Номера газеты ДДД / Архив / 2015 год / Номер 16 (1070)

14 апреля 2015 годаВсе статьи

Номер 16 (1070) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Михалков и Кончаловский планируют создать национальную сеть общественного питания под брендом «Едим дома!» и просят на это миллиард из бюджета. За этим последуют следующие проекты — сеть туристических агентств «Сиди дома!» и телеканал «Почитай!»

* * *

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Михалков попросил о присвоении официального титула «Кормилец» первой гильдии.

* * *

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле!

* * *

Конституционный суд разрешил гражданам прописываться на дачах, на работе, в подъездах, в гаражах – то есть, по месту фактического проживания. В общем, где пил, там и прописывайся.

* * *

Два пассажира, пообедавшие шаурмой в одном из ларьков, аварийно сели прямо в аэропорту Курска!

* * *

На полях Курщины полным ходом идет какая-то фигня. Подробности пока неизвестны.

* * *

Российские ученые требуют увеличить размер Нобелевской премии. Они подсчитали, что даже если получать по десять Нобелевских премий, этого не хватит, чтобы поднять всю российскую науку!

* * *

Доказано! 21:00 – именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие!

* * *

Биологи наконец-то вывели у себя в лаборатории эту дрянь!

* * *

На АвтоТАЗе запущена в производство новая модель автомобиля, которая полностью соответствует международным стандартам по безопасности, скорости и дизайну. Модель пока носит рабочее название «Ford Scorpio», но, возможно, после рассмотрения иска компании «Ford Motors» в суде название будет изменено.

Популярный алкоголик Сивушов посетил вчера салат «Столичный», возведенный на месте бывшего «Рассольника по-ленинградски». В «Столичном» Сивушов встретился с картошечкой, колбаской и огурчиком, провел продолжительную беседу с зеленым горошком. Встреча прошла при закрытых глазах.

* * *

«Производство фальшивой алкогольной продукции в России необходимо карать расстрелом на месте, без суда и следствия!» — заявил вчера алкоголик Сивушов, морщась и держась за голову.

* * *

Первый негосударственный вытрезвитель был торжественно закрыт на шпингалет на балконе действующего алкоголика Сивушова. Закрытие прошло в сварливой и недружественной обстановке.

Анекдоты от "ДДД"

– Вот жила себе в своё удовольствие, жила... И тут на тебе! Замуж позвали! Ну ему-то понятно, бесплатное обслуживание нужно... А я-то чего ломанулась???

* * *

— Не получилось, не срослось...

— Честно сказать, травматолог вы так себе.

* * *

– Дай миллиард.

– Дам 700 млн.

– Вы понимаете, что это грабеж?

– Никит, время трудное, 700.

Так Никита попал на 300 млн на ровном месте...

* * *

Жена (громко и радостно):

— Ура! Муж пришел!

Муж (испуганно):

— Блин, ты хоть иногда думай, что говоришь... Я чуть в окно не прыгнул...

* * *

Блюз – это когда хорошему человеку плохо.

Шансон – это когда хорошему человеку плохо в такси.

* * *

Объявление по радио:

– Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два пива.

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

– Многие женатые мечтают о том же.

* * *

Придешь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе — супчика горяченького, второе... В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с этой микроволновкой!

* * *

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Потому что у тебя подруги страшные!

* * *

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

– Кать, он ест пену!

Через пару минут:

– Кать, она реально вкусная!

* * *

ЭТО НЕ БЕДА. Идол российской поп-сцены Борис Моисеев во время танца порвал голосовые связки.

* * *

Невероятно, но факт! Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

* * *

– Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?

– Нет, я брал ипотеку.

* * *

– Дайте 99 заварных пирожных.

– Брали бы уже 100.

– Ну и куда мне? Обожраться?!

* * *

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром!

* * *

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел...

* * *

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

* * *

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Криминальная хронь

Схвачена банда форточников, которые не перестали лазить в окна к любимым женщинам!

* * *

Рубль отжал у евро ещё сорок копеек!

* * *

Двое рыбаков, унесённых на льдине этой весной, оказывается, не погибли и даже смогли в конце концов найти свою маму!

* * *

В институте задержан преподаватель института-маньяк, который требовал от студенток знание предмета в обмен на оценки за экзамен!

* * *

В выставочные залы картинной галереи возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется «Неизвестная неизвестно с чем». Возвративший картину аноним пожелал остаться неизвестным.

* * *

В Курске неизвестный ворвался в жизнь Ольги Петровны С. и скрылся, прихватив с собой десять лучших лет её жизни.

* * *

За минувшие сутки никто в мире не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

* * *

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.