Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 48 (998)

26 ноября 2013 годаВсе статьи

Номер 48 (998) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

– Вывела жирное пятно с дивана.

– Каким средством?

– РАЗВЕЛАСЬ…

* * *

«Ну пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.

* * *

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?

– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце, в чем там суть?

– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое!

* * *

– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной уродиной!

– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

* * *

– Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

– Устриц в нормандском соусе.

– Ну, пельмени, так пельмени...

* * *

Жены сидят в ресторане. Одна говорит другой:

— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать...

— А что тут думать? Конечно, доучись.

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист – и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

* * *

– Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по своим бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

* * *

Директор сотруднику:

– Ты понимаешь, главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой главный бухгалтер...

* * *

– Как нужно ухаживать за машиной?

– У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

* * *

– Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

– Почему так?

– Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная – это декларация о намерениях.

* * *

– Как дать больше свободы женщине?

– Увеличить размер кухни!

* * *

Мужская логика: – Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: – Подумаешь – мозги и зад отморозила... Зато красиво!

* * *

Гаишник тормозит машину, вызывает водителя для проверки на алкотестере.

– Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!

– А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

* * *

Разговаривают два мужика:

– Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

Как отучить любимого от мерзких привычек?

Читательницы делятся опытом…

* * *

– Мой муж раньше имел привычку пялиться на других баб. Идём ли мы куда-нибудь, смотрим ли телевизор, сидит ли он в уборной, – всё время он на кого-то пялится. Я ввела систему штрафов: чужие ноги у нас караются мытьём посуды, грудь – поганым ведром, а попа – моим походом в салон красоты! Теперь всё в порядке: при ходьбе мы пялимся только в асфальт, щупаем дорогу палочкой. И только дома глазки поднимаем, пялимся лишь на меня и никак не можем напялиться!

* * *

– У моего мужа была отвратительная привычка – читать за едой, когда я с ним разговариваю! Ну, согласитесь, на это ведь даже смотреть противно! А я ещё в журнале прочитала, что пассивное чтение ещё вреднее, чем обычное. Поэтому я его на балкон читать выгоняю, пускай там своими книгами противными шуршит!

* * *

– Чтобы муж перестал пить, я решила добавлять мужу в спиртное капельки настоя неколдырника обыкновенного. Прямо с его ведома в бутылку добавляла, иногда с дракой. Но в драке я его легко побеждала, потому что каждый день добавляла ему в чай капельки бессильника обыкновенного. Так я отучила пить его и его собутыльников обыкновенных…

* * *

– Мой муж был по паспорту гораздо моложе меня и жутко комплексовал по этому поводу. Тогда я его начала спаивать и скуривать. И уже через полгода – никакой разницы у нас и никаких комплексов у него. Теперь он в свои двадцать семь выглядит на мои сорок три, и мы счастливы!

* * *

– Раньше муж меня бил. Не то чтобы сильно, но больно. Сначала я делала вид, что ничего не замечаю, но муж побои не прекращал. Причём когда не дерётся, – душа-человек, культурный, вежливый. Тогда я стала уходить из дома на время, когда он меня бил. Погуляю денёк-другой, прихожу – а он уже надрался и спит!

* * *

– Чтобы мой ко мне не приставал пьяный, я кладу вместо себя в постель плюшевого мишку, а сама сплю в детской с ребёнком. Однажды, правда, мишка не выдержал и тоже пришёл спать к нам…

* * *

– Мой постоянно ходил по квартире в трусах, а тут дети, моя мама. Так я как-то раз сдёрнула с него труселя, как он это сделал со мной на физкультуре в семьдесят девятом году и на свадьбе в восемьдесят пятом. С тех пор всё, никаких трусов! Отучила от них раз и навсегда.

* * *

– А мой на лыжах бегал. Я ему: «Вынеси ведро?», а он: «Я не могу, мне на лыжах надо бегать, я чемпион района!» Лыжи хвать и бегом! На родительское собрание к ребёнку в школу раз в год придёт, да и то – на лыжах, конечно, а как ещё? Я уж и поджигала эти его лыжи и гвоздями все избила, а он только улыбается, гвозди вытаскивает и говорит мне так спокойно: «Дура ты у меня. Ну, я пошёл». Совсем я отчаялась, но старушка одна совет дала, и стала я, по её совету, лыжнику своему в еду лыжную мазь добавлять. Он мне: «А что это у нас пюре какое-то синее?», а я ему: «Это из баклажанов, новинка. Галя Кулакова рецепт подсказала. Как раз для минус пяти градусов». Он жрёт, ему хоть бы что. Синюю мазь съел, зелёную, чёрную. Потом нашла я шведскую «SWISS». Вот тут его и прорвало. Неделю жил в метре от туалета, а когда вся мазь вышла, то с ней и тяга его паразитская лыжная, тоже вся вышла…

* * *

– Мой любимый грыз ногти! Я сначала думала, отрублю ему руки, он и перестанет. Потом думаю: руки отрубишь, он на ногах начнёт грызть. А руки и ноги ведь не отрубишь враз-то! Вот… Ну, думала я, думала и придумала: пока он спал, я ему все пальцы молотком поотбивала и быстренько забинтовала. Он проснулся, руки ко рту тянет – что такое? «Что это, – говорит, – со мной такое?» А я дурой прикинулась, мол, ничего не знаю, ты вчера с работы такой пришёл. Два года где-то ломало его, пьяный приходил всё время, а потом ничего – привык, то есть отвык. Ногти новые отросли, но, видать, не такие вкусные…

* * *

– Труднее всего оказалось его от рыбалки отучить. Простые уговоры не помогли, и я решила: ладно, ты пойдёшь на рыбалку, а я пойду на хитрость! Утром, пока он ещё спал, я приковала его наручниками к батарее. Оставила рядом записку: «Хочешь рыбы, дорогой, – знаешь, как освободиться!»

Протез, конечно, дорого потом обошёлся, но на рыбалку он шастать перестал. Хотя странно: теперь ведь зимой и мёрзнуть нечему.

* * *

– Чтобы отучить мужа ездить в командировки, я постирала его паспорт. Скоро ему сделают новый, но это ненадолго!