Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 39 (989)

24 сентября 2013 годаВсе статьи

Номер 39 (989) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

— Доченька, а ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

* * *

Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

– А в чём дело, дочь моя?

– Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

– А что же ты за него замуж-то пошла?

– Дура была!

– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

* * *

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

* * *

– Все-то ты в трудах, моя пчелка.

– Жри, мой трутень, жри.

* * *

– Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

– Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница!

* * *

– Мама, завтра родительское собрание.

– Не пойду.

– Почему?

– Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

* * *

– Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно и мозоли нежнее натирают!

* * *

– Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!

– А я развожусь! По тем же самым причинам…

* * *

– Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

– Фимочка, ты же можешь простудиться...

– Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

* * *

– Решила прибрать в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

* * *

– Милый, а это правда, что я у тебя единственная?

– Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

* * *

– Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

* * *

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

* * *

Каждый мужчина женится на «прекрасной принцессе»… Умный со временем сделает из нее королеву, глупый — несчастную замарашку Золушку.

* * *

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами!

* * *

– Ты Бэмби.

– Почему?

– Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот «маленький тупой олененок» — как-то не очень...

Книга рекордов АлкоГиннесса

Евгений Казанов из Иванова успел пригласить на медленный танец тридцать пять женщин (дважды) и одного собутыльника и получить семьдесят необоснованных возмутительных отказов и одно согласие. И всё это за время звучания песни «Над землёй летели лебеди» (4:46). Любопытно, что Казанов устанавливал свой рекорд на четвереньках!

* * *

Пять минут и сорок семь секунд крякал Александр Уткис после рюмки водки «Особая» производства ликёро-водочного завода станицы Столичная!

* * *

Григорий Бухгольц четыре часа пятнадцать минут и тридцать пять секунд пытался попасть вилкой в замочную скважину. Единственным препятствием для установления более внушительного рекорда стало утро.

* * *

Жители села Бухарова Слобода за время весенней призывной кампании сумели собрать и проводить в армию всё население, способное держать в руках оружие и стакан.

* * *

Полтора килограмма чистой шерсти и три пластмассовые пуговицы втянул в себя через нос Николай Ноздрёв, когда занюхивал рукавом водку.

* * *

Сорок два раза упал-нажрался прапорщик Незатуллин в честь сорокадвухлетия командира полка полковника Груздева.

* * *

Самым длинным рукавом в мире занюхали ящик водки двадцать бездомных, проживающих в теплотрассе города Анашатырь. Следует заметить, что рукав был заблаговременно привезён и забыт пожарными.

* * *

Игорь Пощёчин из Скипидарска, будучи свидетелем драки, затеял безобразную свадьбу, в результате которой пострадали как минимум два человека!

* * *

Самую маленькую в мире рюмочку налила алкоголику Сивушову его тёща Клавдия Петровна Скуповатых в последний миг своей скуповатой жизни!

* * *

И наконец, последний рекорд. Какой-то мужик во дворе дома по улице Ленина, ей-богу, выхлестал из горла поллитровку «Столичной» за 18 секунд! Мы засекали!

* * *

Ни в коем случае не пытайтесь повторить эти рекорды или установить новые без нашей редакции! Это может быть опасно и самое главное – обидно!

Отзывы о летних отпусках с Интернет-форумов

Главный совет: не пейте много воды из бассейна, у нас многие отравились!

* * *

Горничная из полотенец всякий раз сооружала на постели какую-нибудь похабную фигуру. Мелочь, а приятно.

* * *

Единственный минус в болгарских отелях – это воровство. Только свистнешь полотенце – а его уже кто-то обратно свистнул.

* * *

У нас в группе мужик один стал учить швейцара-египтянина разным словам. А оказалось, что египтянин закончил Военную академию им. Фрунзе и такими словами владеет, что наш мужик покраснел, упал и стал отжиматься.

* * *

Вообще, русских можно встретить где угодно! Я в Перу зашёл в пирамиду пописать, там темнотища – глаз выколи, я только брюки расстегнул, а из темноты мне по-русски говорят: «100 рублей!»

* * *

Отдыхали в Марианских Непролазнях. Всё самое необходимое – всегда под рукой. Это минеральная вода и туалеты. Питаться просто некогда. Всё время занято минеральной водой и туалетами.

* * *

Когда уезжали, нас заставили платить за мини-бар. Мы сначала ругались, спорили. Потом плюнули, заплатили эти 2 евро и увезли мини-бар с собой! Всем рекомендую!

* * *

А какой там чудный персонал! Турок-аниматор донёс наши чемоданы до аэропорта, проводил, потом приехал к нам в Омск, потом я к нему, живём пять лет, четверо детей, – отличная анимация!

* * *

Всё супер, только фотограф на пляже был какой-то странный… Постоянно спал пьяный, а всем – съёмкой, выстраиванием композиции – заведовала обезьянка… или супруга, я так и не разобрался.

* * *

Очень интересные автобусные экскурсии по шоссе! С удовольствием осмотрели как право, так и лево!