Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 36 (986)

3 сентября 2013 годаВсе статьи

Номер 36 (986) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

Судя по квитанции за ЖКУ, из крана у меня течет боржоми, мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а двор подметает лично глава района!

* * *

Поймал дед Золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:

– Чего тебе надобно, старче?

– Читал я Пушкина, знаю, чем все заканчивается. Поэтому для начала мне — новую жену.

* * *

Когда женщина говорит «Ты — лучший!», понимаешь: где-то прошло соревнование...

* * *

– Моня, ты зачем взял новый пакетик чая?

– На старом уже ниточка стeрлась.

– А что такое, рук нету пришить?

* * *

– Слышу по радио: «МВД набирает сотрудников до 35 лет, ни разу не привлекавшихся к административной или уголовной ответственности...» Фартовых хотят набрать!

* * *

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— Очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

Из форума на медицинском сайте:

– Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать

– Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь – это просто ветер...

* * *

В суде:

– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

– Да, обещали BMW...

* * *

– Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53, немножко умру, потом опять стану жить до 97!

* * *

– Начал жарить магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом!

* * *

– Сколько у вас до меня было мужчин?

– Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

* * *

– Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.

* * *

Гаишники готовы построить в России платные автодороги хоть завтра!

* * *

Объявление. «Ищу автора учебника «Современный разговорный немецкий» для уточнения списка опечаток. Те, кто учится по другим учебникам, меня не понимают!»

* * *

Начальник не обязан быть умным. Но начальник обязан при себе держать умных людей!

* * *

– Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.

* * *

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья!

Они мешают нам жить!

Самые противные мужские привычки

* * *

Съедает за полминуты то, что готовилось два часа, с душой. А иногда съедает то, что ещё не приготовлено, а только размораживается.

* * *

Перед тем, как сменить страничку на дисплее смартфона, слюнит палец.

* * *

Все шампуни, мази и кремы в ванной сливает в одну тару.

* * *

Вытирает ноги полотенцем для лица, а лицо бреет бритвой для ног.

* * *

Внимательно, в течение получаса, изучает телепрограмму, потом бросает её со словами «Опять смотреть нечего!» и ВКЛЮЧАЕТ телевизор!

* * *

Во время футбольных трансляций наряжает кота в форму любимой команды и дёргает его за хвост, чтобы он тоже «болел».

* * *

Уходя в туалет, уносит с собой телевизионный пульт, чтобы никто не переключил на другую программу.

* * *

Картинно хлопает стульчаком, аж штукатурка сыплется.

* * *

Засыпает с пультом от телевизора в руках, да так, что пульт у него не вырвать!

* * *

Севшие батарейки из пульта или часов жестоко бьёт молотком, прежде чем выбросить.

* * *

Забывает поднимать стульчак в магазине сантехники.

* * *

Никогда не скажет честно, что идёт пить с дружками до утра. Всегда только «на полчасика».

* * *

Чтобы не потерять носки, прицепляет их магнитами к холодильнику.

* * *

Покупает водку в магазине «на всякий случай, чтобы дома было» и выпивает её в тот же день.

* * *

В магазине на примерке про первую же попавшуюся дрянь говорит: «О, тебе идёт, бери, пойдём!»

* * *

Когда вы собираетесь в гости или в театр, он нарочно одевается очень быстро, а потом сидит, потеет и злится.

* * *

Старые советские мультики он может смотреть с любого места. При этом проговаривает все слова и поёт вместе с героями их голосами.

* * *

Громко чавкает в два часа ночи.

* * *

Ночью вдруг прижмётся, обнимет крепко и храпит дальше как ни в чём не бывало. А ты лежишь такая, и ждёшь чего-то. И не можешь уснуть минут пятнадцать, как дура.

* * *

Не верит, что он ночью храпел. И врёт, что ты храпела.

* * *

Иногда не просто вздыхает, а прерывисто вздыхает!

Противные женские привычки

Ты только устроился на работу или взял кредит, а она говорит: «А давай съездим отдохнём!»

* * *

Разбрасывает по всей квартире своё «нечегонадеть».

* * *

Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!

* * *

Стоит начаться футбольному матчу, она спрашивает: «Ещё долго?»

* * *

Только зайдёшь в туалет, она тут же стучит в дверь и спрашивает: «Ты скоро?»

* * *

У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно. Или чтобы масло или стиральный порошок в доме начались!

* * *

Каждый раз спрашивает: «Не хочешь сходить на родительское собрание?» Хотя знает отлично, что ты не хочешь и не пойдёшь.

* * *

Привязывает крючок к леске таким узлом, что всякий раз приходится за ней перевязывать.

* * *

Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.

* * *

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.

* * *

Не знает ни одной исторической даты, хотя окончила исторический факультет. Зато постоянно помнит про тот незначительный случай в 2005 году.

* * *

Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.