Номера газеты ДДД / Архив / 2014 год / Номер 35 (1037)

26 августа 2014 годаВсе статьи

Номер 35 (1037) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

Мужчины!!! Никогда не говорите женщинам: «Да кому ты нужна!!!». Запомните!!! На каждую Фиону найдётся Шрек, которому будет фиолетово, что она – зелёная!!!

* * *

– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной!

* * *

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.

– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.

– Я токарь. Я сделал эту деталь.

– А я баба. Я сделала выводы.

* * *

– Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

* * *

– И помни, как бы он тебя не любил, всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов!

* * *

Девушки не прощают – они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз!

* * *

Говорят, что если человек тебе приснился – он о тебе думает.

Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

* * *

«Пора менять гардероб» – любила поговаривать одна моя подруга – удаляя номера любовников в телефоне...

* * *

Чего хотят женщины? В общем как и все: любви, тепла, секса, внимания, семьи, уюта... Главное – угадать дозу и последовательность....

– Лен!!! Чем занимаешься?..

– Радуюсь жизни...

– Жрешь, что ли?..

– Да...

* * *

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому, но еще чаще до того, что ей уже НА ФИГ НИКТО НЕ НУЖЕН!!!

* * *

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

– Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.

– Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!

* * *

Помни: кредит можно брать только в том случае, если знаешь, как не вернуть!

* * *

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить «Вести недели», которые показывал телевизор в его палате!

* * *

Очень популярно заблуждение, что мужчинам нужен только секс. Особенно охотно в него верят женщины, которым больше нечего предложить!

* * *

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми...

* * *

— Эй, красавчик, давай познакомимся!

— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

* * *

– Не хлебом единым! – сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Дневник лабораторной мыши

1 октября. Опять эта лампочка в шесть утра! Опять этот Гимн, опять слушать стоя! Поспать не дают, гады!.. Вчера снова долго не могла уснуть. Наверняка опять мне вместо задней доли мозжечка стимулировали гипофиз. Сколько можно! Как новый аспирант, так одна и та же ошибка!

* * *

2 октября. Кормят какой-то гадостью (впрочем, как и всегда). Начала расти грудь.

* * *

3 октября. Вдруг бросили корочку сыра. Пахнет сногсшибательно, но нас с коллегами не проведёшь! Сколько уже нас передохло через этот «сыр». По моей команде все идём грызть тухлое зерно, старательно обходя восхитительно воняющий кусок. А эти, как всегда, стоят и смотрят.

* * *

4 октября. Вчера люди в белых халатах решили проверить, как я буду бороться за лидерство в клетке, и подсадили ко мне моего же двоюродного брата. Клоуны!.. А мы с ним хорошо так посидели, пообщались. Биофак вспомнили, колхоз…

* * *

9 октября. Сегодня встала и пошла на передних лапах. «Эти» зааплодировали, начали фотографировать и обсуждать «неожиданный эффект оксидоксихлорциклина». А я с детства на руках умею ходить! А ихний «дохлоциклин» я выплевываю и закапываю!

* * *

12 октября. Ужасно чешутся пересаженные вчера гены. Интересно, что они на этот раз придумали, гены свёклы или, скажем, морского ежа? Не говорят ничего, а только стоят и смотрят.

* * *

13 октября. Сегодня со мной два часа разговаривал сам заведующий лабораторией Николай Прототипович Шлагбаум. Разумеется, выпивший. Полноценной дискуссии опять не получилось. Он не слышит аргументов, слышит только себя! Погряз в своём вейсманизме-морганизме, а это уже прошлый век!

* * *

14 октября. Всё ясно теперь. Меня готовят в космос. Причём в составе российско-американского экипажа. Я из России, богомолы — из США. Постараюсь не посрамить. Ведь я командир.

* * *

16 октября. Вчера случилось забавное. Меня привезли к офтальмологу, и докторша вместо того, чтобы проводить осмотр, запрыгнула на шкаф высотой 1 метр 90 сантиметров. Результат записали. Это мой рекорд.

