 1 рубль!
•••
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: «Как вы это терпели и почему я еще жив?»
•••
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они – водители маршруток, самые скромные супергерои нашего времени!
•••
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё...»
•••
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу женщины лежит через желудок, постель и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали и смирились с их внутренним миром!
•••
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
•••
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
•••
Живите с радостью, и радость будет жить с вами!
•••
– Все любовники хороши… И большие… и маленькие! Маленького легко спрятать, а за большим… спрятаться!
•••
– Почему у нас дороги плохие?
– Дураки уж больно хорошие!
•••
Женщина всегда строит иллюзии... Потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает...
•••
Муж – это человек, который помогает жене преодолевать проблемы, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
•••
Объявление: «Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!»
•••
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу, и все — я мужик!!!
•••
Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу!
Анекдоты от «Друг для друга»
– Вы слышали, дума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
– Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать!
•••
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
•••
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
•••
– Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...
•••
— Сынок, съешь котлетку за папу! А теперь — картошечку за маму!
— Мама, прекрати: мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ему!.. А закусывать так и не научился!
•••
Запись в дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!»
•••
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!
•••
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
•••
– Ты когда-нибудь ел крабов?
– Нет, но я пробовал их палочки!
•••
Врач прописал обильное питье.
И понеслось!
•••
— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
•••
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно...
•••
– Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка... Люблю его, балую!..
•••
– Бывает, просыпаешься рано утром бодрой, в хорошем настроении, муж приносит кофе в постель. Хотя нет, не бывает...
•••
– Девушка, простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура?
•••
– Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
•••
– Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
•••
– Как дела?
– Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
– Что?!
– Что-что... Женился.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 05 (1112) от 2 февраля 2016 года
осторожно, вирус!капризы погодыактуальное интервьюВице-мэр Курска Андрей УВАРОВ о недогреве в квартирах, снежном коллапсе и мусорной проблеме
форменное безобразиезверье моебудь осторожен!печальная статистикаКурская область. Семеро человек умерли на морозе, 41 получил обморожение
будь осторожен!
на арене • рекламаот первого лицаАктер курского драмтеатра Александр Швачунов: «Я, как Буратино, – рожден на радость людям»
к вершинамзнай наших!прекрасный спортКурянки желают профессионально играть в мини-футбол и хоккей
происшествияпроисшествиямежсезоньев копилку вашего опытасобственностьвопрос прокуроруюридическая консультацияправа потребителяпроверено на себе
в копилку вашего опыта! • рекламаАртроз, артрит – сустав болит. Как остановить развитие болезни
мамам на заметку!вкусно и полезно!залог будущего урожая!
лицо номера • реклама
