Номер 49 (999) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
– Слышал, Сердюкову предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
– Велят вернуть халат!
* * *
– Был вчера на собрании секты.
– ???
– Ну на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было, и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...
* * *
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!»
* * *
– Я никак не могу понять, каким образом наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге всего лишь через три месяца после ремонта.
* * *
– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.
– Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
— Любимая, выходи за меня!
— Страшно... Неизвестно же, что там, за тобой...
* * *
– Сижу такая в Одноклассниках, скучаю... И тут вдруг – бац! Брэд Питт из Хомутовки дружбу предлагает!
* * *
– Протирала лобовое стекло в машине и случайно выдавила! Что делать? Как ехать? Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась?
* * *
– Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах чиновников?
– Во время обыска!
* * *
Свекрови, берегите невесток следующая может быть еще хуже!
* * *
– Снял с неё шубу, смотрю – ну селёдка селёдкой
* * *
– Подскажите, могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
* * *
– Самым счастливым мужчиной на земле был Адам: у него не было тещи!
– Да нет, была там какая-то змея...
* * *
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
* * *
«Меняю СМС о выигрыше «Порш Кайена» на СМС о выигрыше «Бентли» с вашей доплатой!»
* * *
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...»
* * *
Девушки, помните – во время диеты сало надо есть без хлеба!
* * *
– Маша, а где твой молодой человек?
– Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Что наши дамы произносят, когда цветы им преподносят
— Ну зачем! Это же так дорого! Лучше бы полбулки хлеба домой купил!
* * *
— М-м-м, какой запах! Что пили, молдавский коньяк?
* * *
— Это ромашки? Розы?! Ой, прости, прости, буду знать! Как же красиво!!!
* * *
— Ну, когда ты собрался на рыбалку?
* * *
— Такой букет здоровый. Куда «Гринпис» смотрит?
* * *
— Ты меня балуешь, каждый год цветы...
* * *
— Ой, а я как раз водки купила! Как чувствовала!
* * *
— Цветы? Мне? А на кой?! С чего вдруг ваза повалилась?
* * *
— Ты меня с кем-то перепутал! (плачет)...
* * *
— Иди спи туда, где рвал!
* * *
— У-у, миллион роз — это чётное число
* * *
— Какой миленький букетик! Даже росинки на паутинке видно!
* * *
— Давай сразу договоримся: эти хризантемы меня ни к чему не обязывают!
* * *
— Отнеси на кухню, я тебе их в борщ покрошу.
* * *
— А с лепестками не было?
* * *
— Ну зачем ты на меня деньги тратишь, тебе же самому на выпивку не хватает! А я ещё прошлогодние не вынюхала.
* * *
— Ой, ты помнишь, какой сегодня день! А вот то, что я гвоздики ненавижу, опять забыл!.. Или помнишь?!..
* * *
— Это на сдачу?
* * *
— А что это за помада на лепестке?
* * *
— Отнеси на кухню, поставь сразу в ведро.
* * *
— Тебе когда их надо вернуть?
* * *
— Это мне, значит, такие цветы. Ну, ладно. Я тебе ещё отомщу.
* * *
— Ты все могилы обошёл?
* * *
— Чё-то не вставляют меня твои гладиолусы.
* * *
— Опять около филармонии побирался?!
— (Разворачивая). О, да тут сразу с селёдкой!
* * *
— Почём за кило брал?
* * *
— Ой, как это мало!.. То есть мило...
* * *
— И что, мне теперь с этим букетом весь вечер таскаться?
* * *
— Как мило с моей стороны будет принять этот букетец.
* * *
— Какая прелесть! Я три года о цветах мечтала!
* * *
— Ой, а у меня уже такие есть. Будут запасные.
* * *
— Так ты всё-таки думаешь, что у нас свидание?
* * *
— Ой, как приятно, а где чек и сдача?
* * *
— Как мило! Спасибо. Пойду их помою.
* * *
— Отлично! Его посылаешь в гастроном за жратвой, а он приносит букетик! Ладно, нюхаем цветы и ложимся спать!
* * *
— Букеты обратно не принимаем!
* * *
— Так, выйди и подари как положено!
* * *
— Пять штук! По числу испорченных лет! Как это мило!
* * *
— Жаль, что вы всего лишь посыльный
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 49 (999) от 3 декабря 2013 года
Ювелирные салоны «Империал» в Курске – когда сбываются мечты
Магазин детской белорусской обуви «Мамонтенок»: умножаем свой ассортимент
12 декабря в Курской области пройдет единый день приема граждан
Курская область. Платёж «Капремонт»: сколько? за что? когда?