* * *

21 октября. Сегодня занимались сложением. Я сложила из горошин кучку больше, чем моя подруга Нюрка. А в космос берут её, а не меня!!!.. Выложила им из собственных какашек слово «вечность», знак бесконечности и ещё кое-что эмоциональное, но эти «исследователи» опять ни хрена не поняли!

* * *

22 октября. Весь день смеялась над их дурацкой программой исследований! Как всё-таки упал уровень отечественной науки!..

* * *

24 октября. Сегодня я какая-то вялая. И корм нам даёт рука в свинцовой перчатке... Опять из помёта всех двухголовых заберут, а они такие милые...

* * *

25 октября. Вставили мне искусственные зубы взамен выпавших. Непривычно, даже писк стал какой-то шамкающий. Ничего, через неделю вырастут новые, свои, поем нормально. Пока кормят яблочным пюре и надевают памперсы.

* * *

27 октября. М-да, никогда у меня ещё не было таких странных родов. Кого я только ни рожала — и двухголовых, и сороконогих, и чёрненьких в горошек, но чтобы взрослую мышь! Мужика! У него глаза ещё не открылись — а он уже лезет! В гробу я видала такие эксперименты...

* * *

29 октября. Сегодня возили в Эрмитаж. Налепили в разные места датчиков и носили от картины к картине. Я в восторге от «Княжны Таракановой»! Шедевр! Побольше бы таких произведений. Я так всем и сказала. Одна сотрудница музея упала, а вторая запищала что-то на ломаном мышином…

* * *

31 октября. Утром сделала вид, что сдохла. Боже, какой поднялся шухер! Правильно, они же везде отчитались, что их вонючая сыворотка от волчанки полностью безвредна. Уже и деньги получили. А я сдохла! Всё-таки я прирождённая актриса.

* * *

1 ноября. Привезли нашу «космонавтку». Нарассказывала небылиц про невесомость. Врёт как дышит. Вот прямо она по всей станции летала, и в космос выходила в специальном скафандре! Небось, просидела всю неделю в клетке, вся в датчиках, и пискнуть боялась… Я ей сказала: «Ну всё, Нюрка, жди теперь приглашения в Кремль, тебе сам президент орден будет вручать!» Поверила, дура, ждёт.

* * *

2 ноября. Завтра опять кто-то из нашей лаборатории будет защищать кандидатскую. Должны угостить. Обязаны. Сколько же народу я уже остепенила! Хромая, без хвоста, с проколотой печенью, с рыбьим желудком, ослиными генами упорства, беличьим подшёрстком... Всего и не упомнишь. Сколько же всего я отдала российской науке!

* * *

5 ноября. Это не лезет ни в какие ворота! Ужин задержали на пять минут. Я чуть с голода не померла! К тому же еду подали в 18:03, а я после шести вечера не ем! С меня довольно. Не хочу участвовать в их бесчеловечных экспериментах. Достаточно вы поиздевались над моим телом! От уколов на теле живого места нет! Какой смысл в их мышиной возне? Ни уму, ни сердцу… С другой стороны – я уже здесь пятьдесят лет служу науке. Говорят, мол, мыши столько не живут. Живут, господа горе-ученые! Ещё как живут!

* * *

7 ноября. Конечно, реформирование Академии наук меня лично не касается, но каждый раз задаю себе вопрос: а куда денутся эти, с позволения сказать, учёные, если их разгонят? Мы-то не пропадём, а они, они что умеют в жизни?

* * *

12 ноября. На ночь накормили какой-то виагрой. Всю ночь снились моржи, дельфины, кони, сигары и дирижабли. Не выспалась.

* * *

13 ноября. Да, да, да! Коленька! Лысенький! Сегодня это был центр удовольствия! Вживляй, вживляй туда свои замечательные электроды! Великий учёный!!!

* * *

14 ноября. Сегодня всех сотрудниц лаборатории (тридцать восемь мышеловек) носили купаться в ведро. Пока мы плавали и ныряли, какой-то разгильдяй накрыл ведро крышкой и вынес на помойку! Но мы не растерялись и вернулись на рабочие места своим ходом! Научные исследования продолжаются!