Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 38 (988)

17 сентября 2013 годаВсе статьи

Номер 38 (988) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают «на берегу» возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного — овощи!

* * *

— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».

— И почему же вы не перестали?

* * *

— Ты когда-нибудь честно говорил женщине, что о ней думаешь?

— Да, хочешь, шрам покажу?

* * *

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.

После второго брака – красивой и умной.

После третьего – что совмещение невозможно.

* * *

Когда жил с женой, все время думал: «Куда же она деньги девает?»

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: «Откуда она их брала?!»

* * *

– Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

* * *

Украинская деревня. Петро прибивает к калитке плакат «Осторожно, злая собака!».

Сосед – ему:

– А шо, кум, ты пса завел?

– Та ни... У жинки настроение плохое...

* * *

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле...

* * *

– Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

* * *

– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

– Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

* * *

– Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец!

* * *

– Идущие на смерть приветствуют тебя!

– Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

* * *

– На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества!»

* * *

– Вы собираетесь эмигрировать из России?

– При малейшей возможности — нет!

* * *

– Вот я всегда удивлялся – почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

* * *

– Алло, здравствуйте, это из детского сада звонят. Ваша очередь подошла!

– Спасибо, сын вчера женился...

Клятва школьного учителя

Перед лицами учеников, не обременёнными пока что интеллектом, торжественно клянусь:

* * *

Клянусь знать свой предмет на «пятёрку»!

* * *

Клянусь, что диплом пединститута или педучилища – настоящий!

* * *

Обещаю все свои знания и умения не излагать за один урок, а распределить равномерно на весь учебный год и по головам учеников моих!

* * *

Клянусь всем, что мне дорого (кольцо, сумочка), одеваться скромно, но с достоинством и не выставлять напоказ ни своё богатство, ни свою бедность (что наиболее вероятно)!

* * *

Как зеницу ока я стану беречь колготки свои, иначе никакой учительской зарплаты не хватит!

* * *

Клянусь не использовать в личных целях и не продавать с целью поесть цветы и букеты, подаренные мне 1 сентября или в День учителя!

* * *

Никогда и никому не откажу я в репетиторстве недорого!

* * *

Обещаю не хранить педагогическую тайну, а сразу сообщать родственникам тупого о его состоянии!

* * *

Клянусь, что я не буду списывать оценки у других учителей, а буду пользоваться лишь своим умом!

* * *

Клянусь, я не подниму парту на ученика своего!

* * *

Клянусь с честью нести высокое, а низкое и тяжёлое – нести с кряхтением!

* * *

Обещаю не прогуливать свои уроки, а тем более уводить с собой в кино весь класс. А тем более – не сбегать из школы всем педколлективом!

* * *

Клянусь, я не знаю, где новый компьютер завуча! Я когда пришла – его уже не было!

* * *

Клянусь, я не брошу в ученика ни молоток, ни киянку, ни выдергу, лежащие у меня под столом на всякий случай!

* * *

Клянусь, что не буду тесать кол на голове у ученика своего, а позову для этого трудовика своего!

* * *

Клянусь, что детишки у меня попляшут! Особенно на ритмике!

* * *

Клянусь, я добьюсь, чтобы у них от зубов отскакивало!

* * *

Клянусь, что не выпрыгну из окна и не повешусь на глазах у детей! Я не доставлю им такого удовольствия!

* * *

Мне, нерушимо выполняющей эту клятву, да будет дано счастье в виде большого отпуска, доплаты за классное руководство и замену химички, а также пенсии в 55 лет и рублей!

* * *

Преступившему эту клятву (не будем называть фамилий, в докладной всё подробно написано) да не будет присвоено ни категории, ни звания «Отличник народного просвещения» во веки веков!

* * *

Если лично я нарушу эту клятву… ну, мало ли что… то пусть это будет на моей совести! Я буду переживать, клянусь!

* * *

Ну, или пусть меня постигнет суровая комиссия ОблОНО на глазах всего руководства и открытый урок с директором школы!

* * *

А если я не смогу чему-то научить учеников своих, то это только потому, что финансирование школы оставляет желать лучшего!