Номер 38 (1040) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
– Вы не боитесь западных санкций?
– Я боюсь наших ответных санкций!
* * *
– Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро...
* * *
Чем отличается взрослый мужик от ребенка:
1) Взрослый мужик больше весит...
2) ВСЁ!!!
* * *
— Откуда вы?
— Я из России, НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!
* * *
Задумался: а что показывали «Новости» до событий на Украине?!
* * *
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
* * *
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж в панике падает на колени и, сложив руки, произносит:
— Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!
* * *
– Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 45 штук за новый попросила!
* * *
– Бухнем?
– А вы точно психолог?
* * *
– В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать!
* * *
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз — кота!
* * *
Разговаривают две коровы:
– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!
* * *
Одна девушка забыла выложить фото в соцсети о своем отпуске – и всё… Считай не ездила!
* * *
В мужчине тоже есть загадка… Сиди гадай, женат не женат!
* * *
ДЕНЬГИ – НАСИЛЬНО! Без справок, без поручителей, без разговоров! Свяжем, скрутим, сунем в рот кляп достоинством от 100 тыс. до 3 млн! ООО «Бериблинденьги».
* * *
Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните – «лучшая среди основных» или «лучшая среди запасных».
* * *
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Эта «музыка» будет вечной!
Попрёки М от Ж
– Вечно ты всё путаешь – вместо хлеба с отрубями купил водку с перцем!
* * *
– Вот вечно ты паркуешься за тысячу километров, чтобы я свои туфли новые испачкала!
* * *
– Вечно у тебя такой вид, будто тебе не интересно со мной по магазинам ходить!
* * *
– Вечно ты за рулём пялишься на свою дорогу дурацкую, когда я с тобой разговариваю!
* * *
– Вот вечно ты нож в стол втыкаешь, а у него, между прочим, столешница мраморная!
* * *
– Вот всегда ты не знаешь! А кто должен знать?! Я со своим радикулитом?!
* * *
– Вот вечно ты забываешь нашу дату! Какую дату? Сегодняшнюю!!!
* * *
– Вечно ты позоришь меня своим видом! Сам-то похудел-помолодел, а я?! Эгоист!
* * *
– Вот всегда ты отвечаешь на вопросы, которые я ещё не задавала! Я даже не знаю, о чём теперь тебя спрашивать!
* * *
– Всегда у тебя денег нет! Ты же ещё вчера мне всё отдал! А теперь опять денег нет?!
* * *
– Вечно ты торопишь меня, когда мне надеть нечего!
* * *
– Вот вечно ты уже всё, когда я ещё только-только!
* * *
– Вот вечно ты маме моей пальто слишком быстро подаёшь, когда она уходит! Даже руку ей вывихнул в прошлый раз!
* * *
– Вечно ты мебель таскаешь с таким видом, будто тебе тяжело!
* * *
– Вечно ты запрёшься в ванной и сидишь там минутами! Что тебе там мыть-то так долго?
* * *
Попрёки Ж от М
– Вечно у тебя суп на плите, а котлеты в холодильнике… Хоть бы раз наоборот было!
* * *
– Вечно у тебя я вечно виноват!
* * *
– Вечно у тебя дети не пойми на кого похожи!
* * *
– Вечно у тебя голова болит не о том, о чём надо!
* * *
– Вот вечно ты в моём телефоне копаешься, а у тебя, между прочим, огород есть!
* * *
– Вечно ты изменяешь себе, что я тебе придумываю…
* * *
– Вот вечно ты ломишься ко мне в туалет, когда я только-только второй сканворд начал!
– Вечно ты к маме своей собираешься уехать, и хоть бы раз хотя бы боты надела!
* * *
– Вечно ты не веришь в обычную дружбу между мной и крашеными сучками!
* * *
– Вечно ты на меня орёшь, когда я с тобой сплю!
* * *
– Вечно тебе в театр надеть нечего, десять лет уже один на премьеры хожу.
* * *
– Долго ещё с подружками моё нижнее бельё полоскать будете?
* * *
– Вот хоть бы раз в жизни тебе было нечего сказать! А то всё время нечего надеть!
* * *
– Вот ты всегда со всем не согласна, когда я трезвый!
* * *
– Вечно тебе надо в Египет и шубу! Где логика?
* * *
– Вот вечно у тебя, если носок валяется, так это обязательно мой!
* * *
– Вечно у тебя мусора полное ведро! И где ты только его покупаешь?!
* * *
– Вечно ты моими гантелями свою капусту придавливаешь! По полгода их ищу!
* * *
– Вечно ты на себе экономишь! Ну побалуй себя, съезди к маме на недельку! Или за клюквой на болота!
* * *
– Вечно ты перед телевизором штаны просиживаешь! Вечно ты с дружками в гараже пьянствуешь! Вечно буду повторять за тобой всё слово в слово!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 38 (1040) от 16 сентября 2014 года
выборы-2014всё в сравнении
навстречу рекордам • рекламастоп! снято!болеем за наших!фестиваль юморасупервезение
благоустройство
в миниатюрепроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиябыстрее, выше, сильнее!зона «центр»новости баскетболазнай наших!
за рулём • рекламатехника безопасностивопрос–ответ
современные технологии • рекламаНовый завод компании «Галерея Окон +» в Курске: инновационный подход к качеству
полезно знать! • рекламаКурская строительная компания «Свой Дом»: как не обжечься в мире сделок с недвижимостью
с заботой о будущем • рекламаполезно знать! • рекламадоступность услугне пропусти!это интересноюридическая консультацияквартирный вопрострудовой кодекс
первая помощьЕсли ужалила оса, следует принять таблетку против аллергии и место укуса обработать спиртом
красота и здоровьелекарство с участкав копилку вашего опытаищу маму
лицо номера • реклама
